一天一男的去相亲。女："你有房吗?"男的拿出了一份房产证。女："你有车吗?"男的拿出了驾驶证。女："你要是有飞机的话就更好了"男的拿出了一张飞机驾驶证。女："哇!好厉害，那你会开火车吗?"男的拿出了一张火车驾驶证。女："我太爱你了，你是干什么工作的啊?"男："我是专业办假证的"女："……………"再给你说一遍，驾驶证不代表有车，老子驾照拿了八年了，还是买不起车!
相亲遇到一专业办假证的！
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11月3日凌晨，凤姐发表微博称：“我发誓再也不挑男人了，我不要他帅不要他有钱不要他是华尔街精英。我只要他是个人就行了.猪八戒一听到这消息，乐坏了：妈的，我老猪暗恋你这么多年，今天总算有机会了....猪八戒：凤姐，你好！我是猪八戒，我是来向你求婚的....凤姐：你？你也太小看我凤姐了吧！就算我再怎么嫁不出去也不会嫁给你呀！猪八戒：怎么？你不是说不要帅，不要钱，不要华尔街精英，只要是人...
我发誓再也不挑男人了
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Axx：今天碰见一女神从我身边走过，一阵清香扑面而来Boo：感觉怎么样？Axx：感觉就像雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入海里，雏鸟的翅膀终于可以飞起。Boo：额能说的通俗点吗Axx：硬了Boo：……………
额能说的通俗点吗
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人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这...
很恶心是吗？刚才我也是这样
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你以为大叔是随便叫的？只有高帅富进化到中年才能叫大叔。男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅。
男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅。
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今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
同学们别想不开啊
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魔王抓住了公主，对她说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！?没有人：公主!我来救你了！?魔王：说曹操曹操到！?曹操：魔王，你叫我干嘛？！?魔王：哇噻！真见鬼了！！鬼：靠！被发现了！?靠：胡说，谁发现我了？！?谁：关我屁事！?魔王：oh-MyGod!?上帝：谁叫我？！?谁：没有人叫你啊！?没有人：我哪有啊！...
原来牛魔王是这么疯的
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子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我5000元钱吧！”父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？”
我已经没得咬了牙
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‍‍小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。她家母鸡生蛋，我就盯着看。蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。过了一会又生，我又赶。后来我妈看到了没把我打死！‍‍
这就是闲的蛋疼吧
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数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢？！
为毛我只能写作业呢
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‍‍‍‍有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。他女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。两辈人一见面很尴尬。女儿灵机一动，说：“妈，害怕你不够再给你一个。”‍‍‍‍
嘴馋的一家人...
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1、待我长发及腰，你特么打架能别抓我头发吗。2、iPhone5c在中国为何会滞销?因为拿着这个西，等于脸上写着“我卖不起5s”，谁要啊?!3、路人甲和路人乙走在路上，一辆车从后面开过来，然后他们都变成了路人饼。4、热血男儿烫的吸血鬼满嘴泡。5、“小朋友，给你讲一个弱肉强食的故事好不好啊?”“嗯!”“把你的气球和棉花糖通通给老子交出来!!”6、有些事不是努力就可以的，五...
特别有笑的惊人冷语
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前段时间由于太久没登扣扣忘记密码了，就准备想尽办法找回来。毕竟扣扣上收藏的表情包是我的心血。就在我准备用密保验证的时候。密保问题我懵了-_-问题是：哈哈哈你竟然忘记密码了！我感觉到一股穿越时空的恶意！
我感觉到一股穿越时空的恶意
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今天，我和几个要好的朋友要坐飞机。因为近期马航台航空难，便找大师算上一卦。大师要了五元一张，给我五元硬币，向我摆摆手。我曰：大师的意思是化整为零便可顺风顺水！大师曰：小兔崽子，每次坐外面的儿童摇摇飞机，找我换硬币就算了，还扯犊子，滚！
今天，我和几个要好的朋友要坐飞机
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某天晚上是物理自习课，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
惊呼老师练成了透视眼
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真是太神奇了有个二货妹纸，叫唐xx。有一天她男友突然跟她说，你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！妹子就说我妈姓王，然后她男友做掐指神算状说你爸姓唐对不对？妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男友你怎么知道的。拉着我们每个人问为什么。智捉啊！
真是太神奇了
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有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚...
超强的春药，你试试
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餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢?”作为一个旁观者，我竟然觉得挺有道理的。
我竟然觉得挺有道理的
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那年年后在车站准备去外地干活，老婆打来电话:你落东西了!然后就挂断电话，再打也不接。我急匆匆赶回家，老婆却拿出一包丸子:你带走吧!家里人都不喜欢吃丸子，扔给狗狗都不吃，太硬了!那一刻，我百感交集……
狗狗都不吃你却给我吃！
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Agentlemanwalksintoastoreandaskedforapairofgloves.　　″Clothorleather﹖″askedthesalesperson.　　″Makesnodifference″repliedcustomer.　　″Whatcolor﹖″askedtheclerk.　　″Any″her...
反正我太太明天会来换的
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精神病院院长在台上放了一只兔子第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
等我擦完车，再说
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女朋友出差去外地，刚打电话问我在哪儿，我说在家写稿。她说：“我不信，茶几上我留了个常吃的那种三明治，你去把包装袋撕开，让我听听声音对不对。”我操，这简直是谍战情节。还好我真的在家，按要求照办后，问：“接下来呢？”她说：“我知道你忙起来肯定不吃饭，快把它吃了。”
被女朋友关心到心惊胆战
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初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁（没有声），紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个”
你是不带韭菜馅大饼了
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见过闯红灯的吧？今天看到一位闯红灯的祖宗！绿灯的时候在那等了半天？我想这老头还挺有素质还有十几秒就开始等了，怕闯红灯，当红灯亮起的时候，他颤颤悠悠的骑上了他的自行车川流在车海中！亮瞎我的眼！
亮瞎我的眼了！！！
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