在多米尼加共和国，导游正介绍克里斯托费.哥伦布之墓。“奇怪，”一游客说，“几年前在西班牙，我也参观过哥伦布墓。”“啊，”多米尼加导游回答，“西班牙那个是老哥伦布的，这个是小哥伦布的。”
老、小哥伦布
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一架飞机在雾中迷失了方向。这时，飞行员看见前面不远处有一幢摩天大楼，顶层的窗户后面站了一个人。于是，飞行员向那个人打出了一个横幅，上面写着“我在哪里？”那个人看见后，也打出一个横幅，上面写着“你在飞机上！”飞行员看见后，竟然驾驶着飞机安全着陆了。乘客好奇地向他请教当时如何能够辨别自己的方位，他说，喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是微软公司人员的特点，所以我因此而知道那幢大楼就是微软的总部，...
微软的特点
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早上坐公交车，司机很健谈，一路都在说个不停。中间快要开到某一站的时候，司机大声说：“这一站会有坏人上来，大家小心点”到站开车门后，司机又说：“有人要上班了，大家朝里面走走……”
有人要上班了
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昨天下班坐公交车回家的时候，本来天就下雨，加上上了一天班了就比较的累了，还不是上了公交车我找到一个靠窗位置坐下来，一下子就睡着了，刚一躺下的时候，我头往后面依靠，感觉头后面软绵绵的，然后我头也没回直接用手去捏了一下，手一捏就感觉怎么这么软，然后我转头一看，是一个胖乎乎男孩把手放在我的后靠上，当时我转过去的时候，他两个眼睛大大看着我，然后我说了句：对不起。。
软软的
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今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一MM开的，只见这MM带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧。。。。。。。。我一看这MM，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。
今早撞车了
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前苏联的一辆公共汽车上，一位乘客问他旁边的人：“你是克格勃吗？”“不是。”“那你的亲戚中有克格勃吗？”“没有。”“哦。那你的朋友中有克格勃吗？”“没有。你为什么要问这些？”“那好，请把你的脚抬一下，你踩着我的脚了。”
克格勃
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火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
火车里的屁声
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公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
用雨伞捅司机
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在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味，举例如下：“我这辆破车不卑不亢。”“我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。”“别看我是老车，货款早已付清。”
车尾标语
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一天，三个数学家和三个社会学家坐火车。车厢的工作人员来查票的时候三个数学家挤进了厕所，查票的走到厕所敲了敲门，从门缝里伸出一张车票……等查完票后，三个数学家便从厕所里走了出来。三个社会学家把这件事看了个从头到尾。又一次，还是这6个人坐火车，等来查票的了，三个社会学家也挤进了厕所，听到敲门声便伸出一张车票……这次敲门的是那三个数学家，他们拿了车票马上又跑进另一个厕所。
数学家和社会学家
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小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各...
公车上温馨的屁
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一年冬天，我一哥们骑自行车和一个老头相撞，两人双双倒地，哥们没敢动，过了20多分钟，大爷起来了，问：小伙子你没事吧？我哥们马上起来，大爷，你没事我就没事。冬天，躺了20多分钟啊...
都是被逼的
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今天在街上正走着，背后传来一声不大的喇叭声，我想多半是个小破三轮，不让也没毛关系，反正体积小从哪都能过。然后，一辆那么那么大的大货车，从我身边擦身而过，擦身而过……尼玛，这么大的体积配上那么小的喇叭声，这是在拿姐们的生命按喇叭……
听见喇叭声一定要回头
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乔治35岁时买了架小型飞机，并开始学习驾驶，不久，他就能很娴熟地驾机做各种各样的特技飞行了。乔治有个朋友名叫马克，一天，乔治主动邀请马克乘他的飞机上天兜一圈。马克心想，我乘大客机飞行过好几次，还从来没有乘过小飞机，我不妨试一试。升空后，乔治飞了有半个小时，在空中做了各种各样的飞行特技。后来他们着陆了，马克很高兴能够安全返回地面。他用颤抖的声音对他的朋友说：“乔治，非常感谢你让我乘小飞机做了两次飞...
两次飞行
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有一天，一个人在路上骑自行车，他没有用手扶着车龙头，有一警察看见了说：“喂！！手掌好！”那个人以为警察在说（首长好）！他随便说了一句：“同志们辛苦了！！！！！”
手掌（长）好
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我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机严然一副赛车手姿态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。“亲爱的，”一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说：“奇怪呐！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我招手。”他太太若无其事他说：“哦！那你最近可要小心点了。”司机由后照镜以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐渐慢了下来，终于，我们平安地抵达目的地。
攻心之术
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长途汽车上，一个老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来。司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个小村子。“老大娘，您下车吧！”司机叫醒在座位上打瞌睡老太太。“谁说我要下车？”老太太望了望窗外。“不是您说的吗？”“我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药。”
嘱托
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司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：“今天车上死了一个人！”第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！”第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。”第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。”第五个说：“我车上有六只手。。。”第四个司机打断说：“终于凑齐了！”第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”
（爆笑）恐怖司机
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年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生，”计程女司机回答：“你已经在里面了!”
最便宜的一家妓院
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一个醉鬼骑自行车闯红灯被Pol.ice拦下，被当场罚款20元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为什么罚我？”Pol.ice厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误。”醉鬼不服气地说：“犯了错误？那你罚酒好了，干吗罚钱？”
罚酒好了，干吗罚款
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今天打出租车，没有零钱，给一张一百的，司机说没有零找，就算了吧，我说，这怎么好意思呢，司机急了，说，兄弟，那你究竟想怎样。。。
你究竟想怎样
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公交车上，人太多，所以一个萌妹子和她男朋友站着，然后萌妹子突然大喊：葵花点穴手！然后全车的人都在看她男朋友，她男朋友脸色通红，极其尴尬的说：别…别闹…这么多人呢……快…快给我解开…
好逗比的一对情侣！
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公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂。
我怕你听不懂
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lz座公交车准备去上班，公交车上的上班人特别拥挤，窗户紧闭，整个车上的空气特别沉闷，都喘不上过气了，这时有个奇葩男，突然大喊：“师傅，麻烦你开一下车门”。司机很不耐烦的开了车门，这时奇葩男伸长脖子向车门外深深的吸了几口气，一脸陶醉的样子。
师傅开下车门
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