刚上公交车还没站稳司机大叔就开了，被甩的跪在同班女生面前，吓得她赶紧点了头然后变成了我的女朋友
刚上公交车还没站稳司机大叔就开了
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一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：你到底找什么呀?谢天谢地，先生说：我总算找到了你的声音。
我总算找到了你的声音
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忙了一早了，终于有时间了，打开微信，有个女子给我发信息说:我们以后不要联系了，以后你要珍重！我:大姐我们好像加了对方微信后就没联系过吧？高潮来了，女:那就好，我是她老公，我在找一个人，你珍重！好险…幸好有暗号，不然真被这孙子给发现了…
幸好我们 有暗号
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美女半夜被劫一美女半夜被吸血鬼抓住!美女哀求道：“你到底想干什么?放了我吧!”吸血鬼兴奋地说：“想得美!我要吸你的血!!”美女想了想，不好意思地说：“不好意思啊，这个月还没来呢!”
美女半夜被劫一美女半夜被吸血鬼抓住
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朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：pleasemakeyourtelephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…
朋友的英语差的是惨不忍睹的
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黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！”其实山东的也不都会来挖掘机对不对！！！
山东的也不都会来挖掘机
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聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问...
老师，你的头发怎么秃了?
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甲:看你发育的这么好，长得这么高，小时候家里一定很富裕吧?　　乙:别开玩笑了，这是遗传问题，其实小时候家里很穷的!　　甲:有多穷呢?　　乙:捡过黄瓜瓣儿，香蕉皮吃。　　甲:小孩儿嘛!家里不穷的也捡着吃。　　乙:小学时，同桌放了个屁，鸡蛋味儿的，我偷偷的闻完了。　　甲:&……@……厉害……。
看你发育的这么好，长得这么高
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小明：“大师，我们家为什么这么穷？难道穷二代指的就是我这种的？”大师深深吸了口烟斗，而后缓缓吐气：“你们家算上你一共六十二代，一共穷了六十一代，到你这应该是结束了。”小明一喜：“怎么说，我要翻身光宗耀祖了？”大师：“这么穷哪里会有女朋友，到你这应该是断子绝孙了。“小明：“……”
为什么这么穷？？
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‍‍张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头。立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？‍‍‍‍‍‍
这是亲的吗？？？
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‍‍我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过。朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹。司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。”‍‍
衣服做太好了...
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以前过年收压岁钱，嘴上说不要不要，心里想的却是：快给我，塞给我啊，对对，就是酱紫！
对对，就是酱紫！
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今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
十一假期可以照此办理哦！
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尊敬的教育局领导，我是一名普通的道士，我举报斜月三星洞的菩提祖师有偿家教问题，事情是这样的，我们跟随菩提祖师学道十几年了，他白天在课堂上净讲些没用的东西，然后课下收费办补习班，收费高昂，我们承担不起，有个叫孙悟空的道士，来了三年也什么都没学到，最近他放学后道菩提祖师的辅导班学习，才几个月这个孙悟空就学会了飞檐走壁，七十二变和筋斗云，以上情况请教育局领导彻查。第二天，教育局彻查此事，...
我举报斜月三星洞的菩提祖师有偿家教问题
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有一天上课，小琴又在玩手机。不知道什么时候，她老师走过来了，说：你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似的说：不是我没把你放在眼里。只因为我没看到你过来……
不是我没把你放在眼里
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火车站排队买票听到的对话　　A：你怎么能插队呢，没地方还硬往里挤?　　B：挤一挤不就有了吗?　　A：小伙子，你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤，你要是把我挤躺下我可就值钱了。
火车站排队买票听到的对话。
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记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，５秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔
记得大学时在大阶梯教室上课
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1、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工。。。2、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差二十万了。3、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”老公看了我一眼，说：“我给你...
春节糗段,过年也有闹心的人
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1.快过年了，我跟我爸打电话。我爸：“剩了多少钱啊?”我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”我：“分了”2.一女孩把新买的iPhone7放在钢琴上，她同学看到后说：真能装!放这么显眼的位置。女孩笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。女孩的妈妈对女儿说：你住着5千万的别墅，却眼...
过年搞笑系列段子
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‍‍‍‍刚刚跟表妹一起走路上，走的快了点！表妹直接说：“走的这么快，你肯定没女朋友吧！”我竟无言以对！你这么聪明，我舅知道么？？‍‍‍‍
我舅知道么...
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今天看见一个妹子去买丝袜，下面是她和老板的对话。妹子：“老板，有丝袜吗？”老板：“有。”妹子：“多少钱？”老板：“9块！”妹子：“你这丝袜扯得烂吗？”老板：“质量你放心，绝对扯不烂！”妹子气冲冲地把丝袜一扔：“扯不烂买丝袜干什么！”
扯不烂买丝袜干什么
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‍‍‍‍理发店里人比较多，理发师里德认真地给顾客理着发。一位顾客走进店里，问道：“还要多久可以给我理发？”里德环顾四周回答：“两个小时吧。”来人走了。过了几天，还是那个人，问了同样的问题，然后走了。过了一周，这个人又来了，又问了同样的问题，又走了。里德吩咐助手：“跟着他，看看他到底去哪儿啦。”助手一会回来了，汇报说：“他去你们家了。”‍‍‍‍
难熬的两个小时。
20 169545
两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”　　另一个说：“你还好，我以为是吐核的。
老外过节，吃饺子
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去年春节租了个女友回家，今天我打电话给莺莺:“快过年了，今年你还得帮我，陪我回家过年，我给你往年的双倍钱……”莺莺:“你丫的有病呀，这么大了也不会正儿八经的找个对象，老娘嫁人了，恕不奉陪！”
去年春节租了个女友回家！
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