年底了我也写个检讨：性格不行、拍马屁不行、吹牛不行/流泪、经济实力也不行！！同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年、后来终于想通了……………………我饭量还行…….....还有～～我人气虽然不行，但是我气人行…
最新微信段子：年底写了个检讨
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”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
姑娘和小伙彼此相爱。
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一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
一少女抱着猫去买鸡蛋。
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、“媳妇，我和你嘿嘿嘿你是什么感觉？”“好像公交车。”“你是说我厉害吗？”“不，是想让你忘往里面走一点，里面空着呐！”
是想让你忘往里面走一点
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老婆：“老公你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨？”老公：“因为你笨的可爱呀！”老婆：“还这么胖！”老公：“胖的富态呀！”老婆：“老公，你真好。”老公想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。老婆想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师就是最怕我嫁不出去的我的亲二大爷。
老婆想
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老婆闺蜜来我家吃火锅。看她一个人来，我就问她为啥不把她老公叫上。她说是出门时两人拌嘴，她老公赌气不来了。我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛。。。”我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑的看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。”真不愧是老婆的闺蜜，真TM物以类聚。
等我吃完饭回去揍他一顿就好了
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兄弟，在干嘛？在看片呢！什么片？七个男的干一个女的，最后还把她的老公给弄死了。快！快传给我！10分钟后....一段熟悉的旋律在耳边响起……葫芦娃，葫芦娃，一根藤上七朵花……
最后还把她的老公给弄死了
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小时侯家里很穷，一般不买什么奢侈品，一次过年，看别家都在弄堂里放烟火，我也眼馋，对爸爸说：爸爸，我们也买烟火放吧。爸爸；好哇！。。。其实，我已经买好拉，你自己去放好吗？偶：不好，我害怕。。。爸爸去放好吗？爸爸：爸爸忙着做年夜饭呢。。。这样吧，让隔壁张家哥哥帮我们放好不好？偶大兴奋：好！好！爸爸：乖！现在隔壁张家哥哥正在外面放烟火，快去看！就当是我们买他们放的！
快去看！就当是我们买他们放的！
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九零后的有些女人，你不觉得你想要的太多了吗？漂亮的衣服，鞋子，美食，化妆品，房，车，物质就先不说了，还要全心全意的爱你，温柔体贴的照顾，关怀，又有几个男人能做到这些？说错一句话还要分手，请问女孩你付出了什么？女孩成神了吗？要这样供着，说多了都是泪啊。
你不觉得你想要的太多了吗
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和老婆之前是同学，那时候她属于校花级别的女生。在校时很多男生追求她，后来她却选择了身矮貌平的我。结婚时我问她当初为什么选择我？她说就喜欢我边做边吃奶的那可爱劲…………
后来她却选择了身矮貌平的我
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6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
谁家的菜
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一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”哈哈，有木有笑趴啊。
太难学了
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听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声:卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆。我。。。。
装什么蛆
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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
兄弟，快点逃命吧
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游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
总会有这样一个傻瓜的
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大学里，一个男生在给一帮女生讲笑话！男生动情的说道：“从前有一个太监……”接着男生突然住口，不讲了！一群女生非常着急的问：“下面呢？”男生露出坏笑的说：“下面？下面没有了
大学 男生 笑话
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胃炎很严重，我爸给我找了老中医开了两疗程的中药，那药苦的吧～刚才喝药我爸端给我说：闺女，感情深，一口闷，感情浅，沾沾碗！我我～我选择一口闷
感情浅，沾沾碗！
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七年前一哥们去岛国旅游回来，我就问他有没有带什么日本特产回来给我，看他眼神邪恶的说有，拿了一盒给我，我也心领神会，邪恶的笑了，也没打开。过后我带着哥们送我的特产回家，关上门，打开DVD，脱掉裤子，激动的去打开哥们送我的日本特产。结果，，结果打开一看，他妈的北海道鱼干，，卧槽，，艹，操，哥们你是多单纯啊？？？昨天健身房练夹胸时，对面一妹子深蹲裤子档裂开了只见一团粉色小内裤，我差点...
燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。
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牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！
当你躺在棺木里，你希望别人说什么？
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邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。。。
我在旁边看得一愣一愣的。。
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老公：报告陛下，末将已引领9千万万精兵君临城下，是否攻城只需你一声令下。老婆：不可轻举妄动，我夜观天象不祥，近日城内必有血光之灾，且城门外已挂满白巾，此时不宜功城，待7日之后方可行动。老公：可9千万精兵已磨刀霍霍蓄势待发，此时不攻城，你如何说服他们。老婆：莫慌，看我三寸不烂之舌~
看我三寸不烂之舌
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数学课上老师：谁来回答下面一道问题小红：我来回答小黄：我来回答老师：小明来回答一下吧小明：老师你是卖点读机的吧那里不会点那里
老师你是卖点读机的吧那里不会点那里
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蔡明出门旅游，见一女子被蛇咬了一口。情形危急，蔡明不顾自身安危，张嘴便开始给女子吸毒，但终因毒性太强，女子不治身亡。验尸时蔡明问医生：“大夫，这蛇很毒吧？”大夫摇摇头：“这蛇没毒。”“那这人是怎么死的？”“这……是您嘴太毒了……”
那她为 啥会中毒
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一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了１０００年的好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？”。小蛇想了想对佛主说：“我想成龙”。佛主想了想说，好。只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。
说一个你的愿望吧
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