一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”
我摸你的钱没少一分吧！
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某品牌手机推销员为了让大家知道自己所代理的品牌手机环保作用最好，对下面的观众说：“大家知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？”这时下面一观众说到：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体健康。”
没有信号的手机辐射最小。
26 169509
我就整不明白了！孙悟空的金箍棒可以随意变长，为什么他不截一半给龙王，这样龙王也有了，孙悟空也有了，对不对，实在不行，截成好多段，这样还可以拿几根卖钱。
孙悟空的金箍棒为什么他截一半给龙王
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小李找小姐，完事以后小李问:“能不能问你一个问题！”小姐:“呵呵，问吧，是不是问我你的长度够不够，够！”小李摇头小姐:“你是不是想问，别的男人都坚持多长时间，一般都是七八分钟吧！”小李又摇头小姐:“你到底问什么？”小李:“如果客人没带钱，你们一般会怎么办？”
如果客人没带钱，你们一般会怎么办
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晚上滴滴打车，司机是一个妹子，我上了车，半天没见车动，正在纳闷，只听妹子口中念念有词：踩离合，挂档，拨转向，摁喇叭，松离合，加油……卧槽，你能想象到我脸上当时大写加粗的懵逼二字吗？
打车的妹子刚刚考完科三吧
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正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵，好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟，只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！”然后就没有动静了，我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门开了。。。
你恶不恶心啊！滚
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>妓者..此时原本在旁的记者们勃然大怒...记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????此时妓女们大声说道...">高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称...议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...议员::那你们要用　　??妓女::我们要用新的名称---->>妓者..此时原本在旁的记者们勃然大怒...记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????此时妓女们大声说道...
同样都是服务业呀
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一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
你什么时候到我那里去玩？
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女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。　　后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”　　女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。。。。”　　我居然无言以对。。。
　　女票水汪汪的眼睛看着我说：
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、“媳妇！”“干哈！”“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”“哦？”“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”“那我也会啊”“说一句听听！”“别BB”
说一句听听
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女汉子和软妹子的区别是，当你讲一个很内涵的段子给她听，软妹子会呆萌的问你说的什么意思，而女汉子……会讲一个更内涵的段子给你听
女汉子和软妹子的区别是什么呢？
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昨天隔壁宿舍去吃圣诞大餐几个姐妹高高兴兴点完菜。。。。n个小时过去了只有一盘皮蛋豆腐6个人吃的那个不爽啊！后来终于上了第2道菜红烧排骨姐妹们仍不住用手抓了起来边吃边说“妈的下次再也不来了！”有一妹妹：“靠！我真他妈的想不给钱吃完就走！”。。结果大家真的没给钱就跑了。。。。。。大家跑到学校后，那个妹妹差点没哭出来“我得回去！”“你要干嘛？”“我*我……我手机忘拿了。...
总有那么一个拖后腿的
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一天晚上,陪同寝室的mm去见网友,在公寓大门口,找了半天,没见着人,这里从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物,冲着我们笑道:“嗨!!是不是你们?“我和那位mm面面相觑,着点晕过去,幸好同行的还有一位mm,她冲那人说了一句:“嗨!!不是我们!!“我们三个赶紧溜之大吉~~~~~
大叔还出来见网友
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正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗?我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈!我：呜……!
老爸又换新套路了
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台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”他愣了愣，然后看了看我说：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”
你要捡肥皂吗？？
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男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
这也太不给人家面子了
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初中三年都喜欢一个男生，到处找关系要到了他的各种资料，一天晚上没事干，跟我表姐一起第一次打了他的电话，电话播出去后我太紧张太激动就把电话塞给表姐叫她开扩音说，特意交代不要说出我是谁(他认识我)，结果谁知道表姐接通第一句话是:XX啊，我是XX，我喜欢你好久了…………没脸见他了有木有
有你这么坑自己妹妹的吗
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在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白，突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争，who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么？
好好的告白被你搞砸了
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同事大牙怕别人吃他的薯片，拆开一袋当着所有人的面，拿出一片舔舔舔，然后放回去把薯片摇匀！
然后放回去把薯片摇匀！
13 169463
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧
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前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”
今天他寄了张照片给我
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“唉。刚才那个妹子怎么样？”“挺好的！”“我见你2分钟就出来了，那特么的2个人能爽？”“我花钱，我爽不就行了！管她干什么！”“尼玛。你说的好有道理。”
我爽不就行了
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昨天晚上睡觉，做了一个梦，梦到一个肌肉兄贵追着我打，然后猛地醒了，有倒下去。结果梦到那个兄贵挥舞着拳头说：“诶呀，你还敢回来！”。。。。。然后我那一个晚上一直没敢倒下去继续睡觉了。。。。。
做了一个梦
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同学一男生特别擅长保养，去旅行前带了各种化妆品，另一女同学各种嘲笑，结果男同学理直气状地说这就是为什么我有男朋友而你没有.
同学一男生特别擅长保养
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