新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”“这是为了安全。”“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”
铁栏杆
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　　有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
南瓜的故事
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    一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”   “没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。” 
太值得了
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     杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午 9点以后才肯起床。一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：     “起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！”     “公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！” 
我不是母鸡
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 　　一个妻子来找医生，说她丈夫爱说梦话。 　　“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。” 　　“啊，不，大夫。”妻子反对地说，“您给我开这样一种药，使他说得更清楚些。” 
特殊情况
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       王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。      “阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。      “不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。” 
不着急
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老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得，…。有事吗？老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。 
钓鱼记
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一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几年了？”“10年。”“为什么您现在要离婚呢？”“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”“发生了什么事？”“我的妻子回到了家里。”
请求离婚
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    妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”    丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。” 
此起彼落
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妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”
对待外遇[爆笑]
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     丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？”     妻子：“我觉得你根本没有意志。” 
比意志
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    某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”    “当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！” 
得之不易
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      妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？”      丈夫：“是的，但你早已四十岁了。”      妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？”      丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。” 
不会奉承的丈夫
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    一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。” 
结婚的益处
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    新婚之夜，一对新人送出宾客。　　新娘说：“没有招待好，请大家多多包涵！”　　新郎说：“这次没经验，下次会做好！”
下次会做好
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　　妻子：“刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡，你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？” 　　丈夫：“可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。”  
咖啡
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    阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地，不然她就不吃不喝，寻死觅活。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。 今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的！正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。林终于松了一口气，谢天谢地。 “放到这吧！”阿美对...
免费的嗜好
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委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”
不平等
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有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”
喜欢喝啤酒
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 一对情侣在一起，只听见女方的声音：“啊！请你不要吻我……”“啊！请你不要吻……”“啊！请你不要……”“啊！请你不……”“啊！请你……”“阿！请……” 
请……
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  正在吃面的阿试说：“女生和方便面其实一样。” 小克问：“为什么？” 阿试说：“都得泡！”
共同之处
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      贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。      不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。      这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。” 
丈夫的眼睛
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妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。”  
误　解
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  　一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？”他说：“读大班了。” 过一会，他神秘兮兮的走到我面前。 “叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！”  
‘１’与‘一’
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