室友站门口脱下内裤扔到我的脸上，然后光屁股跑出门去，我把门反锁，10分钟后，校长领着其他学校的交流团来参观男生宿舍，进门看见一个光着屁股砸门的男人，脸都绿了。。。
室友站门口脱下内裤扔到我的脸上
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一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！
这特么不是我的益达！！
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那时候还是读书时，有次我爹问我，你是不是拿我电脑看了不该看的东西？我肯定否认啊。没有的事，我是好孩纸，别冤枉我！然后我爹拉着我来到电脑面前，那你解释解释。为什么你用过电脑以后。多了一些，五月天，草榴社区的浏览记录？艾玛，那天我被揍得住院……
你是不是拿我电脑看了不该看的东西
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初恋结婚的早，公司放假回家同学聚会，她带了她儿子来参加，正当大家聊得正嗨的时候，她的儿子爬上了我的腿，喊了我声爸爸......瞬间感觉整个世界一下子清静了！！！
瞬间感觉整个世界一下子清静了！
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坐公交车，旁边站了个穿超短裙的美女。司机一个急刹车，美女没站稳坐我腿上了，还没反应过来。美女站起来说了声对不起就飞奔而去了，小脸还红扑扑的。我还想真纯洁，坐个大腿就这么娇羞了。回过神来一看，我了个去啊，我灰色的休闲裤上印了一朵大红花。
坐公交 车，旁边站了个穿超短裙的美女
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一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”
烫了头发的人是不良少年。
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动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：“为什么考这么差，为什么考这么差？”“我也没办法，谁叫我是猪呢”猪委屈的说道又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：“他妈的，竟敢抄袭竟敢抄袭！”
谁叫我是猪呢。
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本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛传。大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！”你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。
原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！
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赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。
赌博真的会害死人
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一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了，第四天他还想招…此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招！老婆：……
一晚,老婆给老公讲了个故事
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一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑：“哈哈哈，你皮肤过敏了吧！”
不一会儿
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两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一男子反驳道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗。
天天吃喝拉撒在一起
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一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀？懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。
老鼠感动地说：亲爱的
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早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是……看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃雪菜面，排你后面的。。。
难道牙齿上的雪菜出卖了我
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一名女子一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。女子说：“太了不起了！我男友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！
太了不起了
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高中一班主任陈老师，因其身高比较矮，同学给起了个外号叫武大郎。后来被老师得知，要求同学带家长，同学跟家里说了原委。家长带着同学到老师办公室致歉，该同学家长进门就说：“武老师，小孩子不懂事，还忘您能海涵。”后来同学告诉我们班主任当时那表情都抽搐了，足足让我们笑了一学期。
让我们笑了一学期
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我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗?”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么?”儿子答：“尾巴。”
‘牛’的后面是什么?
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一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：“哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！”
等你长小了我也不给你吃！
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昨晚去超市买花露水，导购小姑娘把我领到花露水那，冲我来一句“你是单身吧？单身买这种喷的吧，抹的你后背够不着...”我去你妹的吧！滚犊子吧！老子不买了！什么玩意儿啊！我单身招你惹你了！
！我单身招你惹你了！
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作为空姐，我们常常接受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。那次在航线上我一秉顾客至上的精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意表地用是中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果你孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不...
如果你孩子需要用餐，请随时通知我
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一个年轻人正在街上行乞。一位妇人对他说：“你这么年轻，应该到工厂去。”乞丐说：“太太，我去过很多工厂，可是他们什么也不肯给我。”
一个年轻人正在街上行乞。
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一次外出因不想带钱包，只带四块钱搭公交车钱，出去用了两块，回来在站台等车，等了很久公交车一直不来，来了辆的士，的哥问我去哪？我正闲着无聊就问去前面公司不远要多少钱？他开玩笑地说：随便，你给多少我就收多少。我说：我只有两块钱，要不要？他说：你敢给我就敢收。就这样我打开车门搭了由史以来最便宜的一趟的士。下车给钱时，的哥还不忘说一句：你还真敢给啊！我……
你还真敢给啊！我……
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我有个妹纸朋友以前非常爱自拍，最近没看到她拍了，我奇怪问她咋回事儿？她说，像素太高了。
这个像素有点高呀
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上生物课的时候，老师问我们：“这个细胞分裂后个数加不加倍。”第一个同学说：“不加倍。”第二个同学也说：“不加倍。”轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个同学马上站起来说：“抢地主！”
一个学生在课上睡觉
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