公交车上一美女不小心踩在大明脚上，大明就一直盯着美女看。美女转过身大骂道：“看啥看没见过美女呀。”说完就下车了。大明很火大，旁边有一啃包子的男的也一直盯着大明看。大明也忍不住冲那男的喊了句：“看啥看呀没见过帅男呀。”结果那人把吃的包子全喷大明脸上啦。
看啥看呀没见过帅男呀
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机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处！”这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的地方！”好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼：“笨蛋，你是我的副驾！”
副驾驶员
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刘先生是长途货车司机，他每天起早贪黑的干是为了还清自己欠的债务。一日，值勤的交警发现刘先生的货车跑得歪歪扭扭，交警把车拦下，问刘先生：“你是不是酒后开车啊?”刘先生说：“我那有闲钱喝酒，水都不舍得买瓶喝，我要赚钱还债。”交警说：“那你把车开得歪歪扭扭，是要处罚的?”刘先生说：“求求你，千万别罚款!”交警说：“那就罚你在路边休息四个小时。”
罚你在路边休息四个小时
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有一天晚上，一个轻年男子喝的烂醉如泥，从饭店出来打了一辆车，上车后对司机说：“去北方酒楼。”司机一听先是一楞，告诉他：“这里就是。”轻年男子一听给了司机一百圆临下车告诉司机：“以后开车慢点，别开怎么快。”
打车
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着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗?我：请问这给汽车加油吗?那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么?........
你以为飞机能记得来吗
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交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”
把车卖掉!
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商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你!我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。”“留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车!”
正点到站
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交通警察下地在处理交通事故，他对吓得全身发拌的司机说：“为什么不按喇叭呢？你看怎么办？这位老先生被你撞到了。”司机连忙辩解：“我并没有撞到他，他是被喇叭声吓昏的。”
交通事故
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有一会坐公交车在前面坐下后，发现有个人总是看我，很不自由。忽然发现后排有个空座，我就去了，刚一走就有人做到我原来的位子上，到了后排才发现原来有个很小的小盆友坐在座子上，旁边的人都用奇特的眼神看着我，那场景。。。
后排有个空座
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尼桑尼桑,妻离子丧.本田本田,赊本卖田.铃木铃木,快进陵墓.丰田丰田,坟墓连连.三菱三菱,灾祸来临.飞度飞度,开膛破肚.凌志凌志,凌晨犯痔.天籁天籁早晚摔坏。阳光阳光全家死光。马自达马自达,地狱就到达.五十铃五十铃,祸事五十年.只要你转了一次!就会有10个人不买日本车子的!
世界轿车的龌龊总结
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一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
关我鸟事
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某日,我开了一辆面包,一开奔驰的追上我,问:“兄弟,开过大奔吗?”把我气坏了，一踩油门就开走了，谁知他追上我，又问：“兄弟,开过大奔吗?”气死我也！我又开走了，在前面，他超了我，撞树上去了。我跑过去，问：“兄弟,开过大奔吗?”他带着哭腔答：“我就是因为没开过才问你刹车在那，你TMD咋不告诉我啊！”
兄弟,开过大奔吗?
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琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员？”乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太太。”琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么忘掉了呢？”乘务员：“您的行李都全吗？”琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、五，五件，全在这儿。”乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”琼斯太太；“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。”...
开船之前
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一段高速公路经常发生车祸。一位聪明的警察想出了一个办法，他把一块警示牌立在经常发生车祸的那段路上。上面写着：“如果你时速在30英里以下，可以欣赏到美丽的风景；如果时速在60英里以上，请到法院作客；如果时速在80英里以上，请到本市设备最新的医药去；如果时速在英里以上，请君安息吧。”
警示牌
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小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，知道飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有机会乘飞机旅行。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：“我们什么时候变成一个小点？妈妈！”
变成小点
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甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了?”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了!”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的„„”
晒水车
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领导：“去年的司机出车前喝了6两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。!”司机：“会的，如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”
你可要吸取教训啊
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妻子见迈克将汽车开得飞快，吃惊地问道：“唉，亲爱的，干吗把车开得这么快？”迈克焦急地回答：“我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。”
快车
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有一天，经理开着三马子去送货，路上遇一交警。交警问之：“查附加费？”经理答之：“没....没...《交警开罚单》《经理着急》....没..带！”交警苦笑不得。
我有口吃
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一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：“喂，警察先生，去医院怎么走？”警察：“您在那儿再多站一会儿，就回有人送您去医院了。”
立等即知
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警察正在处理一个违章的司机。司机说：您就把我当个屁，放了吧！警察笑笑说：不，憋着。
憋着
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两辆车子发生擦撞，车主都下车来看。甲车主看了一下车子，说：“幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不喝一口酒压压惊？”他递给乙车主一瓶酒。乙车主欣然接了下来，喝了几口问道：“你自己不来一点？”甲车主说：“好的，不过我要等警察来了以后再喝。”
如此阴谋
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我有个学车的朋友容易紧张，考科目二的试试紧张得不行，轮到他的时候，他哆哆嗦嗦地上了车，上车一看发现妈蛋这车没方向盘。顿时大脑一片空白，拉开车门冲着安全员喊“我艹了!这车特么没方向盘!我艹!”“你特么上的是后座”
考科目二
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一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。“是我把汽车停下来的！”她自鸣得意。“这我知道，”机械师不满地说，“是我在推汽车！”
停车场
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