有两个好朋友,其中小王朋友失踪了,另外还剩一个小莉朋友在生活着!一天晚上小莉朋友在朦胧的睡梦中,突然梦见小王朋友笑着对他说:"好朋友背对背."然后他就被吓醒了,后来发现他的床底下有一滩水,他便拿了拖把想拖干净,一拖水便马上成了血,他很奇怪,但还是没有放在心上!第二天晚上他有做了同样的梦,后来同样被吓醒,发现地下依然还是有一滩水,他便马上通知警方,警方四处调查后发现他的床底下有一个尸体和...
好友就是要背对背
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看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我艹，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来
这种事我怎么能装做视而不见
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那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路,忽然一阵风刮过,一女的裙子飞了起来,我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳,我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳……我做错了吗？没有啊
我做错了吗？没有啊
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‍‍‍‍“爸爸，ML是什么意思啊？”正在看报纸的我被儿子的话一惊，心中不住沉思，儿子才八岁，怎么会知道这些。随即我编到：“是某国的商标。”“爸爸好笨，明明是毫升。”‍‍‍‍
ML是什么意思？
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妈：去把碗洗洗。我：你嫌我懒？妈：去看看书。我：你嫌我笨？妈：去运动运动。我：你嫌我胖？妈：你真像个没长大的孩子。我：你变着法说我胸小？妈。。。
妈妈还是保持沉默吧
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为了建新教堂，神父向行人募捐。没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。妓女：“神父，我捐两千美元。”神父：“虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱。”这时人群中响起一个男人的声音：“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”
有钱为啥不收...
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1.有个男的半夜行使在车上，忽然碰见一个小女孩，问她为什么不回家，她说爸爸妈妈都死了，没有家可回．那个男便叫她转过头来，那个女孩转过来了，但是他看到的还是一条马尾辫……2.有一天,一个女人独自一人会回家,回到家,家里只有她和她的儿子,儿子一直看她,她说:"你在看什么？”儿子回答：”看你背后的一个流满血的人
背后一个流满血的人
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刚才有人跟我说，世界杯之后，跳楼都摇不上号了。来来来大家稍安勿躁一个一个来，后面的不要挤每个人都有机会，买了乌拉圭的已经全跳了，前面还有一些买了巴西的没想好姿势还没跳，后面买了西班牙的不要着急，我们保证人人有得跳，一跳就能死，三场都买了的人请走这边VIP通道。
跳楼还 要排队呀
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看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。其中一个鬼子说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个鬼子骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……
你们不是狗是鳖咯
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幽默老婆教训儿子，儿子3岁，有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：”儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”儿子：哇~大哭。我瞬间僵硬。
这个理由太狠了吧
12 160008
小时候看武打片多，于是自己也找个有沙子的水缸，插插插，结果把我爸的私房钱给插出来了。
把我爸的私房钱给插出来了
12 160007
儿子边打游戏边问爸爸，爸爸为什么要给我添个小弟弟，爸爸说大号练废了，不得申请个小号重新玩吗。
爸爸为什么要给我添个小弟弟
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早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说，你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了，他冷冷的看了我一眼，说，我真不想讲你，知道不，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
你天天用我的宝宝霜我说过你么?
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妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压死了！”
还有十块钱被你压碎了
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上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。
现在孩子套路都这么深
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上学那会儿，高二有个学妹，肚子特别大，一天比一天大！老师就告诉我们，要关爱她，因为她得了腹积水！那么坚强，还来上课！我们都好感动，踊跃捐款，扶她上下楼，宿舍打水什么的！直到有一天，体育课上，来了辆救护车，她生了一个男孩！
不是说的腹积水吗
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1.问逗比朋友：“最近怎么没有碰瓷的新闻了。”逗比朋友：“大热的天儿谁敢碰啊，能不能诈到钱不说，这一躺可得烫伤残废了。”2.小学时经常被班主任老师训，心里极不高兴。他训我一次，我就偷偷在他自行车车胎上轻轻地扎上一个图钉，所以他就成了修车铺的常客。这就是他娶了修车铺老板漂亮女儿的最初原因。
大热的天儿谁敢碰啊
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女儿四岁？她拿一棒棒糖说，“爸爸。你舔一下。”然后问我甜吗？我说真甜！我女儿说：“能不甜吗，这是糖！”这么点大，都TM会调戏人了。
这么点大，都TM会调戏人了。
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我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”考高动员大会，班级抽签选家长代表，选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天，班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
我爸还是担心我的
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小明上学迟到了班主任：你怎么来这么晚?小明：我捡了五百块钱还给老爷爷了。班主任：那也不至于迟到一个小时啊?小明：艹他妈的，他打了我五十分钟我才给他。
小明是个诚实的孩子
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语文课上，老师扬声朗诵道：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息……”顿了顿，他不禁感叹道：“多美啊，现在还有谁能写出这么好的叠词?”一个同学举手，喊着：“老师，我试试。”只见他站起身来，摇头晃脑道：“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃……”
这孩子确实很有文采
21 159994
从前有个人，记不住赵、钱、孙、李，这4个姓。老师教他。你姓赵，你有钱，你儿子的儿子就是你孙子，你的老师我叫李万年。记住了吧！说一遍：“我姓赵，我有钱我的孙子李万年”至今老师气死了。
我姓赵，我有钱我的孙子李万年
14 159993
本人上学一个女生，有一次因为太晚了学校宿舍关门跟两个女同学就去学校边上的一个旅店住了一晚，当开房的时候进来了一男一女，当那个男人拿钱的时候掉出来一个套套，因为本人近视当时就大喊了一声同学你的东西掉了，被我同学笑了一个月一直在说同学你的东西掉了
同学你的东西掉了
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有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
有人英语好，有人化学好
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