‍‍‍‍刚刚跟表妹一起走路上，走的快了点！表妹直接说：“走的这么快，你肯定没女朋友吧！”我竟无言以对！你这么聪明，我舅知道么？？‍‍‍‍
我舅知道么...
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今天看见一个妹子去买丝袜，下面是她和老板的对话。妹子：“老板，有丝袜吗？”老板：“有。”妹子：“多少钱？”老板：“9块！”妹子：“你这丝袜扯得烂吗？”老板：“质量你放心，绝对扯不烂！”妹子气冲冲地把丝袜一扔：“扯不烂买丝袜干什么！”
扯不烂买丝袜干什么
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‍‍‍‍理发店里人比较多，理发师里德认真地给顾客理着发。一位顾客走进店里，问道：“还要多久可以给我理发？”里德环顾四周回答：“两个小时吧。”来人走了。过了几天，还是那个人，问了同样的问题，然后走了。过了一周，这个人又来了，又问了同样的问题，又走了。里德吩咐助手：“跟着他，看看他到底去哪儿啦。”助手一会回来了，汇报说：“他去你们家了。”‍‍‍‍
难熬的两个小时。
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两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”　　另一个说：“你还好，我以为是吐核的。
老外过节，吃饺子
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去年春节租了个女友回家，今天我打电话给莺莺:“快过年了，今年你还得帮我，陪我回家过年，我给你往年的双倍钱……”莺莺:“你丫的有病呀，这么大了也不会正儿八经的找个对象，老娘嫁人了，恕不奉陪！”
去年春节租了个女友回家！
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有一女同学是某银行的，形形色色的人她都遇到过。有一天一大娘来取钱，以下是他们的对话。同学刷了一下存折：大娘，请问您要取多少钱？大娘：哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有15万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好几天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。当时整个银行大厅里面的人都憋出内伤。
这钱就给你当彩礼了
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鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！”在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。”我下意识问道：“为什么？”女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很难找啊！”
有钱的男朋友很难找啊
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昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，竟然一直在看喜羊羊。当时我就怒了，就知道你看喜羊羊，就TM不会换个频道让劳资看会儿光头强吗？
就知道这一个不会换换吗
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今天陪闺蜜去医院看病，意外检查出我怀孕了，想着赶紧给老公报喜，结果手机没电了，于是用闺蜜的手机给老公发了一条短信:“老公，我怀孕了。”发出后才反应过来忘记打我的名字了，结果没多久老公的短信就回了:“真的吗？亲爱的，我真的太开心了。”哇塞，原来我的担心是多余的，老公和我太心有灵犀了。。。
原来我的担心是多余的，老公和我太心有灵犀了
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老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”老师：“星期三还没说呢？”小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”老师：“滚出去！”
谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧
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双11有位快递员送货活活累死了，亲友们无比悲痛，可是就在两天后的黑色星期五，这个快递员竟然奇迹般的复活了，亲友们询问原因，快递员叹了口气：“命苦啊！我刚过去那边，阎王爷指派我继续送快递，没想到当天就是阴历十月初一，阳间家家烧纸送寒衣，我又得挨家挨户的送……就这么死死的累活了……”
就这么死死的累活了
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给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。
妈妈羊肉肯定好吃
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爸妈吵架，冷战了两天，也没人做饭。老爸给我100块钱，让我自己买点好吃的，我毫不犹豫的把钱花光了。老妈下班回家，老爸跑过去说：“管管你儿子，你放在桌子上的钱被他偷了。”然后他俩把我揍了一顿，和好了。
你放在桌子上的钱被她偷了。
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小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
小夫妻一夜欢欲
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一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”
有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！
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几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。
酒是老婆，俺一辈子离不开她
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周末，一群同事相约去爬山。因怕负重，没多带水，刚到山顶水就喝完了。大家又累又渴，这时我忽然尿急，正四处张望哪里可小便，只听一美媚怒道：我们都渴成这样了，你居然还小便，炫富啊？
你居然还小便，炫富啊
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焦大叔生病住院，医院专家会诊后断定为癌症晚期，确定焦大叔不能再过性生活了，最后把这个坚巨的告知任务交给了一新来的美女小护士。小护士见到焦大叔很腼腆的说:焦叔叔，你不能和你夫人同房了。焦大叔说:我家只有一间房呀（焦大叔太清贫呀），总不至于让我住外面吧。小护士知道没把意思传达到，急着说:焦叔叔，我是说你不能再和夫人同床了。焦大叔说:我家只有一张床呀，总不至于让夫人睡地下吧。小护士急红了脸:焦叔叔，你再...
为什么我就不能姓焦呀
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今天去闺蜜家玩，才坐一会儿工夫，她儿子就闹腾的不行，，，闺蜜为了在我面前炫耀她当母亲的威力，直接把儿子拖进房间要揍，还没两秒她儿子就出来了。我诧异的问她儿子：怎么那么快？她儿子直接回答我：我妈把我裤子脱了要打我屁股，看我屁股没肉，又把裤子给我穿上啦…………呃～～～～这样也行？
我妈把我裤子脱了要打我屁股
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某日一煮卖猪下水的贩子摆摊，众人眼皮底下，眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。小贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了，一边还说：“怎么还有个花椒在里面。”
怎么还有个花椒在里面。
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一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”
我摸你的钱没少一分吧！
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某品牌手机推销员为了让大家知道自己所代理的品牌手机环保作用最好，对下面的观众说：“大家知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？”这时下面一观众说到：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体健康。”
没有信号的手机辐射最小。
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我就整不明白了！孙悟空的金箍棒可以随意变长，为什么他不截一半给龙王，这样龙王也有了，孙悟空也有了，对不对，实在不行，截成好多段，这样还可以拿几根卖钱。
孙悟空的金箍棒为什么他截一半给龙王
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小李找小姐，完事以后小李问:“能不能问你一个问题！”小姐:“呵呵，问吧，是不是问我你的长度够不够，够！”小李摇头小姐:“你是不是想问，别的男人都坚持多长时间，一般都是七八分钟吧！”小李又摇头小姐:“你到底问什么？”小李:“如果客人没带钱，你们一般会怎么办？”
如果客人没带钱，你们一般会怎么办
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