话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”
嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她
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我们那里还有很多父母包办婚姻，很多人可能结婚前都不认识。这天正和一哥们在一起喝酒晚上七八点了然后哥们接了个电话，声音挺大，我们都听到了，好像是他爸爸，用一种像是哀求的语气说：“xx，明天你结婚，你回来吗？”我哥们“哦”了一声说：“知道了”然后他就给我们主任打电话，说请两天假，也没说别的，当天晚上就回家了。更绝的是，第三天就回来了，继续上班……
我们那里还有很多父母包办婚姻
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我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来遛弯总是能看到它，每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。突然这几天一直都没见着，媳妇儿说还挺想它的。昨天晚上，出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。人家告诉我们，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后死活不出门了，吃喝拉撒算在家里。问了兽医，兽医说，这谁剪的，这么丑，狗都不好意思了！
爱美之心狗狗也有
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唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
说好的慈悲为怀呢
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‍‍老婆问我：“怕不怕毒蛇？”我说：“不怕啊！我读给你听，she蛇。”老婆回了句：“滚！”‍‍
怕不怕毒蛇...
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要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
这里的衣服都太肥了。
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别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
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和闺蜜去一个叫长寿村的地方玩，刚到村口就看见一个老大爷在打太极拳，闺蜜说，大爷你身体真好，真硬朗，你一定能活到一百二十岁。闺蜜刚说完大爷就满脸不高兴了，进村后别人告诉我们那个老大爷今年119岁了。
一下子少说了好多岁
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　　、跟老婆干，如同登山在山底——虽然不累望见就愁;和同学干如同登山在山坡——虽然有点累但浪漫;和情人干如同登山在山顶——虽然很累但很爽。　
老婆和情人的差别
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粽子爱上包子，两人去开房间。包子去洗澡时，粽子赶快脱掉衣服戴上保险套，包子出来看不见粽子，便问：喂！糯米肠，你有看见我家的粽子吗？
你有看见我家的粽子吗
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小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车。。。我怎么有种上坟的感觉。。。
我怎么有种上坟的感觉。。。
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一老外刚来北京，就问一青年附近有没有好玩的地方。青年指了指说，”在那边！”。老外说”我刚来北京还不熟、你能不能带我去”？青年点了点头，把老外带到一个胡同说：”那儿，那儿有个网吧”。
一老外刚来北京。
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以前刚参加工作私人企业老板有个女儿和我年纪相仿没事老板不在就和她调侃有一次她从外面买东西跑回来气喘吁吁的说我心跳的厉害楼主一时脑残在她胸口摸了一下巧的是老板娘也进来了我尴尬得说不出话来……
撩老板的女儿有前途
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一对男女新婚，老公发现老婆不是第一次老公：“贱人，你给我解释一下，你的第一次给谁啦！”老婆：“我上高中时，骑自行车回家，有一次，我自行车座被人偷了，然后。。。”老公：“哦，原来这样啊。。。”老婆：“然后有个帅哥送我回家，我就把第一次给了他！”老公。。。
你把第一次给了谁
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凡事还是要量力而行啊
凡事还是要量力而行啊
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我与单位一女同事都是外地人，偌大的办公大楼就我们两人住，此为背景。今早三点半，哥在睡梦中被敲门声惊醒，开门一看是穿着性感睡衣的女同事，她说:我能先在你睡下么，刚出来上厕所风把房门反锁了。我答应了，说你睡吧，我去我办公室睡。第二天看到女同事幽怨的眼神，我终于知道自己为什么屌丝了。
终于知道自己为什么屌丝了
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说个新鲜的，一天下午在街上玩，到了饭点了，一大婶出来了叫一大叔回家准备吃饭，大叔问大婶：饭做熟了啊。大婶说：没呢，快了。大叔一听不乐意了，说到：屎没拉出来，先把狗唤回家等着。全部人全都七级内伤啊!
一大婶叫一大叔回家准备吃饭
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一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
你是在怀疑自己的能力吗？
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在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，１００元。”“可昨天您只要２０元。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０元的鹦鹉。”买一户口本今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ，ＭＭ问：要几张？大爷霸气的回答：“买一户口本”。。。。小逗近视，但不戴眼...
小逗近视，但不戴眼镜
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给爸妈各买了一套保暖内衣，256元一套，向往常一样，告诉爸妈的价格要少一些，我说120元一套。没想到老妈不屑的说：你堂姐给你大婶买了一件1000多的外套，你也工作两年了，是不是应该对我们大方一点？
哈哈，这下有的比较了
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坐公交车碰到一个妹子，长相一般但是浓妆艳抹手里拿个水果手机各种显摆.......华丽分割.....一会妹子的手机响了，公交车大家懂得妹子开了免提。问你找我干啥?手机里华丽的传出来：丫头，你干妈出去旅游了，今晚过来吧!瞬间车上安静了。。。。静了。。。。。了
丫头，你干妈出去旅游了，今晚过来吧!
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1、喜鹊：俺报的是传媒大学，播音主持专业，离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。2、蜘蛛：虽说俺家开了个网吧，也就是能顾住全家吃喝不愁，俺决定报个科技学院，学学电子商务，等毕业了能在网络上做点生意。3、老鼠：今年考试作弊被抓了，成绩太差，只能报个高职高专，机械专业，以后挖老鼠洞就不用那么费力了。4、百灵：俺高考成绩虽然不好，但是俺有音乐...
幽默动物的高考志愿
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1、母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！”2、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是……”苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名……”3、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。狐狸尽情享...
动物世界寓言小幽默
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某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­乙答：“不是”­法官大怒：“我没问你。”­丙道：“我也没说什么呀。”­
我也没 说什么呀
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