真是太神奇了有个二货妹纸，叫唐xx。有一天她男友突然跟她说，你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！妹子就说我妈姓王，然后她男友做掐指神算状说你爸姓唐对不对？妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男友你怎么知道的。拉着我们每个人问为什么。智捉啊！
真是太神奇了
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有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚...
超强的春药，你试试
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餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢?”作为一个旁观者，我竟然觉得挺有道理的。
我竟然觉得挺有道理的
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那年年后在车站准备去外地干活，老婆打来电话:你落东西了!然后就挂断电话，再打也不接。我急匆匆赶回家，老婆却拿出一包丸子:你带走吧!家里人都不喜欢吃丸子，扔给狗狗都不吃，太硬了!那一刻，我百感交集……
狗狗都不吃你却给我吃！
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Agentlemanwalksintoastoreandaskedforapairofgloves.　　″Clothorleather﹖″askedthesalesperson.　　″Makesnodifference″repliedcustomer.　　″Whatcolor﹖″askedtheclerk.　　″Any″her...
反正我太太明天会来换的
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精神病院院长在台上放了一只兔子第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
等我擦完车，再说
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女朋友出差去外地，刚打电话问我在哪儿，我说在家写稿。她说：“我不信，茶几上我留了个常吃的那种三明治，你去把包装袋撕开，让我听听声音对不对。”我操，这简直是谍战情节。还好我真的在家，按要求照办后，问：“接下来呢？”她说：“我知道你忙起来肯定不吃饭，快把它吃了。”
被女朋友关心到心惊胆战
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初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁（没有声），紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个”
你是不带韭菜馅大饼了
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见过闯红灯的吧？今天看到一位闯红灯的祖宗！绿灯的时候在那等了半天？我想这老头还挺有素质还有十几秒就开始等了，怕闯红灯，当红灯亮起的时候，他颤颤悠悠的骑上了他的自行车川流在车海中！亮瞎我的眼！
亮瞎我的眼了！！！
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在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？”乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么？”
你们两拿我的电话簿干什么？
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最近失眠食欲也不好，一个劲的掉肉，体重快两位数了…晚上我趴在床上玩手机，老公用手摸着我屁股啧啧的说：“唉，你的胸已经没了，我得抓紧摸摸屁股，恐怕以后也没有机会了”…
恐怕以后也没有机会了
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Ivancamehomewithabloodynoseandhismotherasked,"Whathappened?""Akidbitme,"repliedIvan."Wouldyourecognizehimifyousawhimagain?"askedhismother."I'dknowhimanywhere,"sa...
他的耳朵在我衣兜里
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儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
什么叫资本什么叫劳动？
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一天，一位有前途的人准备开家公司，公司办理人问他公司名字叫什么，他仔细想了想，想到了一个充满光明的名字，前途！可他来到公司面前时，他突然后悔了。因为公司全称是：前途有限公司！！
公司取名是个技术活
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小区里一个半岁多的男孩，因为受了惊吓，抽搐，发烧。孩子的爸爸不停地埋怨老婆：说过多少次了，叫你晚上缷妆了，别给儿子喂奶……
说过多少次了，叫你晚上缷妆了
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路过一公交站点,看见地上有50块钱。刚想捡,瞥见等车的一对男女正往这边看,心想等他们走了再捡吧,于是用脚把钱踩住假装等车。着公交一辆一辆的过去,他们就是不上车。过了好久,男的说话了:“兄弟你别踩着了,那是我俩吵架我媳妇扔的。”
那是我俩吵架我媳妇扔的
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今天刚交的女朋友问我:“你喜欢日本姑娘么”本着要把她紧紧攥在手里，不想让她多心的本心。就回答道“不喜欢。”然后女朋友突然就生我气了。没搞懂。我错在哪里了？
“你喜欢日本姑娘么”
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有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！
符号之间的纠葛。
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我问老妈：真倒霉，为什么我的生日是愚人节，老是有人拿这个调侃我。老妈说：因为我的生日是妇女节，从小就被人取笑，所以我当时就下定决心找个人转移一下大家的注意力。本来你的预产期是四月末，后来特意把你从四月一号剖腹产生出来了。。
你真是亲妈
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苹果为什么不在中国回收iphone？神回复：他们怕回收的iphone比它公司产的还多。
苹果为什么不在中国回收iphone？
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孙悟空被太白金星带到御马监。“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”
云里那不是就是马吗？
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小王上楼梯，忽然短信铃响打开手机来看。由于分神脚下一滑，来了个大屁墩儿，小王又气又恼，索性坐在地上看起来。看完气得哇哇乱叫，原来短信是小李发的：猴子正在爬楼梯，一脚高来一脚低，脚下一个不注意，叽里咕噜滚下去，猴子爬起直叹气，后悔翻看短信息。
难道小李预知未来？
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最大的理想是有个爱自己的男朋友，不和其他暧昧，有自己的性格，稳定的工作，令我欣赏的某种爱好，工作之余我们出去旅游，品尝美食，一起游泳潜水蹦极爬山，然后用某种社交工具记录我们之前的点点滴滴，等到老了，养花种树养鱼观鸟，我给你做合胃口的菜，你给我温度刚好的拥抱，晚上躺在床上，温暖的靠在一起，你是硬的，我也是。
这是个什么样的男朋友
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工资真的要涨了，能给孩子奖赏了，能让爹妈夸奖了，见到老婆敢嚷了，遇到同学敢讲了，想尝海鲜鹅掌了，饭后买单敢抢了，闲时能逛商场了，偶尔能去桑拿了，遇到美女心痒了，梦里YY真爽了……结果菜价又涨了，一切都他妈白想了。
涨工资 也白涨了
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