刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。
同学几个去洗浴城洗澡，洗完后有人偷偷地凑过去，小声的问：“有特殊服务，要么?” 我们一脸正气地说：“我们可是xx大学的学生，是有素质的!” 结果，那个人一脸坏笑地说：“xx大学的也有，可有素质了!要么?” 我们：“……”
有位客人到超市买对象，然则东找西找就是找不到想要的。 售货员便走上前扣问：“老师，有什么必要我资助的吗？” “我想买半棵高丽菜。”那人说。 “歉仄耶，本店只能卖整棵的。” “不！我就是只要买半棵高丽菜！” 售货员没步伐只好扣问司理：“司理，表面有一个忘八硬要买半棵高丽菜……” 想不到一回头，那顾主就跟在门后！ “咳……而这一位老师呢，想买其它半棵。”售货员顿时改口说。 之后，司理认为此人回响不错：“我想调你去凤凰城分公司当主管！” 售货员听到了立即不觉得然，
周末，一群同事相约去爬山。因怕负重，没多带水，刚到山顶水就喝完了。大家又累又渴，这时我忽然尿急，正四处张望哪里可小便，只听一美媚怒道：我们都渴成这样了，你居然还小便，炫富啊？
1、本人是个胖妹纸，以前我短头发，戴上眼镜，他们叫我韩红。后来留长发扎上了，叫我刘欢。现在烫完小卷了，叫我迪克牛仔。你妹的，是不是我剃完头就是臧天朔了。
2、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……
3、以朝鲜导弹的精度和大炮的射程，以及朝鲜和美利坚特殊的地理位置，一旦朝对美开战，日本的渔业将受到前所未有的打击！
4、根据科学研究，人在照镜子的
