波波:为什么孩子一下来就哭。。小明:能不哭吗？死了那么多兄弟姐妹，就剩下他了。。。想想也挺难过的。。。
想想也挺难过的。。。
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我妈坐车真实经历，自己吃苹果，对着窗户扔出去，啪！苹果胡弹回来，我妈想着是没瞄准，更大力，啪！又弹回来，还四溅果渣，旁边人终于忍不住说，阿姨，窗户没开。。。据说车上人爆笑，ps不要学我妈乱扔垃圾哦
我妈坐车真实经历
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老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
我穿的不是自己的裤子。
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在一位女同事家吃饭，她三岁的儿子这盘挑挑，那盘拣拣，不好好吃饭。女同事详装生气地对儿子说:“不好好吃饭，以后娶不到漂亮媳妇。”小孩抬起头，看了看他妈妈说:“我爸爸以前是不是也不好好吃饭？”
我爸爸以前是不是也不好好吃饭
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同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便。。。女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人。。。
同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便
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‍‍‍‍老师批评学渣：“你一看书就睡觉。”学渣辩解称：“我一玩手机就精神，一打开书就犯困！”老师笑一笑说：“这好办啊，以后每天你开着手机摄像头看书不就解决了？”‍‍‍‍
老师就是有办法。
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周一早晨大堵车，男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
等我安上我的翅膀先！
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小偷被人抓了，警察问：“你为什么做小偷哇？”小偷说：“那天去管爸爸要钱，爸爸说了句‘镊子’，我以为爸爸要镊子，就去商店买了把镊子，回来的路上看一小偷拿着把镊子在偷人家包里的东西，于是我也就试了一下，结果就被抓了，”警察：“你爸爸说的没错，你就是个孽子！”
你还真 是个孽子
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一个男子深夜匆匆来到了医院，对大夫说道：“大夫，快救救我，我被疯狗咬了。”医生拿出狂犬疫苗正准备注射，突然一个女人冲了进来，大吼道：“陈龙，你别跑，你竟敢背着老娘找女人，老娘咬死你。”男人忙说道：“医生，快救救我，她就是那条疯狗。”医生连连摇头：“不行不行，这我救不了你！我要是能制服这种女人，就不会躲在医院加班了。”
大夫，一下子就暴露了
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妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗？”丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”
喝咖啡
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朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说:“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。”然而她老妈也是语出惊人:“好吧，既然你怕疼，那就垫东西隔着再打……”小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。
妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了
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人艰不拆，累觉不爱晚上一个人去海底捞，服务员告诉我没位置了，但是今天是圣诞他们推出了拼桌活动，那边正好有个女孩愿意拼桌，要不要坐那呢？我毫不犹豫就答应了。坐在女孩对面，她有点高兴：“太好了，我去下洗手间，你能帮我看下别让服务员把我的菜收走了吗？”我友好的点点头。后来。。。我买了两份单。
人艰不拆，累觉不爱
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一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍...
一个聪明的办法
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快三岁的女儿非要“自已的事情自己做”，这不在洗手间洗了洗手，非要把擦手的毛巾也洗洗。蘸一下水，把毛巾里的水拧到马桶里。。。我在边上看着好笑，就说：“宝贝，你怎么不把毛巾丢马桶里洗洗呢！？”然后。。。然后。。。毛巾就在马桶里了。。。
这才是亲媳妇..有木有
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现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？
你家还有闺女吗？
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1、去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具，哥当时就不淡定了，揪起丫的就抽：“叫你睡我老婆!叫你睡我老婆!”一回头发现未来丈母娘正一脸纠结的看着我……2、前女友要嫁人了，同学们来参加婚礼。一个关系要好的哥们(都是一班同学)说，我去趟厕所，等下他们来敬酒了你给我打个电话，然后就头也不回的去厕所了。过会儿，新郎新娘前来敬酒，我果断掏出手机拨打哥们电话，此时餐桌上的手机响起来：...
看了不笑才怪呢
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猛男标准：砍过人，吸过粉，站在马路接过吻;蹦过迪，玩过鸡，草地奸过朋友妻;当过兵，站过岗，打过领导得过奖;上过班，下过岗，无聊调戏丈母娘。
猛男标准：砍过人，吸过粉
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莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放...
看医生
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小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没?”鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗?”“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”
听说小鹅贷款利率低
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计算机运行得非常慢　　我在一家企业做IT。　　一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。　　我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。　　“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”　　“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”
难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗
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 　　大四男生，临近期末老爸打电话给我问我还有钱没有。 　　我回答自然是没有，跟老爸说，再给我打一千五就OK了。 　　老爸就给老姐打电话：给你弟打两千块钱！ 　　老姐就给姐夫打电话：给我弟打三千块钱！...
怎么能放心让我姐姐跟着你？
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夫：女人是喜新厌旧的动物。妻：谁说的，我们也很念旧的。夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？
女人也是很念旧的
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有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看玻所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。”他说：“什么差不多，是一样的”。老师：“你写的作文白字大多了。”学生：“老师，我写的是白话文。香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到...
老师，我写的是白话文。
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妻子盘诘老公的过来：“你很思念过来的豪情阅历吗？”老公说：“当然，固然事先十分痛苦悲伤，觉得浑身都像针扎一样，可是明日黄花，想起来，却感觉十分斑斓……”“我是让你交待汗青，可没让你给我讲纹身。”
我可没让你给我讲纹身
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