一位小姐拿着一根香焦急匆匆赶上一辆拥挤的公共汽车，她不得不把香焦放在后面。过了好一会儿，到了另一个站车停了下来，只见站在这位小姐后面的一个男士对这位小姐说道：“小姐，请放手，我要下车了！”
车上轶事
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女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
逆行
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长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。”司机：“这个路段查得很严现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。”男实在忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。”于是，司机无耐地递过一袋子，并示意就地解决，男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话，“请再给个袋子好吗？这小的拉完了，大的还没开始呢……”
途中方便
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路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗？”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……
赔钱
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今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
此乃女中豪杰也
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公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然大叫：“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。。。
儿子坚持住啊
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一中学老师因上课快迟到闯了红灯，被交警拦住。老师：“警察先生，对不起啦！上课快迟到啦！”警察：“你是学生？”老师：“不是！是老师！”警察：“老师啊。”老师：“是啊！宽容一下啦！”警察：“不行！我等这个机会已很久了，在马路上写五十遍‘我以后不再闯红灯’再走！”
逮到机会
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一位旅游者在车站招手请司机停车，并问售票员：从这里到大观园多少钱？售票员回答：五元。旅游者没上车，因为他手里只四元钱，所以他跟着车跑起来。当他在下一站追上汽车时，气喘吁吁地问：这回到大观园多少钱？售票员回答：六元，您跑错方向了。
方向
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化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质..
神奇的东西
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一架飞机在飞行途中突然剧烈颤动起来，乘客们面面相觑，不知道发生了什么事。没多久，前舱门打开了走出来一个人背着降落伞，准备跳伞。这时那人对着一旁的一位太太说：“你要不要一起来？”那妇人微笑了一下说：“不了，我想我还是和机长在一起比较安全些。”“可是我就是机长呀！”
和机长在一起
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一日挤公交，人爆多。由于可能要下班赶回去做晚饭，女同胞们拼命的往上挤，而售票员还不停地说：再往里面点……再往里面点……再往里面点……一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害，终于忍不住爆发了！吼了一句：“别挤了……挤出了孩子算谁的？”顿时哄的一声。售票员小姑娘马上脸红，马上叫司机关门！
挤出孩子算谁的？
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我们系统在风景秀美的郊区小镇盖了座宾馆，不仅进行了内外装修，服务员也全部进行了培训，据说已经达到了星级标准。昨天公司来了一个大客户，老总对我说，这个客户一定要招待好，食宿全部安排在新落成的“星级宾馆”里。于是我陪客户驱车来到郊区。这里我是第一次来，看上去装修得很豪华，总台的服务员小姐彬彬有礼，一看就训练有素。南方来的大客户对这家宾馆赞不绝口，连声说：“真没想到你们这儿还有这么上档次的宾馆。”...
垂直交通管理员
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今天坐公交，天气较热，车窗大开，一妹睡着了，从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头，妹子瞬间惊醒，手脚乱晃、嘴里大喊：不要杀我！！不要杀我！！！我做。。。
我做我做
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今天打的出去，我叫那的哥开快一点。的哥果然开得快，路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯。我担心地提醒的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。”的哥很淡定地说：“放心，我没有驾照。”
淡定飙车的司机
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一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？青年回答：火葬场！
早晚得落到我手里
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地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上！美女愤怒：舔掉~旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你！说着就舔了下去....
多大点事！
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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
不用急
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话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。阿南借出之后一直心惊胆颤的。小明看到就问他：你担心啥啊？你担心他出事？阿南答道：不！我担心我的车子啦你知道他的职业吗？飞行员耶！我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘。
飞行员
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一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。
那么响的屁
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听说您的车在闹毛病？一位邻居问另一位。是啊，车子的主人回答说：我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。结果怎样？邻居问。开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。
节 省
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丈夫正在家里看电视，突然电话铃声大响，电话里传来妻子焦急的声音。妻子：“老公，这车要是没油了该怎么办啊？”丈夫：“没油了？那去加油站加油呗。”妻子：“可是，我不知道还能不能开到加油站了。”丈夫：“那你怎么也不注意着点！现在还有多少油啊？”妻子：“我也不知道，反正油表指针都到了最下面的那格的下面了。”丈夫：“啊？那你早干嘛去了？油表灯亮了你也没看见啊？”妻子：“灯？没什么灯亮过啊！”...
车子没油了
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老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问：“你刚不是说这有人吗？”年轻人便称说：“她是我妹妹。”老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我...
让位
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乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道，老汉道：为何？司机道：我开的是小车。老汉道：我的也是小车。司机道：小车是首长车。老汉道：我的也是手掌车。司机道：首长车是小轿车，老汉道：我的也是小叫车。不信你听。说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去……
一小轿车与一独轮车相遇
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船就要沉了。船长大声问：“谁会祈祷？”“我会。”“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说，“其它人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”
正好少一件
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