‍‍同事都是比较调皮的那种。后来我决定整一下他们，我在纸上画了个王八贴我背上了。跑到同事面前背向他说：“你看我背后有什么。”同事笑的不行：“你背后有只王八。”我也笑了，他现在还没反应过来呢。‍‍
他什么时候才能反应过来
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丢人丢到家了！我爸06年的普桑有点亏电，今天打扮的人摸狗样的开着相亲去！完事，妹子送我下楼，你没猜错，打不着火了。你能想象妹纸和他爸在后面给我推车的场景吗。
这下肯定黄了...
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跟同事一起坐电梯，突然他大笑起来。我问：“你笑什么？”他说：“我想起《泰囧》中的一句台词。”我好奇：“哪一句？”他：“电梯里有俩2B。”
泰囧中的一句台词
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听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不平，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。
这个桥段是不是在电影里见过
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我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上...
老师让你刚才不理我
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小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊
小时候跟着表哥各种恶作剧
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愚人节把我们班和隔壁班的同学互换，上课的时候老师以为走错教室，两个老师满楼道的乱窜找自己的学生…
愚人节把我们班和隔壁班的同学互换
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爱一个男人就嫁给他，给他生一个女儿，这样在他老了的时候，就会有人让他少抽烟少喝酒天冷了要加衣；恨一个男人也要嫁给他，给他生一个儿子，这样在他老时，就会有人跟他拍桌子翻脸要车要房。超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积...
我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯
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心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。病人：不可能，你好胜心肯定没我强。
你好胜心肯定没我强
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今天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。”老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。
爸爸是全家最有本事的
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中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？”一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产。”好吧！跪了……‍‍
炸酱面生着呢！难产
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为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手？回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊
为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手
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‍‍‍‍半夜和老婆吵架老婆哭了。我说：“我去拿搓衣板。”老婆说：“不用我不是那种人。”高兴坏了，老婆说：“那里不是有遥控器吗。”我作为男人怎么受得了这个气。于是就回了一句：“你特么的怎么不让我跪打火机呢。”不说了，这特么的什么牌子的打火机啊，这么硬！‍‍‍‍
果然嘴不能太贱。
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一女回家高兴的对自己老公说：亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。老公说：怎么知道他是小偷的呢？女的说：看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。老公这下明白了说：我晕，那不是小偷，分明是个色狼。
那分明是个色狼丫
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本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天，我和他走在公园里，他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏，我奔跑，他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！难道是我跑的太快了么？”
难道是我跑的太快了么
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‍‍‍‍都说大耳朵有福，像刘备大耳朵垂肩。我的耳朵小，所以没有福气。我老婆又叨叨了：“跟上你倒了八被子霉了，什么本事没有，求也干不了，说着揪起我的小耳朵。”我知道我自己，能说什么。心里想，揪把揪大了就有福了。但愿大耳朵了，就有福了！‍‍‍‍
揪揪小耳朵...
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我的二货女友第一次做微商还是卖内衣，不知道怎么和陌生人推销！附近人加她为好友，把她兴奋的要命，马上通知然后说：你好！对方也回了一个：你好！！女友忽然发了一个穿着内衣妹子图片，跟上问了一句：帅哥，要吗？过了许久，对方发了一个酒店地址和房间号！！
女友做微商还是卖内衣
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按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”
他多次主持召开会议
42 159793
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表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。
然后就把网线拔了
12 159792
公交车上，一猥琐男，不断磨蹭前面的小女孩，小女孩一脸惊恐，望向我求助，还没等我出手，一个估计能有180斤的壮妹子，拉开小女孩，站了过去，猥琐男往旁边退，壮妹回身就一记响亮大耳刮“到我这你怎么不蹭了！！给老蹭！！！”噼啪，一顿大耳刮，猥琐男被打的鼻口穿血，眼镜都打掉了！！！！
到我这你怎么不蹭了
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和女友发信息：她：“亲爱的，在干什么？我在想你。”我：“这么巧，我也在想我自己。”然后她一个星期没理我。
这么巧，我也在想我自己
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问表弟放假每天在家玩什么。表弟说上网。刚想回复网是谁。。想想还是算了，要有个做姐姐的样子。
问表弟放假每天在家玩什么
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教授去河边，见两只龟一动不动。好奇，问农民：它们在干吗？农民说：他们在PK。教授不解：动都不动PK？老农说:他们在比谁坚持不动时间最长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！刻甲骨文的乌龟慢慢把头钻出来偷笑着说：叫兽的话你也信！
内涵段子_叫兽的话你也信！
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女生不认真学习，挨老师的骂。老师：“你们不认真学习，肚子里没有货，就会嫁不出去。”女生们低下了头不敢语。一个男生悄悄地说：“肚子里有货才嫁不出去呢！”
肚子里有货才嫁不出去呢！
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