有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌“大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？”
大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐
25 171942
女：哥，平时喜欢干啥。男：摇滚。女：不错不错。蛮有艺术气息。男：摇摇威信。滚滚床单。看到风油精可以口服，出于好奇尝了一下，尼玛现在满嘴都像在刮大风一样埃。。和女友吵架。我：“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道！”她：“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”我：“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”她：“我把你果照放你单位门口！！！”
看到风油精可以口服
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女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来，手机也没带，我真担心了，担心她一个人吃完空着手回来···
选一个女朋友的重要性
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俺小时候特淘气特霸气。有一次把邻居小朋友给欺负了，小朋友哭着说：“你等着，我去叫我哥来。”我说：“好，我等你。”过了几分钟，那小朋友垂头丧气回来了，哭着说：“我哥不在家。”我被他认真所感动，于是我又打了他一顿！
于是我又打了他一顿
15 171939
屌丝男男：如果我骑马，你可以称呼我为马夫；如果我驾车，你可以称呼我为车夫；如果我砍樵，你可以称呼我为樵夫，如果我管账，你可以称呼我什么呢？女神：会计。
如果我管账，你该称呼我什么呢
11 171938
嫂子，别生气……逛街中…儿子非要吃鸡排，媳妇说那玩意不干净，不给买…结果儿子大哭大闹，媳妇没理他…过一会，儿子头一低“妈妈，我不吃了”…媳妇哼了一句“哼，我不是你妈妈”…儿子撇着嘴，擦擦小脸“娘，我不吃了，别生气”…媳妇偷偷乐“我不是你娘”…小家伙一脸委屈“嫂子，别生气”……
逛街中…儿子非要吃鸡排，媳妇说那玩意不干净，
18 171937
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今天在睡午觉时接到一个推销汽车的。他问我怎么称呼？我说姓白。他说白先生您好！请问你平时都用什么交通工具？我说御剑飞行！然后他把电话挂了。
请问你平时都用什么交通工具
13 171936
害我练了那么久……练了那么久陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机，室友挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你。害我练了那么久……练了那么久！！！
害我练了那么久……练了那么久
34 171935
一大群朋友开着大巴车去接新娘，有个伴娘特别漂亮，她上车后全车人的目光都盯着她，而她却只看着我一个人。过了片刻，她说：“你开车能看路吗？”
开着大巴车去接新娘
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有木有发现：自打进了三伏天全国都没有发生碰瓷的！为什么？神回复：躺下都烤熟了···
进了三伏天全国都没有发生碰瓷的
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我过期了，过期了…每次回家都抱着小侄女亲一口，今天也不例外，可能是天热吧，侄女身上有股味道，我就问侄女，小美女，为什么身上有股难闻的味道？她说，小姑，我过期了，过期了…
我过期了，过期了…
10 171931
求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：Ifyoudonotleaveme.-Iwillbyyoursideuntilthelifeend.网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！神回复：论学英语的重要性···
论学英语的重要性
21 171930
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这小弟当的……有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的男人抱在一起！！怎么办？”
这小弟当的……
28 171929
妈你能不能不调皮老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么？老妈狠狠的说：“对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐死她！
让人无语的老妈
26 171928
一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。　　忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”　　骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。　　过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。　　小...
都是傻子
16 171927
请问您是小黑犬吗快递员：“请问您是小黑犬吗。”“不，我是小默。”
请问您是小黑犬吗
14 171926
早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。　　小明：“现在能上吗？”　　小姐：“等我脱完了你再上。”　　小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”
我先脱你下面
18 171923
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。　　女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。　　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。　　小主管不...
陕西拉面四碗
32 171922
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胖编：你们是怎么保证你们的鸡都很纯洁呢？唐老板：可以保证我们的鸡呢每一只都会阉掉它没办法不纯洁胖编：我....我不是这个意思我指的是鸡肉的本事唐老板：鸡肉本身也很纯洁胖编：我就这么问吧听说你们的鸡成长的非常的快对不对？唐老板：对了一般40天就可以出柜了胖编：出柜？唐老板：就是出栏的意思胖编：哦....那你们的鸡凭什么可以成长的这么快速呢？你靠的是什...
胖编你能不能纯洁一些
32 171919
跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
没，他还在五指山下压着呢。
22 171913
当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。
吆，你这新来的还挺懂事儿的。
16 171912
有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。她急忙说：不行，等几分钟的话，什么也抓不着了。。。
不行，等几分钟的话，什么也抓不着了
13 171911
以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
一哥们就在背上纹了一副世界地图
13 171909
有次外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看着我，我完全没听懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：他让你帮他照张相……
这大妈太厉害了
10 171908
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