又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说:“sorry ,sorry。”结果旁边一老大爷说:“唉说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了”。
暑假考驾照,排队等车时候和教练闲聊,想起听人说科三四都得交钱才让过这事就试探着问一下~~第一次~~~没想到教练毫不掩饰的说恩,不交过不了?我弱弱的问学好了也不行呀?教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了,一切操作规范踩油门准备走,坐后座的考官说同学你叫啥?同学一边来一边报名。然后考官回一句:哦,同学你下车吧,开车时候不能说话...话...
有一次坐火车,站票很多,提起脚就放不下去的那种,当然,到了晚上大家都能想办法睡下来。 有个女人不知道怎么想的,居然趴在我腿上就睡了。这……我忍了,都是出门在外的,睡就睡呗,互相帮助应该的,可到了下半夜,这货对她老公说,“来,你来这里趴一会!舒服一点!”
北京一男子来到了湖北宜昌大老岭原始生态林,一下车来了个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了!不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧,当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问:病人从哪来的? 答:北京滴!急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到:妈的,这才是家的味道……
老婆第一次自己烤饼干,烤焦了。 我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥。” 她有点难为情:“哪有。” 我:“老婆做的一定是最好的!” 她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”
最近手头有点紧,就骗媳妇说:网上说了,喝酒能延时,第二天媳妇立马买了一箱啤酒,睡前来两瓶早上媳妇看到放废品的箱子,气冲冲的走过来指着我说 :你个大骗子,原来特么的为了卖酒瓶子攒私房钱啊!!