一男子一个月要闯几十次红灯，在交警队名气不是一般大，这一日该男子去警局交罚金，警官问道：“你怎么就这么喜欢闯红灯，每天一次当饭吃吗？”该男子回答道：“不好意思警官，俺属牛，眼红呀！”
喜欢闯红灯
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老黄违规行驶，交警伸手示意他停车接受检查，他不但不停，反而加足马力狂跑。警察将他堵下，质问“没见我伸手叫你停下，你还猛跑”老黄满脸的气愤，“一路上不是这么个人叫我捎他一程，就是那么个人叫我捎他一程。又出来个你，我怎么捎得了那么多人。”
我怎么捎得了那么多人
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一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”交通警察说：“那是20号公路啦！”开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
大妈驾车
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今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太。。。小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？便想上前说说，刚走出一步，又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！”听完以后我走了，默默的。
为大众服务
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昨日坐车回学校，旁边坐一丝袜美女，高速上丝袜美女睡着了靠我肩膀持续30分钟，我一动不动。丝袜美女醒来对我说声：“不好意思。”我呢？怎能放过她，艳遇有木有？我说：“美女，你靠我肩棒30分钟，我一动没动的，交个朋友吧！”美女说：“一晚上300，干不干？”然后我一直沉默到下车。。。
干不干？
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听我叔叔说的，他和他单位的一个领导一起喝酒，那位领导在单位说一不二……领导喝醉了，司机开车将其送回家，路遇查酒驾。交警让司机吹，这位领导非要吹。交警：“必须让开车的吹，你不要能吹。”领导不干了，跟交警大吵。问：“只能让司机吹吗？”回答：是。结果司机将其送回家，该领导果断开车去找交警要求吹气……
这领导是喝多少呀
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交警看见一位司机在大街上吃力的推着汽车，便问:“出故障了还是没油了，需要帮忙吗”“我出门忘记带驾照了”
忘记带驾照了
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现在买车容易办照难，办下照来可就爽疯了！说有一人啊，买了辆奔驰600，爽，牌照办了一个月就下来了，心情好的没办法！没说的，去高速飚一下！时速200，过瘾！忽然见一拖拉机在硬路肩上停着，一老汉招手拦车！这哥们心情好，停了就问：大爷，怎么了？老汉：我的车坏了，想请您给拖一下！这哥们心情好啊，竟然答应了，奇迹啊----奔驰拖手扶！老汉又说了：你这车那么好，真有点过意不去啊！这样吧，您开慢点，...
拖拉机想超车
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小李下班回家，远远的向公交车站望去，庆幸今天的队伍不是很长，但走近一看。却嘀咕：怎么这么粗呀！
不长~ 但很粗
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还有一个老兄，考完试考官把他的IC卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我IC卡呢。”考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你。”于是他挂了。
考车现场爆笑记录7
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某日，一三轮车司机行使在高速公路上，突然机车抛锚，于是他想找人拖他一程。恰巧，一男子开着宝马经过就问：“哥们，拖你一程？”“哦了。”于是二人就上路了。三轮司机说：“如果我把左边的灯打开，你就慢点开，我要把右边的灯打开，你就快点？中不？”宝马车的司机答应了。行使了一会，就见一男子开者奔驰耀武扬威的经过。这可气坏了宝马的司机：“你奔驰咋的？我宝马也不赖！”于是2个人在高速公路上飘起车来。这一幕...
看就知道了
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朋友有一辆面包车，一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。朋友懒啊，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种。就开车上路了，没走多远就被交警拦下来了。下车后，交警第一句话就是“大哥，你以前是开坦克的吧！”
大哥，你以前是开坦克的吧
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前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧。”那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”听完我真是醉了。。。。
一千多都赔给前面的三个人
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一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
右手食指
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警方：“到底是谁的错？”目击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”
同时撞车
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一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票投进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不清，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制...
收钱（笑死你）
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某日老李一个人在山路上开车，正当他倘佯在山区美丽风景时，突然迎面开来一辆计程车，而且司机还摇下窗户对他大骂一声猪。此时老李越想越纳闷也越来越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，老李便迎头撞上一群过马路的猪。
你才是猪
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一位飞行员和他的助手到了一个从没来过的基地，在降落时历尽了艰险，飞机冲出跑道很远，但好在人都没事。在飞机停稳后，飞行员叫到：“这是什么破机场！这么短的跑道！”助手回过头去看了看，说：“跑道的确很短，不过倒是挺宽的！”
跑道
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塔的一位游客来到河堤上。他俯视河水时，发现堤围的砌石已经松散，便对附近的一位守塔人说：“这堤看来很危险，你们应当竖块牌子，警告人们小心。”守塔人说：“噢，我们早就竖过啦，先生，早就竖过啦。牌子搁在那里十多年，可从来没有人掉进河里，我们就把牌子拿走了。”
有患防备
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Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”司机：“学开车呀。”Pol.ice：“怎么没有老师跟着？”司机：“我是函授生。”
学开车的函授生
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妈53岁，但看起来很年轻。有一次我陪她坐长途公共汽车去探望朋友。英俊的司机站在车外协助我们上车。“帮你姐姐拎袋子，”他说。我正要纠正他，妈妈捅了我一下，柔声说道：“别介意，弟弟，照那人说的做吧。”
令人陶醉
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有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都送了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼:“糟老头，想死呀!不长眼睛了!”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。
不长眼睛
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定点停车(考官指定一明显标志物，如树，警告牌等)一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！师姐答：看到！结果停过头了。师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间。。。考官晕死。
定点停车
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刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。
坐不下了
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