丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。 　　第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！” 　　“没有啊！”丈夫竭力掩饰。 　　“还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！” 
把柄
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我妈妈比你妈妈好一次，东东和欢欢互相斗嘴。 东东说：“我的爸比你的爸好！” 欢欢说：“我爸要比你爸强！” 东东说：“我哥准比你哥好！” 欢欢说：“你哥也没有我哥好！” 东东又说：“我妈肯定比你妈妈好！” 欢欢说：“这回算你说对了，因为我爸爸也是这样说的。” 
我妈妈比你妈妈好
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男士A：“我女友离开了我，我不想活了。” 男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？” 正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。” 男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？” 
女友如裤子
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    甲：“你说为什么有些男人结婚后变得像女人一样？”    乙：“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。” 
转变原因
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     在某镇上，有一对夫妇生下一个小孩。这个小孩竟然生下来时就会讲话。 小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毕命！然后小家伙又叫了声奶奶，奶奶也立即瘫倒在地！这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸爸”！爸爸只好坐在地在地上等死了。 可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。 就在这时，邻居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了！ 
意外
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    莫莉说:“结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘公共汽车了.”    丈夫说:“这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱的.在出租车里,只有司机一个人能看得见你;而在公共汽车里,有成百上千的人看得见你.” 
自豪的结果
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某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。”某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”
市长和乞丐
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　A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。”　　B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。”　　C又对D说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！”　　D又对E说，E告诉了F，F告诉了G……　　恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！
传话
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煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......
想红 就忍着
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老汉找小姐五十元一次，事后老汉拿出百元，小姐找不开说：再来一次吧，老汉又来了一次。事毕，老汉感叹说：“还好，幸亏是个一张一百的。要是一张一千，看来今天的小命也搭这里了。”
老汉找小姐
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女孩不安的坐在那儿，她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥，但在屋里的却是一个50多岁的老男人。她听到身后轻轻的关门声，然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近。隔壁传来一个女人断续的呻吟声，在这种地方，经过走廊时，随便哪个房内都会不时传出男人或女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。老男人走到女孩对面，轻轻托起她的下巴仔细端详着，她不喜欢他看她的那种眼神。女孩...
她第一次
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一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？”
左右难分
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     阿呆酷爱花卉专题，苦于平时囊空，逛邮市每遇“桂花”无齿张，便羡慕不已。久之，颇受刺激，一日阿呆酒多自语：“桂花呀，我一定要把你搞到手！”    其妻大怒：“真是酒后吐真言，我看你这些天魂不守舍，原来有了外遇。” 
酒后是非
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    一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了。“你整夜死到什么地方去了？”她质问道。    “在新开的那家很棒的沙龙”他说，“金色沙龙，什么都是金色的。”    “放屁！哪有这种地方！”    男人说：“当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。”    女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查...
尿壶
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　　一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。　　“亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！”　　这位女老师真是哭笑不得呀！
面包关在我的肚子里了
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    妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨挨冻，以示惩戒。   “膨膨膨！”敲门声。   “谁呀？”   “是我，我是你老婆！”   “不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回家。”   “少废话，你不开门我跳井啦！”   “悉听尊便！”    妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！”    丈夫信以为真，忙去“救人”。    这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。    丈夫知道上当，回...
故伎不灵
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      海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”      护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”     “是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。” 
让太太开心
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   某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干吗？妻说：热菜！   
幽默
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    妻子：“前面那个女人很漂亮！”    丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”    妻子：“你太缺乏审美眼光了。”    丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。” 
缺乏眼光
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   “这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”   “衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。 
穿T恤
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    甲：”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？”    乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’” 
长头发
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　　第一、平时收敛杀气，不得有虐待动物，践踏草坪之行为； 　　第二、观赏警匪电影时，应克制情绪，不得有为坏人加油，臭骂好人之行为；　　第三、掩饰身份，小心行动，不得有带墨镜，穿敞领风衣，口叼牙签之行为；　　第四、多吃鱼甘油，睡前按摩双眼，不得有熬夜看录影带之行为；　　第五、与伴侣同床时，应整夜戴上口罩，不得有梦话中□漏自己身份之行为；　　第六、砒霜、巴拉松、百布蛇毒等药剂应妥善收藏，不得有任意堆置...
杀手守则
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在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。 
侦察
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"法庭判你入狱，究竟为了什么？""为了竞争。""竞争什么？""是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。"
为了竞争
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