接一骗子电话:我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？我说:是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛逼！
您的银行卡昨天在境外消费8万8千元
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刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”
学长只能帮你到这儿了！
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今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！
真是中国好酒店啊！
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某次去外面喝酒……趁朋友上厕所的时候把我把芥末挤到朋友饭里面了…然后用饭盖好，然后……然后他哭了！！！我第一次见一个男人能哭出这么多表情…………！！！
一个男人能哭出这么多表情…
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和女朋友去那种露天的舞场跳舞，她不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个男的向她走去，伸手邀请她跳舞，我亲眼看到那个逗比给了那个男的一把瓜子，一把瓜子。。。
和女朋友去那种露天的舞场跳舞
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早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，没错GC来了，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书。。。。
朋友的侄子哭闹不肯去上学
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公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”
一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引
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儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！
我身体抗打能力不强
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赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！此事的重要启示：“很多事情不看做不做，而看你做多久。”
赵四小姐从十六岁开始跟张学良
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一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。小王：糟了，能用银行卡买单吗？店主：我们支持刷卡。小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。小王：那我就放心了！回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元！里面加了头牛啊！
你吃了一碗兰州牛肉面
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丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？”“是吗？”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。
小时候就该切除扁桃体了
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平静的生活被一条短信打乱了:“我们要结婚了，能祝福我们吗？”卖掉了左肾，我去买了一块他最想要的劳力士手表和一只她最喜欢的白色萨摩，穿着借来的西装，我来到婚礼…新郎的笑容看来那么可憎，当初瞎了眼和他做兄弟，结果换来曾最爱的姑娘穿上了婚纱，却挽着他的胳膊…我看着他的眼睛，一字一句的说道“这块表送给你，这只狗给她，祝福你们天荒地老,天长地久！”留下一个潇洒的背影，我为自己装的这个逼打一百...
婊子配狗，天长地久！哈哈哈！
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喜欢上一个女孩，那天约她去肯德基，坐下后就故意把钱包扔到靠她旁边的地上了，她主动的捡起钱包递给我。我趁她捡钱包的时候，顺着她的衣领口往里看。我发现了她粉红内内的边缘，突然就有了一种不爱了的感觉。
三八妇女节 喜欢上一个女孩，那天约她去肯德基，
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小明上课玩苹果手机，被老师发现。老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了。”小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局局长。”老师说：“教育局局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”
小明上课玩苹果手机，被老师发现。
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今天，问朋友家一孩子：“日本足球队脚臭吗？”孩子说臭。“加拿大的臭不？”孩子也说臭。问了几个国家都说臭。我说中国的呢？孩子不说话，躺地上了。我说宝贝你咋啦？他说臭死了！
我说中国的呢
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一直觉得自己活得很惨，胖、丑、挫、穷、笨、衰，不过我相信一切都会好起来的，通过我的努力，慢慢的我觉得自己朝着好的方向发展了，现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。。。
现在变得好胖
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小学恋情死于换座位，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，就连上个厕所回来都可能发现自己成光棍！
上个厕所回来都可能发现自己成光棍！
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室友站门口脱下内裤扔到我的脸上，然后光屁股跑出门去，我把门反锁，10分钟后，校长领着其他学校的交流团来参观男生宿舍，进门看见一个光着屁股砸门的男人，脸都绿了。。。
室友站门口脱下内裤扔到我的脸上
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一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！
这特么不是我的益达！！
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那时候还是读书时，有次我爹问我，你是不是拿我电脑看了不该看的东西？我肯定否认啊。没有的事，我是好孩纸，别冤枉我！然后我爹拉着我来到电脑面前，那你解释解释。为什么你用过电脑以后。多了一些，五月天，草榴社区的浏览记录？艾玛，那天我被揍得住院……
你是不是拿我电脑看了不该看的东西
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初恋结婚的早，公司放假回家同学聚会，她带了她儿子来参加，正当大家聊得正嗨的时候，她的儿子爬上了我的腿，喊了我声爸爸......瞬间感觉整个世界一下子清静了！！！
瞬间感觉整个世界一下子清静了！
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坐公交车，旁边站了个穿超短裙的美女。司机一个急刹车，美女没站稳坐我腿上了，还没反应过来。美女站起来说了声对不起就飞奔而去了，小脸还红扑扑的。我还想真纯洁，坐个大腿就这么娇羞了。回过神来一看，我了个去啊，我灰色的休闲裤上印了一朵大红花。
坐公交 车，旁边站了个穿超短裙的美女
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一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”
烫了头发的人是不良少年。
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动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：“为什么考这么差，为什么考这么差？”“我也没办法，谁叫我是猪呢”猪委屈的说道又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：“他妈的，竟敢抄袭竟敢抄袭！”
谁叫我是猪呢。
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