和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。我。。。
长胖点身体才好。
29 171990
有个躲债的人，偶尔有事要出门，他恐怕被债主看见，就顶了个偏的笆斗上街。　　有个债主认出他来，就用手指弹着笆斗说：“你什么时候还我的钱？”　　他怒答：“明天。”　　后天下起大雨，雨点打在笆斗上噼里啪啦地响，负债人以为又是债主敲打，慌忙回答说：“明天，明天，一概明天。”
你什么时候还我的钱？
21 171989
1、这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！　　2、允许你们灵魂待在床上，但绝对不能容忍你们身体也待在床上，我再次重申：严禁上班迟到，违者重罚。　　3、加班既可以得加班费，又可以避免因为不想做家务和老婆争吵，多好的事啊，你们竟然还不想加班！　　4、亲，这套设备，你若安好便是晴天，你若安不好，嘿嘿，我扣你工资。　　5、不要老打麻将。你...
搞笑句子大全
26 171986
换工作就像离婚一样。　　年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。　　用赵本山的话说就是:“还能离咋的？”
换工作就像离婚一样。
11 171985
和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，特么你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛
和女汉子下象棋太残暴了
14 171984
周末的集市是格外热闹的，有位商人第一次来卖雪糕，不知道怎么叫卖！恰好旁边有位大爷也在卖，那位大爷喊的是：卖雪糕啦，买五送一！大大的优惠了哟！！！他听了备受启发，就喊到：我也是啊！旁边的人都看过来了。。。难道是买雪糕还送个人啊？？？
如此卖雪糕
20 171983
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你算的真准高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！这时突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！我草、你算的真准！
我和我班一天然呆的同学一桌
14 171981
有位父亲的女儿长得特别丑，好不容易找了个男朋友。可是这男朋友只带他的女儿吃饭和看电影，晚上还准时回家。这位父亲不高兴了，难道是不准备和我女儿发展下去？？？就质问那个男的？你干嘛不带我女儿做点其他的事情啊？？？那男人说：那今天晚上你女儿就不回家啦！
那你女儿晚上就不回家了
23 171980
从哲学角度说说黑猫不是猫身边有二货一枚。上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫，老师问了几遍大家都没反应，老师怒了大声问：“黑猫不是猫，是什么”？突然二货大喊一声：“黑猫不是猫是警长”。几秒钟后全班爆笑。
从哲学角度说说黑猫不是猫
27 171979
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效...
开心笑笑
33 171978
这辈子都忘不了了高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。有天上课，手贱去擦那个玻璃。结果，擦着擦着就看到了班主任那个脸。。。那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。。
这辈子都忘不了了
21 171976
全世界就你的胸是长方形的军训时，教官要检查有没有人带手机，有一妹子把手机藏在胸前，教官指着她的胸，问：这是什么？妹子说：这是胸。教官说：就你还有胸？最绝的是他说：全世界就你的胸是长方形的！！！
全世界就你的胸是长方形的
23 171975
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把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题！可我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧，于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长！
把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题
14 171974
下班回家，看到小侄女将家里小狗带到茅坑边，一脚踹了下去！我赶紧跑过去问：你干嘛呢？？她说：今天小狗生日！我想让它吃个够~
让你一次吃个够！
10 171973
Ifyoudon'tgo,wewilldietogether.二级翻译：如果你不走，我们会一起死四级翻译：你若不离不弃我定生死相依六级及以上翻译：天地合乃敢与君绝粤语：你个死扑街，仲唔走，系米想一窝熟…
如果你不走，我们会一起死
7 171972
一天在网吧上网。看见一个妇女拿一个木板。走到一个玩英雄联盟的小学生后面。就开始打，打了2分钟我看这都疼，那个小学生硬是吧那波团战打完，才转了过来。妇女：不好意思认错人了。
那个小学生硬是吧那波团战打完，才转了过来
14 171971
和朋友走在路上，突然蹦出来了个小盆友拿着玩具枪冲我们一通扫射。朋友童心未泯，装着中弹的样子扭来扭去。小盆友就越打越开心，朋友也越装越像。突然小盆友停下来对他妈妈说：“妈妈，这个傻子好好玩啊。”
我领着他治病去。
10 171970
“亲爱的，你还爱我吗?”“是的，对你的爱就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是有的。”
只要愿挤，还是有的。”
14 171969
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回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说：“看看谁回家了？”儿子对厨房大叫：“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了！”
爸爸上班上傻了吧
12 171967
高中时暗恋同桌女孩，她地理很好，我地理很渣。有一天中午放学，我鼓起勇气问她：我地理那么差，你帮我补补好不好！她转过头悠悠地看了我一眼说道：一个家里不用两个人地理都好！多年后的今天，看着身旁的她，想起她曾经说过的话，不禁感叹真理啊！我地理好有毛用啊！钱她管着我哪也去不了！
地理好没用。。。
13 171966
老师：“今天我们讲的是钱与人生的关系，下课给大家布置一道思考题：如果你们有钱能改变什么吗？”小阳：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”老师：“出去！”
小学生幽默笑话今天我们讲的是钱与人生的关系
17 171965
京津冀之关系自其拼音即可领略之：京——Jing;津——Jin;冀——Ji。——到了河北，基本也就不剩啥了。
从拼音领略京津冀之关系！
15 171960
跟男朋友一家人包饺子，他在一边看球。他姑姑说：我看过一场球赛，那人太厉害，一直进球，投一个进一个，可准了。我问是谁。姑姑说：不知道，反正挺厉害的，一直进。这时候我男朋友幽幽的说说：姑姑，你看的是精彩回放。
那人太厉害，一直进球，投一个进一个
12 171958
一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。　　门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。　　丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
都是熟人?都是熟人
19 171953
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