00小时候和爷爷奶奶睡，爷爷岁数大了睡得沉，00半夜上厕所推推爷爷，竟然没反应，楼主双腿一抖学电视机里那样，在旁边拿起一段手纸系在头上，哭的那叫一个惨，奶奶后来被吓犯了心脏病，那个冬天我才知道爷爷身体真好打了我两个小时都没歇一会儿，也是那个冬天，我差点没活过去……
笑话大全00小时候和爷爷奶奶睡
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做个大师也是不容易的
做个大师也是不容易的
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我出了道数学题给小儿子！某人的眼睛近视了，配眼镜价格是一眼250，那么他总共要花多少钱！儿子回答：1000。我纳闷了，怎么回事，难道数学弱智？他却说：头上两只眼，肚子一只肚脐眼，屁股有个屁眼，4＊250不是1000吗？天啊，我真服了他了。
怎么回事，难道数学弱智？
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大家一定要小心那些有六块腹肌的男人和永远保持好身材的女人，这些人拥有着你不敢想象的决心和意志力。还有那些冬天刷的一下就能起来的人，因为他们什么事情都干得出来……
大家一定要小心那些有六块腹肌的男人
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去饭馆吃饭，然后看见隔壁桌有一个姑凉单独坐着，是我喜欢的类型。于是果断凑上去："美女，我没带钱，我用微信付你二十块帮我付一顿饭钱好吗？"…就这样我要到了这个女生的微信。然后，她现在是我女盆友，这就是科技的力量
我用微信付你二十块帮我付一顿饭钱好吗
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要求不同-三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？35岁的老处女：那个男人现在在哪里？
那个男人现在在哪里？
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女大学生2万卖初夜，果然被色狼骗色又劫财。好心民警接警后耐心教育了她，女大学生对自己的无知行为进行了触及灵魂的反省和悔过，称以后再发生类似的事情一定要先收钱。
女大学生2万卖初夜
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一个失败的故事前天在车站碰到一小姐搭讪，她问我：一百，玩不？我想尽快脱身于是指着不远处一美女说：我和老婆一起来的＂！小姐就朝那美女摆摆手说：小静快过来，咱们姐妹这么久了，你老公来也不告诉我一声＂！我……
失败的借口
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看大妈跳广场舞知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了。
屌丝找女朋友的方式之一
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什么叫屌丝A：你知道什么叫土豆丝吗？B：就是把土豆切成丝啊！A：那你知道什么叫屌丝吗？B：......
原来屌丝是这样的
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没事逗逗小孩子。我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”儿子答：“尾巴。”
宝宝笑话段子
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一天检查小外甥写作业，看到用“云”组词，看到他居然写个“马云”，亮瞎眼啊，就问他“你还知道马云啊？”“乌云，那是乌云...”
一天检查小外甥写作业
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宅男认为的完美状态：1.手机电池100％；2.wifi满格；3.空调温度刚刚好；4.零食全部待命；5.电脑运行流畅；6.网速正常。
宅男认为的完美状态
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大娃：妖精!我们要消灭你!　　蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精?!　　葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。　　蛇妖：不是妖精是什么?　　葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
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有一孙子被媳妇赶出家门另一鳖孙问，又被媳妇赶出来啦”“唉！是啊”“咋的了”“老婆一瓶爽肤水用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。”
老婆一瓶爽肤水用了几个月都没用完
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一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门“你再唱一遍试试来？”
你再唱一遍试试来？
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　　夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……
三人在讨论追女孩子第1次怎么表白
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　　夜深了，两个中年男子走在路上开始谈论起鬼来。其中一个说道：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”　　这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”
哪个家伙在说我的坏话
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 　　1.初吻；2.看日出；3.与喜欢的人牵手；4.躺在床上听屋外的雨声；5.看到喜欢的人心里七上八下的感觉；6.深夜不眠与室友聊天；7.一个信任的眼神；8.有人在等你；9.与初恋情人偶遇；10.冬天里暖和的被窝。　　你做过几件？
世界上最美的10件事，你做过哪几件？
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 高中宿舍楼后边是个垃圾堆，垃圾堆不远处是个小食堂， 宿舍一个哥们有个小搪瓷盆，我们冬天小便都在搪瓷盆里解决， 夏天来了，太味儿，宿舍决议不许在宿舍小便， 遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆！数天后，宿舍人到小食堂聚餐，...
我去，为啥盛鸡的盆咋那么眼熟？？
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产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开！”
生的是男孩还是女孩
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母亲带着小萝莉饭店吃饭，“妈咪妈咪，为什么服务员姐姐都带着口罩啊？”“老板怕她们偷吃啊！”高潮来了，“难怪妈咪每次刷马桶都带着口罩”……
妈咪妈咪，为什么服务员姐姐都带着口罩啊？
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小伙找大师算命，大师说:“你从小辍学，十几岁外出打工，后认识了老板女儿，结婚后老板去世，所有家产已经过户到你名下，经过自己努力，现在资产过亿。”小伙说:“大师，你算的不对，我一直是好学生，大学毕业出国留学，有一大堆文凭，现在回来还没找到工作，至今单身，还没谈过恋爱。”大师沉默片刻:“唉，知识改变命运啊，你早辍学的话，早就混好了！”
你从小辍学，十几岁外出打工，后认识了老板女儿
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一直以为只要隐着身就没有美女认得出我是帅哥，但是我错了，像我这样拉风的帅哥，就好比那黑夜里的萤火虫、田地里的金龟子，是那样的鲜明，那样的出众，特别是我那忧郁的眼神，凌乱的发型，嘴里叼着七块钱一包的七匹狼，还有我兜里露出的半包旺旺雪饼，都深深的出卖了我……
进入 隐身模式了
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