去眼镜店帮朋友选隐形眼镜，看中了一个牌子后，我问男导购：“月抛吗？”男导购竟然脸红了，说：“这会儿不行，今晚约行吗？”瞬间感觉在那家店呆不住了。
这会儿不行，今晚约行吗？
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带老婆、女儿去逛商场，老婆选中一款项链，然后女儿嚷着：麻麻我也要。老婆说这是我老公送我的，你让你老公买去。然后女儿转过头看着我弱弱的说：老公我想要这个项链。
老婆选中一款项链
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一天我带侄子参加朋友的婚宴，还没到开饭的时间，侄儿和一群小P孩在桌子底下玩，玩着玩着，突然他大叫一句：“叔，快点过来看，这有个姐姐没穿内裤。”让我情何以堪！
这有个姐姐没穿内裤。
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有一天，小米问他的妈妈说，为什么跟他爸爸离婚，她妈妈说，因为他爸爸做错了事，所以才会离婚的，然后，小米问她妈妈说，哪如果我做错了事，你是不是跟我离婚呢？
为什么跟他爸爸离婚？
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小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了……爸爸一顿揍……
爸爸给买了个很大的气球。
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说从前有个财主生了四个傻女儿，怕别人笑他女儿们傻，从小就请来私塾先生教作诗。长大了，一心想把女儿嫁出去。这天终于有媒婆领来一秀才提亲。财主一听说来人是秀才，乐道：缘分呀！我的女儿们从小熟读诗词，如今个个出口成章。为了显摆女儿聪明，财主故意要佣人摆上桌椅请出四个女儿说；你们就按平时吃饭时那样先作诗在吃饭。只听大女儿说;一张桌子四方方老二说：中间放着一碗汤三说;姐妹四人各一方老四说...
这就是富二代的文化。
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老虎和狮子聊天这个时候狐狸经过看到老虎和狮子情绪低落就问：两位大哥都兽王之王为何闷闷不乐？老虎就回答我郁闷啊，我家有个母老虎。狮子就抢答我家有个河东师。跟着老虎和狮子报头疼哭。突然狐狸也哭了。老虎和狮子就问老兄你哭啥？狐狸答我家有个狐狸精!
老虎遇到母老虎。
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跟老公去菜市场买菜，买得差不多了，身上还剩二块五，老公说不如再买条茄子，可是他选了好几条都超重了，我一向眼力好，随手挑了一根，刚好二块五。于是我兴奋地高举茄子，大声喊道：老公，这根茄子大小正合适耶！！顿时众人侧目，我当场石化。
你这样是会成焦点的。
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一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子!他—他—-他—–他只看不顶!只看不顶啊!”
内涵荤段子——新人入洞房
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我爷爷养了一只鹦鹉，我爷爷天天教它说你好，但是教了很久鹦鹉还是不说话，今天我爷爷心情不好，没教鹦鹉说话，没想到鹦鹉对我爷爷说，老头今天牛逼了。见我也不打招呼了…………大家教教我鹦鹉怎么才好吃！
老头今天牛逼了
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女人要男人有什么用?鸟用……男人要女人有什么用?b用……男人要男人有什么用?屁用……女人要女人有什么用???求解
女人要女人有什么用???求解
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1.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!2·一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。3·神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸...
16年最新荤段子系列3则
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1.早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”2.尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到**跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日...
搞笑荤段子系列3则
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1.少女的第一次　　联合国卫生组织对三个****的少女进行调查她们的第一次。　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?  2.打飞机更快  a男说：坐公交去　　b男说：还是打车去吧，比较快　　一女...
超级搞笑荤段子系列3则
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老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。　　就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”　　老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。　　又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”　　老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
怎么花的，我就怎么赚回来
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今天有乘客有狐臭，那味儿熏得慌。想开窗，又怕乘客怪我嫌弃他味道大。只好用力憋了一个屁，扭头对他抱歉的笑笑，然后开了车窗，我真是太TM机智了~
今天有乘客有狐臭，那味儿熏得慌
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有一二货朋友问我说:想下载一个掩耳软件怎么搜不到？我有些迷惑。就问他是干什么用的，他说是下载东西的。我说怎么不用迅雷，他说不是都说迅雷不及掩耳吗。我快疯了。
迅雷不及掩耳吗
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新婚第一天，妈妈教导女儿说：“女儿啊，你和他都还是第一次做的时候一定要温柔，不可操之过急。你呢可以先抚摸他的全身，再亲吻他的JJ最后慢慢地引导他进……”女儿打断了妈妈的话：“妈，我知道了，你可以下来让我亲自和他做了吗
女儿啊，你和他都还是第一次做的时候一定要温柔
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在咖啡厅里偷听到两个普通话比我还标准的外国小哥交流中文。两人切磋起讨厌这个词。A：“当有人说我讨厌你！的时候，我该怎么回答呢？”B：“你就说我也喜欢你！”
当有人说我讨厌你！的时候，我该怎么回答呢？
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曾经一朋友，向我告白，唱了一首丫头，当时给他一巴掌，，你tm还想当我爹
曾经一朋友
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一女生来月经了，板凳上全是血，就和旁边男生换了一个位子，原因说是板凳掉漆了，第二次有来月经了，又和那个男生换了一个位子，原因又是板凳掉漆了，结果男生说，这板凳质量咋那么不好，整得像我来月经了一样
板凳上全是血
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甲:你死后你最希望周围的人对你说什么？乙:哎，哎！动了，卧槽！动了，活了....
甲:你死后你最希望周围的人对你说什么
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领导招聘秘书，考题是：女人上下两口的区别?一号答：一横一竖!二号：有牙无牙!三号：有舌无舌!四号：有毛无毛!五号：有话无话!六号：上面吃喝，下面玩乐!七号：上面谈情说爱，下面传宗接代!八号：上面歌颂N个代表，下面满足各位领导!
女人上下两口的区别?
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在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣，那女的吃不完怕浪费要男的吃完，男的不干，然后吵起来了，当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了，“嫌我脏?有口水么?怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢?”全安静了!没错!全安静了!
全安静了!没错!全安静了!
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