两位女友在聊天，她们互相诉苦。 甲：“最糟的事情是我家房子的墙壁非常薄，薄得不管说个什么隔壁邻居都听得见。” 乙：“这事情很容易解决嘛。比如说，挂个很厚的挂帘，或者用隔音板挡住都行。” 甲：“那怎么行呢？” 乙：“为什么不行？” 甲：“那我怎么听得见邻居家里发生的事情呢？”
两难状况
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    一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？”     “你怎么知道我每天总是坐同样的位置？”我气愤地问。     “因为我每天总是坐在你后面。”他答道。
太刻板了
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“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！”
什么不同
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法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？” 犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”  
防弹背心
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在法庭上法官對一名小偷說﹕“我希望这是最后一次看到你。” 　　“怎么回事”﹐小偷惊奇地說﹕“先生﹐难道你要改行了嗎?”
最后一次看见你
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塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！”朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示众呢？我找他们评理去！”塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一头牛呢。”
还没说完
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深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”
打 劫
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有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车 子的牌照还挂在保险杆上。   一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。    警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？...
笨贼一箩筐
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    那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的，否则就是乙咬的无疑！
判决结果
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       贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗？”      “那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之二十的权利，也不想独占一件坏东西。” 
好东西与坏东西
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     姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的。”她坦率地承认：“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋味。” 
沉重的损失
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    我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。    有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。没退休前我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。我记得柜台的人一边收钱一...
夫妻欧游记
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    甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等她痊癫后，我们就结婚了。”    乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成灾祸！’” 
超速的灾祸
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     丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？” 妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
高见
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一天，王小二正在同事们面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。他大言不惭地说：“我呀，论地位，在家里要算个皇帝！”不料，话音刚落，他的老婆出现在他的面前。 王小二的老婆问他：“王小二，照你这么说，我在家里的地位就是皇后，侍侯你这个皇上罗？” 王小二连忙回答说：“不不不，你在家里的地位，当然是太后！”  
论地位
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      一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大的梦话大多，但听不清楚。      医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。”      太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药，使他的梦话讲得清楚一些。” 
苦 经
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    利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感。    娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”     他说：“当年我以为你还会长高的。” 
估计错误
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     甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办法保护它吗？”     乙：“是啊，我正提出离婚。” 
护发高招
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     心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行为模式。他说：“看到自己不对而立即让步的人，是个聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……”     “结了婚的人。”一个学生插嘴说。 
非让不可
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     甲：“我最不喜欢丈母娘了。”      乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀？”     甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？” 
追根溯源
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丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”
结尾
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某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。发车铃响了，两个人泪流满面。车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是……”“是啊，我这就是回妻子身边去。”
离愁
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    一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！”    “是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去准备准备！” 
生男时辰
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　　丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！” 　　妻子：“喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！” 
以物易物
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