跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~那人是个醉汉！我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
那人看了她一眼就吐了。。。
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一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋！！其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋！哈哈哈~~~
到底谁是王八蛋
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湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买相机，该有多痛苦啊！”
相机的优点
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某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”乙问，“为何？”甲说：“怕崴脚。”女笑。乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问：“为何？”乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。
脸面
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1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，...
2009流行这些语录吗
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一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅·······  
检查工作
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教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！”说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！”说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中这才是军帽的戴法——这叫盖冒！”
军营小记
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法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。”　　这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。”　　法官停下，对法庭下面那个人说，“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？“这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都...
你这个混蛋
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有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪呢。”
我在等下雪呢
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特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：两个节约能手一对勤俭夫妻----勤俭持家生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”...
三改婚联
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　　老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢？因为我喜欢的人很多。 　　我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以...
我最喜欢的人
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今年夏天特别热，有一个男子出差时住进一家小宾馆，累了一天正要就寝时电话响了。　　服务生：“您好，对不起打扰下，我是前台，我们宾馆有特殊服务您需要吗？”　　“不了谢谢”。男子回答得很干脆。　　挂电话后，这男子辗转反侧，难以入睡，于是拿起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会儿一个年轻女郎进来。　　男子便问：一夜多少钱？女子说“一百”　　男子说：“好脱了吧，...
男子在宾馆叫的特殊服务
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课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么?“有床单”学生回答道.“床单上有什么?”老师又启发.“有我妈”学生答.“你妈上面有什么?”老师问道.“有我爸爸”。“那你爸爸上边有什么?”“有我妈妈的手”“被子呢?”老师生气地大声道.“被子掉地上了”学生委屈地回答.
如此启发
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相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。
生物学班上
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老王问小李为什么眼睛肿了。　　　　小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”　　　　“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”　　　　“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
为什么眼睛肿了
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　　阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！”　　“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”
幸亏没讲《四十大盗》
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　　我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　　我当时一直狂笑到下车~！
你坐我屁股上吧
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打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1嫦娥MM请按2高小姐请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
打八戒手机
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大肥携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。”夫人听罢，对大肥悄悄地说：“你看看人家，再看看你。”到第二个农场，主人说：“个场的种牛一天能交配30次。”夫人听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！”到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。”这次没等夫人说话，大肥赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛...
经典笑话：种牛
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上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
经典笑话：如此聪明
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局长的老婆是一朵花谁摸了局长的老婆？局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是今年刚调来的。近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了...
谁摸了局长老婆?
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妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能 为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不 停地挖地道啊……” 
越狱
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　　一日,一老太碰见两人,他们哭着对老太说:"能不能给我们一个一角的硬币呀!"老太不解,问道:你们两人要一个硬币做什么呀?"其中一个人说道:"我们用来猜正面和反面,然后决定抢你的提包,谁抢你的钱包/"   
小偷
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一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗! 
银行劫匪
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