小学时，妈妈酷爱打麻将，晚上爸爸正在看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！只听妈妈在睡梦中说：“二条。”老爸很淡定的接了句：“胡了。”老妈很不情愿的说：“靠。”
妈妈酷爱打麻将。
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一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿。灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”这才是真爱呀！
这才是真爱...
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今天下楼准备开车上班，看见交警同志在贴单，我冲上前去，二话不说把单撕了，跟他理论一番，10分钟后他竟叫拖车把车拖走了，然后我到停车场开着我的车上班去了。
二话不说把单撕了，跟他理论一番
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一个好邻居,毁在他姓王。一个好妹子,毁在卸了妆。一个好七夕,毁在姨妈上。一对好基友,毁在痔疮上。一根好黄瓜,毁在不够长。一个好处男,毁在肥皂上。一对好情侣,毁在性别上。一个好身材,毁在罩杯上。一段好片子,毁在打码上。一个好段子,毁在无赞扬!
一个好段子,毁在无赞扬!
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我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊
真的是憋出内伤了
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沉寂已久的前同事妹子突然在朋友圈活跃起来了。原因是：1.她解除对我屏蔽朋友圈了2.她做微商了3.以上答案都对...
妹子突然在朋友圈活跃起来了
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我朋友拉我去手机店，他看到销售妹子很靓！总是瞄着人姑娘胸部看，一个劲问东问西，最后人姑娘发现他的企图！姑娘应该是刚入行不久，脸都红了！直接来一句：不卖了，你俩走吧！朋友：你怎么不卖了？你不是卖手机的吗？我赶紧拉着那二货就走！太特么丢人了！
不卖了，你俩走吧。
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本人姓王，苦逼工地实习生，刚刚中午的时候，正在休息，突然听见隔壁有人大叫了一声，小王！我应了一声，发现没人理我，等我屁颠屁颠的跑过去，才发现！他们居然在！斗！地！主！瞬间万马奔腾！
隔壁有人大叫了一声
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尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气！
这次容嬷嬷扎得太狠了
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有人问我：“你睡觉打呼噜吗？”“不打！”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜？”我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了！”
怎么知道自己有没有打呼噜
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单位上几个同事要去玩，只有小刘不想去。同事说：“别扫大家的兴了好不好，我们去山上玩，你怕什么，难道怕山上的老虎？”小刘苦笑着说：“不是怕山上的，是怕家里的啊！”
不是山上的，是怕家里的
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一秘书酒后找小组，被警察抓，罚了5、6千元。经理去领人后，非常生气，让秘书写检查，秘书写了7、8页的给了经理。经理一看更生气，说“男人嘛，就那么点事，简单点，一、二、三、四简单把问题说清楚就行了。”秘书很头痛，想了半天写道“一个人的错、两个人的事，三、四分钟的快乐，罚了五、六千元钱，写了七、八页的检查，九（酒）十（实）在不能喝了”
男人嘛，就那么点事
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刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
个哥们加我好友。
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人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！
包二奶被老婆发现了
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一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了。奔驰车：我车价值几百万。电瓶车：我敢闯红灯。奔驰车：我速度比你快。电瓶车：我敢闯红灯。奔驰车：我的车可以车震。电瓶车：我敢闯红灯。奔驰车主：……电瓶车：哼，小样。
我敢闯红灯...
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今天看新闻：据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满三十一岁了...
还好我已经满三十一岁了
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我：老板这件衣服多少钱。老板：韩国进口的，特价300。我：能不能便宜点。老板：已经最低价了。我：50卖不卖？老班：最低150。我：就50。老板：行了，拿走吧！我：我不买，我就想练练砍价。老板：巧了，我也想练练砍人。
我也想练练砍人...
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小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我，打了一会，爸爸喊“孩他妈，快把红花油给我拿来。”我懂事的说“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼。”爸爸“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好…”.
爸爸，不用给我擦红花油
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我一直幻想在动车上，站在车厢中间猛的蹦起来，会不会‘’刷‘’一就到另一个车厢了！我今天终于要实现这个愿望了！我站在车厢中间‘啊，啊，啊’闭上眼睛猛的跳起来！睁开眼睛，我站在原地！全车厢人用看SB的眼光盯着我，我都有跳下车死的心了！
我都有跳下车死的心了
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LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我埃”A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”
这话接的真给力。
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小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：“老逼！”那天的眼泪格外咸。
那天犹如世界末日
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刚刚买菜回来，迎面开过去一车，呀，这不是我的车吗？光天化日的敢偷我车，我边追边喊：“狗日的，把你祖宗的车还回来！”无奈还是没追上，手机也没带啊，赶紧回家告诉媳妇一声，还没等我说话，媳妇：“我爸用车，我让他开走了。”我...完了...
光天化日的敢偷我车
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真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房产证！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”快醒醒，上班要迟到了！
上班要迟到了...
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高中体育老师很懂生活，一天听邻居说喝酒对胃不好，把酒戒了。隔日电视上说吸烟对肺不好，把烟戒了。看报纸上说做爱对肾不好，把报纸戒了。
高中体育老师很懂生活
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