乘务员：“女士们，先生们，飞机马上就要起飞了，请你们系好安全带。另外，请你们不要谈论飞机票的贵贱，因为安全带的保险系数有大小。”
保险系数
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交警：喝酒了？雷人：没！交警：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。交警：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？交警：不是。雷人：请问酱油是油吗？交警：不是。雷人：新娘是娘吗？交警：不是。雷人：啤酒是酒吗？交警：不是。雷人：这就对了！交警：崩溃。
让交警崩溃的雷人
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一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”
装罐头
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一个律师开着一辆新买的奔驰车上班，准备向同事炫耀，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门，律师拿起电话就抱了警，警察来后，律师向警察大声吼道：我昨天才新买的车，这一下就全让该死的卡车毁了！警察诧异地看着律师说：难道你们律师就这么注重物质上的利益，其它的你们都不关心吗？你们这么说是什么意思？律师问到。警察说：你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了，你的胳膊被撞断了！律师低头一看，不禁发出一...
我的劳力士去哪了
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一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。
请你保持车距
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一个身材魁梧、留着长胡须的犹太人站在异常拥挤的有轨的电车里。紧紧抓住皮带扶手。过了一会儿，一个小孩上了车，他抓不到扶手，灵机一动，抓住他身边那个人的长胡子。“放开我的胡子！”高大的犹太人喊道。“为什么？”天真幼稚的小孩问道，“您要下车了吗？”
您要下车了吗
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某人早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时，一乘客从车窗探出头来冲他说了一句：“悟空你就别追了。”
公交车上的玩笑
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上班坐公交车，师傅开得巨飘，还没到站就要吐了。我愤怒地翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，上面有这样一句话特别醒目：你看我写字写得有多丑，你就知道你开车开得有多晃!
有多晃就有多丑
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一个年轻的飞行员想让别人明白在飞行频率上谁说了算。因此，当他第一次在夜间飞近飞机场的时候，他没有向指挥塔询问任何常规的问题，而是问：“猜猜我是谁？”对方关掉了飞机场上的灯，回答：“猜猜你在哪儿！”
猜猜我是谁？
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某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧。”“颜色不对！你我闻闻看！”
闻尿
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刚才看到一个车祸的，一男的被一小车撞了，腿断了爬起来找了个铁棍一瘸一拐得把车砸了。边砸边咆哮：你撞了我我不怪你，大白天的没看见我我不怪你，你撞了我不踩刹车我也不怪你，但是你撞了我还踩油门我就怪你……我乐了，班也不上了……先看着……
这哥们儿太逗了
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某个公交车上刚装了自动投币机，乘客们纷纷投币。这时，上来一位奶奶，刚上来就找座位坐下。公交车司机说：“请投币一元”。老奶奶没听到。公交车司机说：“请拿出一元钱投进去”老奶奶说：“我自己都没钱，我还给你捐钱，不捐。”车内顿时一片哗然。
我自己都没钱，我还给你捐钱？
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一人骑自行车，撞在行人身上。行人：“你铃也不会按么?”骑自行车的人：“对不住!铃会按，只是不太会骑自行车。”
只是不太会骑自行车
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一对父子在亲戚家吃好饭回家，路口一警察在查酒驾。老爸拿起酒精检测仪器就吹，酒精含量超标。老爸对警察说：这仪器肯定坏了，不信你让我儿子吹.儿子（大概五六岁）拿起来吹，还是超标。警察郁闷的拿起仪器看看：真的坏了啊！！原来孩子也喝了两杯白酒。
酒驾趣事
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一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死。接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得...
我从来没有感觉这么好过
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上周看男友，临别之后我特别文艺地说我想坐公交车回去。然后他就送我到站牌，顶着大太阳站了一个小时终于来车了，我不舍地望向男友，深情地拥抱，结果，已经停下的公交车又开走了。
想坐公交车回去
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今日乘坐重庆到上海的飞机，2个半小时的飞行时间。飞了2个小时的时候，播音员MM的一句话让全机人吓出一身冷汗：各位乘客请注意，本次航班即将坠落在上海浦东机场，请系好安全带，不要随意走动。后来发现不对，纠正了一下，是降落！
坠落还是降落
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在纽约，考摩托车驾驶执照时,要求应考者通过一条约两英尺宽的S型狭窄路线，而且规定车轮不能碾到边线。一天，一位多次考试都没通过的老先生再次参加考试。轮到他时，他并没有骑上摩托，而是推着走。考官问他为什么这么做。他说：“哼！在纽约你根本没有机会看到这么弯曲的道路，而且万一你碰到了，你可以下车推着走，没有一条交通规则禁止你这么做。”
考驾照
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问：深海里的鱼为什么长的那么难看?答：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~
深海里的鱼为什么长的那么难看
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早上挤公交，人太多了，简直就是在办武林大会一样，结果我还是被抛在了所有人的脑后，因为我只会打狗棒法，但是我又没带打狗棒，所以只能最后一个上车，站在了车门边，这是公交师傅说：“门边的先生，注意了要关门了。”我说：“师傅等一下，我屁股还在外面。”这时师傅说：“让你屁股坐下一班。”我一下被雷到了，感觉被玩弄了，不服输的回了他一句：“我钱在屁股包里，它坐下班我没钱买票，”这时售票员又说了句话：“让...
挤公交
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泰坦尼克号沉没了，Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。Rose悲伤地说：“这儿离陆地有多远？”Jack说：“大约只有两海里。”Rose欣喜地说：“是吗？那个方向？”Jack：“向下。”
陆地
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飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮----咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”
谁夸我呢
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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
飞机上的笑话
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警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。丈夫：没你的事，躲开！警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带？丈夫：闭上你的臭嘴！警察：你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？妻子：不是，他喝醉了才这样。
说漏了嘴
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