我是说一柱香的时间

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夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。老婆：我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。老公。。。

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我老公说这裤子是帮他。。

和闺蜜去洗澡，她脱了衣服，翘着屁股说:“怎样，好看么”，我笑着拍了下:“不错，挺翘的。”闺蜜说:“不是，我说内裤，我老公送的。”我说:“你老公对你真好，连这都帮你买?”闺蜜满脸甜蜜的说:“我老公说这裤子是帮他装B的，必须买……”。

阳光之烈

“您简直想像不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的假牙都晒黑了。”

医师

宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢？」医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。」小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？」　　小青犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

乡下人真的没谁了

一个乡下人和城里人去登山，城里人问：“你穿过这样的衣服吗？” 乡下人摇摇头，城里人嗤笑一声：“那你真够土的。” 城里人又问：“你用过像我手里这样的手机吗？” 乡下人又摇摇头，城里人嘲笑：“那你真够落后的。” 不久两人不小心掉进一条深沟，乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人：“你能向我这样爬上来吗？” 城里人摇摇头，乡下人冷笑：“那你真够倒霉的。”

熊孩子电梯间搞事情

坐电梯上楼，习惯性的用手按了下开关，突然浑身一抖，一看，上升键外面的壳子掉了，看看四周，只有一个小孩看见了我，还好不算丢人，心想反正电不死人，就退到一旁看热闹，不一会又来了个人，一伸手就打的扭起了秧歌。笑够了就招呼那个小男孩：刚才你也被打了吧？来，姐姐带你上楼。小男孩摆摆手：我也是看笑话的，那个壳子就是我捣掉的。尼玛兔崽子别走……