“女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……任何方面可能发生问题……发生问题……”
已经出了毛病
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CATTER对LANDER说：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！”LANDER在为露出极其羡慕的神情道：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？”CATTER笑着说：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。”
神奇的经历
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公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。“他们在抽烟？”警官猜测。猴子点了点头。警官接...
事故原因
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近日，在广州一辆公交车上。一名男子看到车停了，以为到站司机马上要开门了。于是瞬间火速抢夺了一名女乘客的金项链，欲下车逃跑。谁想司机只是红灯停车，并没有要开门的意思。这小贼苦等后等不到门开，只好把项链还给女乘客。
见过被贼，没见过这么笨的贼
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全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省油。”
优点
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一日某大款开着自己的奔驰600在街上走，突然发现后面跟着一辆都市贝贝。烦人！奔驰一踩油门，蹿出好远，一看反光镜都市贝贝还在顽强的跟着他。有一踩油门加速，都市贝贝居然还能跟着！奔驰心里想：“等着瞧，玩死你！”又一踩油门飞一样地跑了。前方红灯，大奔猛踩刹车，一下就停了下来了，只停得后面一声巨响。大奔想：“都市贝贝，这回你算赶上了！”出来一看，追尾的是一辆丰田吉普陆地巡洋舰。却不见都市贝贝。没办法，叫了...
都市贝贝的故事
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今天下班在公交车上，一个PLMM的高跟鞋踩到我的脚，疼死我了。她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了......现在脚还是麻的。
这个哥们太不厚道了
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一天，高速公路上大雾弥漫，比利架着车，发现雾太大，路很难看清，便决定跟着前面一辆车行驶。一路上，转来转去，突然，前面的车停了下来，比利来不及刹车，一下子撞了上去。比利气愤地跳下车，大声怒斥前面的司机：“你也不看看这是什么地方，怎么能乱停车呢？”前面的司机回答：“老兄，我倒要问问你，你跑到我的车库里来干什么？”
雾天驾驶
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三岁的小朋友放了一个响屁，爸爸指着他的小脑袋说：“你这小家伙放屁了！”路上驶来一辆汽车，司机鸣放喇叭让行人闪避。小明听见了，指着汽车说：“爸爸，汽车在放屁！”
小朋友和汽车放屁
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卡斯省吃俭用在二手货交易市场买了一辆最便宜的小汽车。那天，卡斯的小汽车被警察拦了下来.警察把车子损坏的部分开列出长长的单子，又问他里程表灵不灵。卡斯摇摇头。警察说：“开车不知道速度是犯法的！”卡斯忙解释道：“先生，我知道车的速度。车门颤抖，时速是30英里，整个汽车颤抖是40英里，我心里颤抖时，时速已超过了50英里。”
感觉车速
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某女子初次开车上路，紧张地停在十字路口，不管红灯绿灯，都不开车。交警急了问道：“小姐？你到底喜欢什么颜色啊，还没等到中意的颜色吗？”
十字路口停车了
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公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗?”售票员：“不能。”乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢?”售票员：“都是不问的那些人的!”
烟头从哪儿来的
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一人骑自行车，撞在警察身上。警察：“你铃也不会揿么?”骑自行车的人：“对不住!我铃是会揿得很，自行车却不大会。”
很会揿铃
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一位姑娘急需搭车去机场，可总也没有顺路的车。无奈之中，姑娘拦住一辆车，对开车的小伙子说：如果你送我去机场，我就让你看我做盲肠手术的地方。小伙子打量了一下这位穿着时髦而且性感的姑娘，非常高兴地同意了她的要求。在去机场的路上，小伙子心猿意马，几次问道：你什么时候让我看啊？姑娘笑着说：别着急，一会儿就会让你看到的，我保证。机场快到了，小伙子再也忍不住了，对姑娘说：快让我看吧，拐过前面那个弯就到机场了...
妙语解难
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03年的时候，一哥们新买了辆摩托车，只上了牌照，没有驾驶证。一次骑车被交警抓到了，让他出示驾照，哥们说忘带了。跟交警说了一大堆好话，交警说走吧，下次别忘带了！哥们刚走两步，交警又问他兄弟你驾照是什么颜色的。哥们得意的回答到红色的！交警：回来吧！你tmd以为驾驶证是结婚证啊！
你tmd以为驾驶证是结婚证啊
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里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
误差
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有一天，我乘公交车，人多拥挤，车一发动，站在我身边的一位矮胖的女人不由自主的打了个趔趄。一下子踩到我的脚，慌忙向我道歉说：“对不起，踩疼了吧！”我看人家这样歉疚，就忙说：“还好不怎么疼”。话未说完，那个女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我终于减肥成功了”
减肥成功了
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高中时，一次坐公车回家，途中一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。司机说：“下车剪！”小妹妹犹豫了一下……司机有点无奈的再说了一次，小妹妹听懂了，于是下车在车门外，手得伸很长拿车票要给司机剪票。
下车剪票
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很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故…我一下子冲到驾驶舱和机长谈话，因为我看出全慌了，“飞杭州有把握吗?”“没”----机长回答。“飞北京有把握吗?”“也没有”“那你干嘛吃的?什么把握都没有!”“傻逼，我们这是救护车，你躺好。”
我们这是救护车
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早晨打车去公司，等红绿灯的时候司机居然睡着了。后面车催促按喇叭，正好路口执勤交警也过来了。这哥们居然把车熄火了还下车了。正想说：哥们你闹哪样呀！司机对我说了句下车帮忙推车，不收你车费了。交警一看这情况也小跑两步过来推车了。过了路口司机淡定的上车打着火和我走了。留下一脸茫然的交警。
哥们你到底困成什么样了
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一位老婆婆眼睛不好，一天她坐公交车，因为怕坐过了，就用雨伞戳了戳司机的肋骨，问：“这是储蓄银行吗？”司机答道：“不，这是我的肋骨。”
这是什么地方
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今早早高峰的地铁里，一个女孩儿用带着怒气的哭腔指着一个男人大喊：“往里走走不行吗！那边有结界吗？”
今早早高峰的
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下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了。
可以当你妈的人
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有一个人一天打辆出租车，上车之后，司机问这个人去哪，他说去人生的终点。这个司机想，你去的这个地方不是火葬厂吗，还玩名词。你要是去人生起点，我还得送你去你妈逼里。
人生终点
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