“唉。刚才那个妹子怎么样？” “挺好的！” “我见你2分钟就出来了，那特么的2个人能爽？” “我花钱，我爽不就行了！管她干什么！” “尼玛。你说的好有道理。”
同事要结婚了，说请客吃饭。 我就问他去哪吃，他说了一个很高大上的名字。 我就问他：“是湘菜馆么？” 他说：“是啊。” 我心里暗自高兴，最喜欢吃湘菜了。 结果那货慢慢悠悠的来了一句：“想吃几把香菜？随便吃。” 香菜！香你妹啊！ 别逗了经典段子
考官：“年轻人！看了你的简历，我们认为我们的大门随时为你这样的人敞开！” 我（热泪盈眶）：“真的吗！太谢谢你了！” 考官：“是的，你现在就可以走出去了！” 我：“尼玛，直接说我没通过不就得了！”
老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。 我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？” 老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。” 有两个情侣朋友，体重均为两百多斤，两人去年结婚，最近宝宝才出生。听说去医院剖腹产，生了好久，朋友在外面着急，随即抓了个护士就问怎么还没生下来。那护士弱弱地说，肉太多了，在找孩子。 刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神
记得高中一次历史考试，全班考得差，老师一气之下让抄10遍试卷。 这么多你懂的，我是那种懒的，到检查再说，所以没抄。 到检查的时候可能老师心情好了，说：“那些没抄完的就算了，抄了的也不用检查了。” 当时全班：“切。” 只有我默默的笑了一声：“老师真好。”
甲：“知道吗，我也是特种兵出身，百步穿杨，指哪打哪，百发百中！” 乙：“你还有两枪机会……” 甲：“知道吗，射击的准确性与射击者的心里状态，位置还有风速有关，今天风有些大……” 乙：“大哥，你快点，我要收摊了，玩具枪打个气球，你都能给我讲上两个小时的大道理，我服了……”
