当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。
吆，你这新来的还挺懂事儿的。
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有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。她急忙说：不行，等几分钟的话，什么也抓不着了。。。
不行，等几分钟的话，什么也抓不着了
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以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
一哥们就在背上纹了一副世界地图
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有次外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看着我，我完全没听懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：他让你帮他照张相……
这大妈太厉害了
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前些日子加拿大与我们学校联谊，来了几个外国学生，正活动着，突然一老外跑出来要上厕所，虽然是英语问的，但大家都明白他什么意思，正在众人思考该怎么用英语给他指路时，我一同学，一拍他肩膀说：followme！老外说：OK！俩人就屁颠屁颠的跑了！谁说打反恐没用！？
谁说打反恐没用！？
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说走就走的下班好幸福楼主：来一场说走就走的旅行真的好难！回复：工作后来就连一场说走就走的下班都不行。
说走就走
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几个哥们儿在一块儿聊中秋福利。Ａ君：“我们发一盒月饼！”Ｂ君：“哎，我们公司只发了一箱苹果！”我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什么！”“苹果手机！”两个喊到。我：“切～给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”
公司给我们发的中秋短信
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没点重量能压的住婚姻嘛听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”正感动ｉｎｇ，老公接着说道：“我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”
新婚之夜踩鞋子
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女朋友的优缺点一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。主持人：“请问你有女朋友么？”哥们儿：“有。”主持人：“好，那么请说出她的几个优点。”哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。”主持人：“那她有什么缺点么？”哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”
女朋友的优缺点
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昨天和相亲对象见面。那男的把我从上到下看了一遍！！！我心想“完了完了，他被我迷住了”哪想到对方说:对不起，我是GAY…对方都走远了，我还在骂他“什么人嘛？见了面才说自己是GAY”?
你想多了……你可能丑
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本人女22，由于性格像男人，所以在公司别人一般都叫我文哥。一次来了个新同事，听别人叫我文哥很不解，不知道我到底男女，但是因为不熟不好问，后来我发现他总是跟着我，我心想变态啊，直到她看我进了女厕所才知道我是女的！还他妈说了一句我就觉得你像女的！我的天，我居然只是像女的？（我军训时候，教官管我叫晨哥，然后中专的小学妹一直以为我叫陈歌）
本人女22，由于性格像男人
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看完《苹果》发现，男人靠不住；看完《色戒》发现，女人靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新警察故事》发现，儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称“我靠”。
只有自己 靠得住
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闺女打小老公就爱叫她“臭猪”。记得她两岁大的某一天，我帮闺女洗完澡，把她放床上擦爽身粉。这时老公下班回来了，凑上前来用力嗅了一下：“唔~今天闺女不是臭猪了，变成香猪了”闺女一听不乐意了“我不要变香猪，我是臭猪。你是臭粑粑，你是臭麻麻。”好嘛，咱一家都变成臭臭的……
这叫臭味相投，不是一家人不进一家门！
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孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
这是一个忧伤的故事
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那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。。。谁能回答？
沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西
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跟教练唠嗑，教练说以前有个69岁的老爷子来学车，特厉害。科1满分，科2科3一次通过。结果科四的时候忘记考试时间了……
科四的时候忘记考试时间了。
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一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？
你吃月饼不撒佐料吗？
17 171883
我上课睡觉被老师发现，老师罚我扫地，我就是不扫，老师让叫家长。无奈我把奶奶叫来了，老师：“您孙子上课睡觉，我让他扫地他不扫，您看该怎么办。”奶奶：“我花钱是让孙子来读书的，不是扫地的，还让不让人读书了？”老师当时就哭了。
为中国好奶奶顶起
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今天，就在刚刚，上楼看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊？”大妈说：“我闺女！”我果断接过水，一口气扛到了五楼！大妈说：“谢谢啊，闺女已经结婚了。”
她已经结婚了...
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骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”
熊孩子好有潜力丫
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老师给出以下词语让同学们造句词语：小红、我的、是、朋友。小宇：小红是我的朋友。老师：嗯，非常好。小蓝：我的朋友是小红。老师：不错不错。小明：朋友，小红是我的。老师：你给老子滚…………
小明新段子
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在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。　　晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊!”　　老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。”　　我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。”　　老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能...
你吃是纯属浪费钱。
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情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”
情人节最深奥的吵架
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一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
是不是你的
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