一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
解除难受
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一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”司机：“我在学开车。”Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”司机：“哦，我上的是函授课程。”
我上的是函授课程
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上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。一乘客通过检查口时，被叫住了，检查人员问：“你为什么不交出来？”“要我交出来，除非得动刀子。”“你在无理取闹吧？”“不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”
交不出来
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一个骑自行车的小伙子撞倒了一个老人，他还不讲理地嚷嚷：“这怪你!走路慢吞吞的。要论车技，本人那是高水平的。”老人平静地答道：“难道是我的错?我今年68啦，走路的水平还不高吗!”它，以便使它能独自记住交通规则。”
两个高水平
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LZ一猛男有一天晚上走夜路天朦朦胧的四五米外只能看到一个人影LZ走在非机动车道上对面感觉过来一个电动车没看清但是安全起见准备避让结果对面的车我向左她也向左我向右她也像右直接车轱辘就插到了两腿之间LZ身手敏捷直接抓住了车把才没有直接撞到里面GC不是这里是那个骑车女人慌忙间说了句哎呀对不准额....大姐你在对准点就鸡飞蛋打了
大姐幸亏你不是狙击手
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一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：“老伯！您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”老伯说：“俺为什么要戴安全帽！当年俺在打‘八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽！”那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！”
我长眼睛了啊
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“爸爸，我想今晚用下您的汽车，可以吗？”“那你的两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条腿踩油门，另一条踩刹车。”儿子连忙回答。
两条腿干什么
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司机开车送领导去商场买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着广场转圈。交警见了觉得奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
停车
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我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机严然一副赛车手姿态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。“亲爱的，”一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说，“奇怪呐!昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我招手。”他太太若无其事他说：“哦!那你最近可要小心点了。”司机由后照镜以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐渐慢了下来，终于，我们平安地抵达目的地。
攻心术
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我们的英语老师是个很温柔的人，她平时是不会发脾气的。可是有一天，她大大的发了一回脾气，把我们吓了个半死。事后我们说老师生气的原因，江华说：“可能是这么回事：老师赶公车上班的时候，有人把她的新鞋踩了一个大大的脚印，老师生气了，可那人不道歉，还把头一横，理直气壮的说：“谁叫你把鞋放在俺的脚底下来着！”
老师生气的原因
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开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。
闯黄灯根据最新交规罚六分
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一个风大的日子，我驾着车子在马路上走着。突然，有个女人从路边冲了出来，在风中追着什么。啊，一条毛茸茸的小狗。来不及刹车，毛茸茸的小狗一下卷到了车底。我一个急刹车，含泪向那位太太致歉。不要紧，别哭！她说，我家还有好几顶这样的假发。
假发
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本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶，车开了一会，司机突然停车对我说，你能座过来点么，我这边好飘……
我这边好飘
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这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！”行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我步行已46年了！”
也不是新手
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问：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?答：那得看你能活多久了。
那得看你能活多久了
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马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问：怎么了？！交警说：你压黄线了。美女着急地说：咋了，压断了？
压黄线了
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某日我坐高铁从杭州去上海，半路停下来了几十分钟一直没有开动，这个时候列车员来到我们车厢解释原因。有一乘客见状故意询问，列车为何还不开车。列车解释列车出现故障。乘客见状很是担心说了一句，你们再不开，后面的车追上来怎么办？车厢乘客无一不笑！！
再追尾怎么办
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一个女人驾驶一辆轿车超速行驶，超越了Pol.ice的摩托车。Pol.ice见状，穷追不舍，终于把轿车截住。Pol.ice表情严肃地拿出违章记录本，记完车号，向女人宣布罚款：“你居然超速从我身边一闪而过，至少有六十。”女人生气了：“你胡说。我没有那么老!”
一闪而过
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丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
好几百辆车都在逆行
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一天一小伙子赶8路公交车，依旧是挤满了人，突然司机师傅一个刹车，小伙子一不小心踩到了一个美女的脚，他赶忙的说：我不是故意的，对不起。此刻旁边的大妈说：小伙子，你踩到的是我的脚。小伙子又说：踩错了踩错了…………
踩错了，踩错了
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在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向巡警跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。他跑到巡警面前激动地说：“警察叔叔，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”
有问题找警察
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北京下大雨，大街上水很深，很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中，这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!
爷我站车顶上呢
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查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”
打孔
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我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？
出租车司机的问话
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