去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了
脑补一下后来的事情
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一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说:CanyouspeakEnglish？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨:中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……
默默流下两行泪...
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最近微信和一女的22岁的聊的挺嗨的，今晚叫我去开房。然后我摸着口袋里仅有的七块五、回复了她，说：我不那种人。
我不那种人...
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我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出：“这次我保证是真的。”
这次保证是真的啊。
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年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
你知道我是怎么供你读完法学院的吗
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一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑”青年爽快地回答，付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了，猎人对青年说”我没吃亏青年回答，“鸭子又不是我的”。
鸭子又 不是我的
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在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
我要给他们上堂课
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车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。之后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”
遇 到 小 偷了
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一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱.....“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了......”
可惜尿 不够了
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要不是上周我和妹妹拿错了包，我现在还是个不良少年。昨天和别人约架，兄弟们都从包里拿出了刀，棍子，而当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我知道我这个大哥当不下去了。
我这个大哥当不下去了
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今早去水果店买水果遇到一小孩，指着火龙果问老板这个是什么东西啊好吃不？老板回答道这是火龙果可好吃了里面还加了芝麻，谁知道小孩反问道，那榴莲里面是不是都放了加糖的屎啊~哈哈，只见老板一人在那里凌乱~
这是火龙果可好吃了里面还加了芝麻
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长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
这样的爱情也是怪艰难的
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一女性好友打电话给我说失恋了，叫我陪她喝酒去，我说好啊好啊，你在哪里？然后她哀怨的说道，我怎么感觉听起来你好像很高兴的样子？！要不要我在重复一遍我刚才说了什么？呃……
要不要我在重复一遍我刚才说了什么
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曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊
#NAME?
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有钱无脑的同学伤不起啊　　记得上高中的时候，大家家里都开始流行买电脑了（99年）。同学里居然有从来没用过电脑的同学，家里比较有钱，买了台当时比较高端的电脑，一堆同学去他就玩极品飞车。　　玩到该吃午饭的时候我们准备出门了。该同学说：哎呀电脑还没有关，于是把电脑显示器电源一按，插头一拔出门了。　　整套动作一气呵成，大家都被雷的原地不动瞪着他……
大家都被雷的原地不动瞪着他
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领导发飙：这件事你怎么不事先向我汇报呢？我：我之前给你打过电话的……领导：我每天接那么多电话呢？哪儿能记得住，你应该给我发个邮件！我：可是我也发过邮件了……领导：每天那么多邮件，根本看不过来。办公室这么近，你不能来跟我汇报下吗？我：这几天去找你，你都不在办公室……领导：难道我去哪里都需要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！我：…………领导伤不起呀。
这件事你怎么不事先向我汇报呢
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一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。她问：是不是少找了?店主：冻过的，是要贵些。妹子回了句：那你给我拿个没冻的!
她问：是不是少找了
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昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的:“老板抹个零呗!”老板点头。于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了。。。
昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭
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、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。。
家有一女刚上幼儿园
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小明今天写作业用　“如果。。。就。。”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。---谁料，作了作业还得挨打。
小明今天写作业用
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小兔缠着爸爸问：“我从哪里来?”一开始兔爸耐心解释：“你是从蘑菇下拣来的。”后来烦了，忍不住骂道：“兔崽子，你是老子日出来的，一边玩去!”小兔听完大哭，疯狂跑向附近的树桩，撞得头破血流。兔爸慌了，上前抱住他说：“孩子你疯啦?”小兔挤出一丝笑容道：“抵制日货。”
小兔缠着爸爸问：“我从哪里来
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上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！”
摔鼠标的砸键盘的
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两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。
你他妈大舌头啷几的
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周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾，我死后，你一定要替我除纣！”周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜。
周武王望着满脸皱纹的父亲
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