赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。
赌博真的会害死人
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一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了，第四天他还想招…此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招！老婆：……
一晚,老婆给老公讲了个故事
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一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑：“哈哈哈，你皮肤过敏了吧！”
不一会儿
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两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一男子反驳道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗。
天天吃喝拉撒在一起
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一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀？懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。
老鼠感动地说：亲爱的
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早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是……看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃雪菜面，排你后面的。。。
难道牙齿上的雪菜出卖了我
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一名女子一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。女子说：“太了不起了！我男友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！
太了不起了
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高中一班主任陈老师，因其身高比较矮，同学给起了个外号叫武大郎。后来被老师得知，要求同学带家长，同学跟家里说了原委。家长带着同学到老师办公室致歉，该同学家长进门就说：“武老师，小孩子不懂事，还忘您能海涵。”后来同学告诉我们班主任当时那表情都抽搐了，足足让我们笑了一学期。
让我们笑了一学期
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我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗?”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么?”儿子答：“尾巴。”
‘牛’的后面是什么?
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一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：“哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！”
等你长小了我也不给你吃！
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昨晚去超市买花露水，导购小姑娘把我领到花露水那，冲我来一句“你是单身吧？单身买这种喷的吧，抹的你后背够不着...”我去你妹的吧！滚犊子吧！老子不买了！什么玩意儿啊！我单身招你惹你了！
！我单身招你惹你了！
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作为空姐，我们常常接受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。那次在航线上我一秉顾客至上的精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意表地用是中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果你孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不...
如果你孩子需要用餐，请随时通知我
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一个年轻人正在街上行乞。一位妇人对他说：“你这么年轻，应该到工厂去。”乞丐说：“太太，我去过很多工厂，可是他们什么也不肯给我。”
一个年轻人正在街上行乞。
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一次外出因不想带钱包，只带四块钱搭公交车钱，出去用了两块，回来在站台等车，等了很久公交车一直不来，来了辆的士，的哥问我去哪？我正闲着无聊就问去前面公司不远要多少钱？他开玩笑地说：随便，你给多少我就收多少。我说：我只有两块钱，要不要？他说：你敢给我就敢收。就这样我打开车门搭了由史以来最便宜的一趟的士。下车给钱时，的哥还不忘说一句：你还真敢给啊！我……
你还真敢给啊！我……
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我有个妹纸朋友以前非常爱自拍，最近没看到她拍了，我奇怪问她咋回事儿？她说，像素太高了。
这个像素有点高呀
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上生物课的时候，老师问我们：“这个细胞分裂后个数加不加倍。”第一个同学说：“不加倍。”第二个同学也说：“不加倍。”轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个同学马上站起来说：“抢地主！”
一个学生在课上睡觉
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我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”学霸：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员！点餐！”店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”
我和学霸间的对话
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一男的路过洗头房。　　女:“大哥，玩会呗?”　　男:“咋玩?”　　女:“全套，500块钱。”　　男:“我怕我这玩法你受不了?”　　女:“咋了?”　　男:“白玩。”　　女:“我去尼玛的!”
一男的路过洗头房
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甲问，脸怎么肿了？乙说，老婆打的。甲问，为什么？乙说，昨天和老婆，逛街。路过一家，成人用品店。老婆问，买这样的东西，能试吗？答，可以。老婆问，怎么试？答，老板娘可以，陪你试。
老板娘可以，陪你试。
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老公不务正业，每天不是喝酒，就是睡觉;我辛辛苦苦在外边打工，下班回家后，连个热乎的晚饭都吃不上!那天，我看着老公在那喝酒，我实在是没控制住自己的情绪，上去就是一个飞脚，然后骂道：“你这辈子能不能干一件成功的事，让我看看!”老公迷糊的说道：“我这辈子最成功的事，就是娶了你...”我特么居然无言以对...
我这辈子最成功的事，就是娶了你
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和老公OOXX过后俩人都有点虚脱了，随后他就躺在床上看电视，和我说：“老婆，我渴了。”我就递给他一瓶绿茶，这货打开盖子突然兴奋起来：“老婆快看，再来一炮！！”
老婆快来看呀，再来一炮
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好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。
羡慕你们跪搓衣板
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和男友出去玩。打了一车。中午很热，在车上阳光挺晒的。然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。　　男友：“师傅您看，这就我祖宗，我得供着……”　　司机乐了，问：“结婚了吗？”　　男友：“还没呢。”　　司机：“那得供着……”　　我：“那您这话……结婚就不供着啦。”　　司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……”　　我……
钓上来的鱼谁还喂啊
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某天，同事MM突然问俺：三厢POLO（三箱菠萝）多少钱？我想了下就说：十公斤装的大概50块吧，三箱150左右，你买那么多菠萝吃得完吗？总感觉哪里不对。后来......就没有后来啦！
三箱polo引发的血案
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