跟老公去菜市场买菜,买得差不多了,身上还剩二块五,老公说不如再买条茄子,可是他选了好几条都超重了,我一向眼力好,随手挑了一根,刚好二块五。于是我兴奋地高举茄子,大声喊道:老公,这根茄子大小正合适耶!! 顿时众人侧目,我当场石化。
老板:为什么迟到? 职员:捡到一百元还给失主了! 老板:还钱要半小时? 职员:他们打了我快半小时,我才还给他们的!
1、昏睡中:女友:“你盖这被子是不是有点短啊?”男友:“嗯,和你在一起一辈子是有点短!
2、女友:“你疼我吗?”男友:“疼!不过是头疼的疼……”气得女友对其拳脚相加男友:“那牙疼的‘疼’总行了吧……”
3、女友:“爱情之前要充电,爱情开始要放电,爱情黑暗要供电,爱情枯竭要发电……” 男友:“爱情经常下饭店。”
4、电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”丈夫说:“我听见了,你喊这么
下班坐公交,坐我旁边的小伙子突然问我:“这位大哥,你一定是gay吧?” 我说:“为什么这么说?” 他说:“从你的手指看出来的。” 我说:“是因为我手指的食指和无名指一样长? 其实以此来判断一个人是gay真是太扯了!” “不是。”他说:“是你的手指一直在捏我的小丁丁。”
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
前天中午, 领导突然关切地问李子:“你有女朋友了吗?” 李子憨笑着说还没有。 “反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。 今天中午,领导又关切地问:“你有女朋友了吗。” 李子想了想说,呵呵昨天刚谈了一个。 “既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了, 晚上留下来加个班。”领导严肃地说。