数学课上老师：谁来回答下面一道问题小红：我来回答小黄：我来回答老师：小明来回答一下吧小明：老师你是卖点读机的吧那里不会点那里
老师你是卖点读机的吧那里不会点那里
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蔡明出门旅游，见一女子被蛇咬了一口。情形危急，蔡明不顾自身安危，张嘴便开始给女子吸毒，但终因毒性太强，女子不治身亡。验尸时蔡明问医生：“大夫，这蛇很毒吧？”大夫摇摇头：“这蛇没毒。”“那这人是怎么死的？”“这……是您嘴太毒了……”
那她为 啥会中毒
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一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了１０００年的好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？”。小蛇想了想对佛主说：“我想成龙”。佛主想了想说，好。只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。
说一个你的愿望吧
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今天的招聘会上我：你好，请问贵单位要我们这种某某大学毕业的吗？招聘官：要啊，不过不要女生。我：我小孩都已经1岁多了，也不行吗？招聘官：不行！我：为什么呀？招聘官：你也知道啊，现在二胎全面开放了。我去，这什么世道，我保证不生二胎还不行吗？
我保证不生二胎还不行吗
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gg（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？mm（局促地）：没有。gg：那——你对老二有感觉吗？mm：这个…是有…还是没有啊？gg：这有没有你自己心里还不清楚嘛？mm：哦，那没有！gg（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？mm：没有。gg：这个…可以有……mm：这个，真没有～
这个可以有。这个，真没有～
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夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。老婆：我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。老公。。。
我是说一柱香的时间
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在长途车站等车，过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪，非让我做他的车。我害怕的说：“你是坏人吗？”黑车司机笑了笑说：“你看我像吗？”我看他挺诚实的样子，便上了车说：“反正我也没多少钱。”黑车司机：“放心吧，我不劫财！”
放心吧我不劫财。
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一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”
看看你们还打架了
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“老师，您找我啊？”“听说你最近经常犯事儿埃你昨天逃课了吧？”“额。。。是有逃课。”“你在宿舍用热得快了吧？”“是有用的。”“你在寝室用电吹风了吧？”“嗯。。。是有用的。”“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”
老师啊，你放过我吧
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开学第一课，老师要同学们自我介绍。一个男生走上来说：“大家好，我是刘明，来自北京，我爱下棋。”然后就走回去了，接着轮到一个女生走上来，略带害羞的说："大家好，我是夏琪···”
我爱下棋，我爱夏祺
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同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿!”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打!”
有鸣儿天亮再打
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请这位学生家长离开教室好吗？开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
请这位学生家长离开教室好吗？
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一对情侣吵架，妹子在哭，男的不断安慰。妹子不吃这一套，还在哭。然后那个男的突然下楼了，妹子哭的更凶了，趴在桌子上哭。一会，那男的端了两满盘吃的上来，全是汉堡啊薯条啊鸡块什么的，摆在妹子面前。妹子慢悠悠的从桌子上爬起来，抓了一个汉堡，一边吃一边说“你不爱我”男的点头“是我不好”两满盘的东西，妹子全吃光了。然后他们就和好了
吃货女友就是好哄
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朋友婚礼上我祝福他们早生贵子他们把我骂了一顿赶出来了我想有什么了不起啊同性恋很吊吗
你是来拆台的吧？
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幼儿园春游，老师让大家去采水果，大家采完回来洗水果准备吃老师问小明：小明，你在洗什么呀小明：我在洗苹果，我采到了苹果老师问小红：小红，你在洗什么呀小红：我在洗葡萄，我采到了葡萄老师问楼主：楼主，你在洗什么呀楼主：我在洗鞋子，我采到了大便
猜猜楼主采到了什么
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出租车司机接一乘客问之：去哪儿啊？答曰：生命的尽头问：这什么吊地方？？？答：火葬场！司机大怒：你他妈话不能好好讲幸亏不是去生命源头要不老子还开。。。
省略号处请脑补。。
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朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：难道你吃屎比较多吗？
懒洋洋为什么头顶一坨屎
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魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”公主：“破喉咙！”没有人：“公主！我来救你了！”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我？”谁：“关我什么事？”魔王已死！！
这到底是谁来了呀
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刚才朋友在QQ上跟我借钱，他说：我最近手头有点紧，借两百块钱用一下。我回：你号被盗了吧？他说：你是不是有病，我现在跟你视频呢。
刚才朋友在QQ上跟我借钱
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舍友洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能干净点，洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。。。”这二货直接说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”我竟然无言以对。。。
舍友洗脸洗脚都用一个毛巾
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‍‍‍‍昨天去见丈母娘。丈母娘问我：“有车吗？”我说：“有啊！”她又问我：“送女朋友金了吗？”我说：“送了！”女朋友问我：“哪来的车？”我说：“山地车啊！”女朋友问：“金呢？”我说：“天天晚上都有啊！”于是她……‍‍‍‍
天天晚上都有啊。
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又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”。
狗狗不咬你的意思
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去眼镜店帮朋友选隐形眼镜，看中了一个牌子后，我问男导购：“月抛吗？”男导购竟然脸红了，说：“这会儿不行，今晚约行吗？”瞬间感觉在那家店呆不住了。
这会儿不行，今晚约行吗？
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带老婆、女儿去逛商场，老婆选中一款项链，然后女儿嚷着：麻麻我也要。老婆说这是我老公送我的，你让你老公买去。然后女儿转过头看着我弱弱的说：老公我想要这个项链。
老婆选中一款项链
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