甲:你死后你最希望周围的人对你说什么？乙:哎，哎！动了，卧槽！动了，活了....
甲:你死后你最希望周围的人对你说什么
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领导招聘秘书，考题是：女人上下两口的区别?一号答：一横一竖!二号：有牙无牙!三号：有舌无舌!四号：有毛无毛!五号：有话无话!六号：上面吃喝，下面玩乐!七号：上面谈情说爱，下面传宗接代!八号：上面歌颂N个代表，下面满足各位领导!
女人上下两口的区别?
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在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣，那女的吃不完怕浪费要男的吃完，男的不干，然后吵起来了，当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了，“嫌我脏?有口水么?怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢?”全安静了!没错!全安静了!
全安静了!没错!全安静了!
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五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！"
撕了你们连5 块钱都没有了！
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“嘿，你最近怎么老是一副闷闷不乐的样子？”小虫子问小蚯蚓。“我最近在想做生意的事情呢~”小蚯蚓闷闷的回道。“是遇到什么困难了吗？”小虫子疑惑的问道。“我想白手起家，可是...可是...”小蚯蚓喃喃道。“是缺少资金吗？”小虫子追问道。“可是我没有手啊！”小蚯蚓委屈的哭了。
白手起家没有手咋办
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小明失恋了，一时想不开选择关机重启。来到地府，判官问小明：你是我地府的第100亿个客户，今天大酬宾，你可以提出一个愿望，我们会满足你。小明非常激动：我希望下辈子再也不会被女人伤害！判官：你的愿望一定会实现。小明开心的进入轮回。。。20年后，世界上多了一个叫小M的基佬。。。
世界上多了一个叫小M的基佬。
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女：为什么你们男的有处女情节男：因为没人会去买保鲜膜坏了的肉女：那为什么我们女人没有处男情节男：因为没人会吃一根没剥皮的火腿肠
为什么你们男的有处女情节
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同事开车新手，要倒车叫媳妇下车指挥。媳妇很紧张。媳妇：“倒倒。。。。”突然媳妇：“哎倒倒。。。。倒不得了”话音未落只听嘭的一声，车碰到了墙。
同事开车新手，要倒车叫媳妇下车指挥
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和朋友斗地主，我是地主，手上四个5一对J，另两个都还剩下一张单牌，我四个5带对J打下去，赢了。等等，我不是赢了吗，为什么他们笑那么开心？
为什么他们笑那么开心？
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今天扶老奶奶过马路了，老奶奶对我说：“谢谢你，小女子无以为报，只能以身相许。”
小女子无以为报了
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如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
找俺借钱请挂机。
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很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
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蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“　　　蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那...
蜜蜂和蚂蚁的婚姻
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喝酒听旁边俩人说养狗的事儿差点没笑死我。其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊笨多了，牧羊在家里大便你打它，打两三次它就发现「原来我不能在这大便」吉娃娃个笨逼，你打它两三次后它会觉得「原来我不能大便」然后每天憋的直哆嗦哈哈哈
打它两三次后它会觉得「原来我不能大便」
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阿强和他的小伙伴放暑假了，准备去动物园玩。但是阿强有个烦恼就是他长得特别像猴子。所以到了动物园门口。阿强的小伙伴和门票处的工作人员强调：你们可都得看好了哟！俺们等下出来，可别以为俺拐带了一只猴子出来哟！！！
别以为俺拐带了一只猴子出来哟！！！
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办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹:真特么是条汉子。
真特么是条汉子！
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早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”尼玛……
看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的
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上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出niao。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。
上班路上那些事
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我死不了就回家弄死你刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
我感动的边跑边问：
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画面感十足在海边游泳，我找了个没人的沙滩撒了一泡尿，谁曾料想，随着尿液的冲击，竟然出现了一个人脸。
随着尿液的冲击
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我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
便偷偷把每个气球上都扎了眼儿
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今天快到饭点的时候买了两份鸡排，自己吃了一份，给老妈一份，到了吃饭的时候，老妈说：“吃饭了！”我说现在不想吃，我妈不高兴的说：“你是吃了狗屎吗？现在不想吃什么时候吃！”我鼓起勇气大喊一声：“我和你吃的一样！”我妈：“……”
我和你吃的一样！
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一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：“我最多陪三分之一。”法官问：“为什么？”甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。”
这个还是你家的厉害啊。
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路边一小饭馆里养的一条小狗颠颠的跑到路上，一辆车过来，眼看撞到了，司机急刹车，狗狗看车停下了，干脆坐下吐着舌头，车里下来个膀大腰圆光头大汉，下车就骂：“草泥马，找死啊”气势汹汹，我心想完了，狗要挨揍了，结果这大汉一把抓起狗狗一边抚摸着狗狗的头一边说：“老子送你过去，下次小心点。”
老子送你过去，下次小心点。
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