二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案，，强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢～开心呢～还是开心极了呢？
二货朋友玩游戏被骗1200块
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他最讨厌的别人在他睡觉的时候吵他有次他在学校的时候被一个同学吵醒了那火气大的一顿狂揍但有一次他睡着了我为了叫醒他啪啪往脸上两巴掌他一下醒了很迷茫的看着我还温柔的说怎么了！
他最讨厌的别人在他睡觉的时候吵他
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宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。。。
宿舍，早晨像停尸房
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室友，女，半夜12点拿着挑衣杆去楼上寝室玩，返回时走错楼层，以为是回到了自己寝室，于是嚣张用脚踹开别人寝室，误以为自己床上被别人睡了，用衣杆砸别人床，叫人家滚，我室友能活着出来也是命硬。
半夜12点拿着挑衣杆去楼上寝室玩
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我下铺的室友一直有裸睡的习惯。今天晚上发烧了，于是穿了条内裤睡觉。我就问他今天怎么不裸睡了？他说怕明天发烧加重了，让120来拉走的时候还没穿衣服，现在先穿个内裤以防万一。。。这尼玛考虑的真周全啊。。。
我下铺的室友一直有裸睡的习惯
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读书那会，有个室友特别能睡，一睡就睡不醒的那种。有一次教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉，教务处老师一直砸门，我们三个都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走，这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？”
读书那会，有个室友特别能睡
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就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。别怀疑，世界有时候就是这么美好。
世界有时候就是这么美好
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警察说，说说吧你当时为什么想起来拿菜刀抢劫银行？嫌疑人说，我自认为我的菜刀是天下第一快甚至能快过子弹，警察问，那你还被人家徒手制服了？嫌疑人说，我也没想到那哥们手那么快！后来才知道，他是个宅男！
那你还被人家徒手制服了
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听一位忘年交讲，他有一位同学做了领导。退休后同学经常结伴旅游，那位官员同学什么都不参加，总是在家里宅着。忘年交说因为他当领导时什么事都别人买单，退休后要自己花钱感觉愤怒心疼。
为啥总是在家里宅着
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有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。”服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
经典段子：有个人很想尝尝住大宾馆的滋味
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一个神奇的发现，当你在读“除霾”这两个字的时候，无形之中你已经在唱《爱情买卖》了
你已经在唱《爱情买卖》了
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说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ……于是乎装作清纯少女糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问:这么晚就你一个人吗？哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来句:这都是我同学，给你认识认识。
这都是我同学，给你认识认识。
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老婆怀孕了去医院做B超，一个实习生过来看了一下说做好准备可能是个怪胎，这时医生过来甩了他一巴掌说，你个蠢货！那是双胞胎。。。。
你个蠢货！那是双胞胎。
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一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！！”ps：理科好的妹子伤不起啊。。。
理科好的妹子伤不起啊。。。
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z男，今天坐公交车旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。"她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！
很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了
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老公是练武术的，一天回家兴冲冲地对我说：老婆我学会一招中国失传已久的绝学！”我：“好啊练给我看。”老公：需要你配合，挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。我一头雾水追去问：“什么绝学？”老公：“如来神掌！”我1小时后才反应过来原来那是“乳来伸掌”。
乳来伸掌 原来是这么来的呀
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工程师为什么大多没有女朋友？某工程师被一个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到工程师的背上嗲声说道："这个电脑不好修吧，要不咱们做点别的吧，不然多无聊。"工程师顿时觉得自己的技术实力受到莫大的挑战和侮辱，咬牙说道：我一定能修好...
这个电脑不好修吧，要不咱们做点别的吧
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一次坐地铁，有个女神级别的女孩，春天，她穿着宝蓝色连衣裙，坐在靠前的位置，她好像到站了，迟迟没有下车，满脸通红，一脸焦急，一直维持到又过了一站，这时做他旁边的大哥哥注意到她的样子，脱下外套给她，然后说，把袖子绑在腰上吧。又到了一站，大哥哥扶起她带她走出地铁。中国好男人！
一次坐地铁，有个女神级别的女孩
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1.我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉？她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛？2.一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”屌丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了！”3.一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对...
如果对不起有用，要啪啪干嘛！
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一个当兵的朋友说的：训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库。。。。。。。幸好没有坚持到底，半路就烧死了，吓死我了……
半路就烧死了，吓死我了
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当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声：“妈妈，我要买这个！”我一激动，脑子短路回了句：“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句：“叫姐姐！”妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐，至今忘不了烟花店老板的眼神……
16岁的时候带5岁表妹出去玩
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姚明、韩寒、郭敬明，三人躺在地上能否组成一个三角形？A.能B.不能正确答案是B，韩寒和郭敬明加起来没姚明高……
韩寒和郭敬明加起来没姚明高……
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一个人死了,因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”他撒谎说：“喝了。”鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！
记得很清楚嘛
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唐僧取得真经回到唐朝。朋友问唐僧：“你怎么尽收这么丑的人做徒弟？”唐僧笑着说：“你傻啊，徒弟们都年轻，如果又英俊帅气，这一路的好事还有我的份吗？”
如果又英俊帅气
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