交通警察下地在处理交通事故，他对吓得全身发拌的司机说：“为什么不按喇叭呢？你看怎么办？这位老先生被你撞到了。”司机连忙辩解：“我并没有撞到他，他是被喇叭声吓昏的。”
有一天，小明跟一个骑马的人说：我家的马昨天下了个驴。骑马的人说：马怎么会下了个驴呢？小明说：那你说它应该下什么？骑马的人说：它应该下马。小明说：对呀，这混账玩意儿怎么就不下马呢？
我一个朋友，之前交了一个女朋友，和女朋友一起去开房，女朋友都脱光了躺在床上，结果这货把人家全身亲了一遍，调戏了好久，就自己碎觉了。自己碎觉了！！！回来还和我说，他女朋友皮肤可好了。最后他女朋友和他分手了，跟别人开房去了。。
今天生病了去看中医，一女中医给我把脉后问我：小伙子，单身吧！我：~尼玛，你这是神算啊！女中医笑道：不神，你身体都虚弱成这样了，不是单身才怪呢！~次奥……
身上一分钱都没有了，苦啊 。刚问兄弟要了十块钱计划去买包红塔山七块，买瓶水两块，还剩一块死撑到30号。谁知道拿着十块钱兴高采烈的去小店里拿了瓶水然后到柜台扬起高傲的头颅冲老板喊到，给我来一包软包红塔山。结帐！老板说，十块！卧槽，不是九块么， 老板说水两块五，烟七块五，刚好十块。我他妈昨天在这买都是九块！ 老板说今天刚涨价。我……… 你他妈知道我拿十块钱来的吧！欺负老子没钱？给，十块，不用找了。说着我潇洒的一个转身跨步走出了小店。心里想到，艹，老子没钱照样任性。
人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。
