某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
从哪儿掏钱
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小李下班回家，远远的向公交车站望去，庆幸今天的队伍不是很长，但走近一看。却嘀咕：“怎么这么粗呀！”
不长~但很粗
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一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方，他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地，外宾下车一看，傻了眼，“全聚德烤鸭店”。
老外乘出租
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一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门钩住了。司机没有察觉，踩动油门，汽车徐徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。一位行人见此情景，赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：“没出事吧？”“还好，”伯内特气喘吁吁地说，“可是，我还要再付你多少车费呢？”
计程付钱
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坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一mm赫然坐在我的位置上。于是我走上前很绅士地问道：“请问你是36A的吗？”孰料，mm竟然红着脸应道：“我…我是36B的……”我成吉思汗啊，“妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！”
位置
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一小伙闯红灯，交警威严地上前：罚款五元。。小伙：神气啥，迟早都要落我手里。。交警：你在哪个单位上班？小伙：火葬场。。
迟早都要落我手里。。
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小王老爸老强迫其带女友回家。无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去。老爸怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”
苍井空
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我在驾校学驾驶时有一个“同学”听口音是南方人。有一回该他练习，忘了打转向灯、教练说：“闪火！闪火！”他不明白“闪火闪火”他还不明白，我赶紧好意地说“转向灯”他明白了，打了转向。转了一圈该拐弯时又忘了，教练说：“闪火！闪……拐弯灯！”
拐弯灯
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有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：“小姐，你知道我为什么要让你的车停下来吗？”“我知道，警察先生，”这位女士生气的回答道，“因为别的车你一辆也撵不上！”
别的车你撵不上
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关于起步的还有一个，一哥们由于紧张说成了：“仪表一切正常，请求起床。”考官一听就乐了：“还没睡醒呢吧？准许起床！”
考车现场爆笑记录6
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今天堵车了，平时不堵得，尼玛结果果断了解详情，前面交警查酒驾，结果车上那二货喝多了，对交警指指点点，嘴里还骂着脏话，这不是奇葩，奇葩的是这货竟然大庭广众之下，脱下裤子大便，结果还把翔往交警身上扔，此时此刻，我只想对酒驾那哥们说一句话。你滩上事了，你滩上大事了！
你滩上大事了！
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售票员：“你的孩子都穿这么长的裤子了，不能再买半票了。”年轻母亲：“哦，买票要看裤子长短吗？那么，我今天可以免费了？”
时髦母亲
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一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗？”路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？”“睡觉”，外地人回答说。
招待所
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某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：“他妈的，忘了带打火机！”
烟鬼的太空旅行
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某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后。司机：“请问要到那里？”男士：“我要到机场，我赶时间，麻烦请快一点。”司机：“赶飞机吗？几点的？”男士：“十点二十的。”司机笑着说：“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”男士：“对不起，我就是这班飞机的驾驶员。”
赶飞机
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有一个挺胖的哥们，一米八大个儿，二百多斤。有一次丫坐公交车，旁边站一瘦小的老大爷，这货倒也发扬风格，主动给大爷让了坐。大爷也不好意思，说“我抱着你吧你坐我腿上”。这货也不客气一屁股就坐上去了，后来老头只坐了一站地就下车了，下车了。。。。。。
下回我也这么让座
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警察：停车！司机：怎么了？警察：为什么不用保险带？司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！
为什么不用保险带？
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一日兄弟俩骑自行车，哥哥带着弟弟路过一十字路口。准备转弯时，哥问坐在后座的弟，“后面有没有车？”弟答：“煤车！”哥急转弯结果被煤车撞成重伤住院。哥怨弟：“不是没车吗？”弟答：“是煤车呀！”哥哭笑不得。
煤车
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一辆出租车在晚上行走时，出租车的师傅看到前面有一辆摩托车在疯狂的奔跑！差一点就把后前的小孩甩出去！于是出租车师傅就赶上摩托车,说道：“哥们！你后前的小孩就快被甩出去了！开慢点！”开摩托车就往后一看，说：“我的儿呀！你娘呢？”
你娘呢？
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冬天的时候，有的公交车上的椅子很凉。元旦那天我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。车刚停稳，朋友立马冲了上去。等我上去了问他：“你怎么这么急？”他得意洋洋地说：“趁椅子还热乎！”
坐公交车太心急
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一哥们平日牛哄哄的，一天开车经过路口的时候一兴起就加大马力闯了红灯。刚要减速的时候发现路边的交警。于是他加大油门一溜烟跑了，可是奇怪的交警并没对他做任何指示。第二天，这哥们又从这路口经过的时候又发现交警并没有对他超速做任何回应。他很好奇，于是转了个弯找到了交警。这哥们大叫：“为什么我超速你们就当没看见？”这时一个交警指了指红绿灯上的电子眼说：“别怕，你闯2次红灯，违规转弯我们早拍下来了，...
等着交罚款吧
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“同志，你这是经过我们收费站第1888888辆车，我们要给你大奖！”“是吗？”“快把身份证、行驶证拿出来，跟我办登记手续，领取大奖！”“可我这身份证是假的，车辆是刚偷的！”
大奖没了
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十字路口发生交通事故，很多人在围观。一晚到的人想看个究竟，但挤不进去。便急中生智，大声嚷到：“快闪开，让我进去，我是伤者的父亲。”人们闪开了路，此人走近一看，原来是一头受伤的驴躺在地上，众人哄堂大笑。
伤者的父亲
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有一列从北京开往广州的列车，在刚开车的时候，列车员说：“谁要解手，就说要唱歌。”过了一会，有一位男士，想解手。他就说：“我要唱歌”，列车员没有里他。他实在憋不住，说很多便，可是还是不里他。他就在那里憋的不说话~~~~~~~~~~很久以后，有一位女士说：“我要唱歌。”车便停了下来，给女士解手，又开了车。男士愤愤不平的说：“你为什么不给我解手，给她解手呀！！！！”列车员大声的叫到：“你解手要拿...
可笑的“解手”
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