某君家养了两条狗。正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？”那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。”“啊？人口普查的？”那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。”那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！”然后人口普查员就走了。
带方言说话的人口普查员
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温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”
飞吻
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某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色!多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？
嗅觉迟钝到一种境界了
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有一天，小张村的张三来请隔壁村的王瞎子去算命，王瞎子欣然前往。张三就拉着王瞎子的盲杖就向小张村走去。在快进村的时候，王瞎子踩到张三家的一条正在打盹的狗，狗嗷的一声跑回家了，王瞎子问：“怎么回事？”张三说：“你踩到了我家狗的狗头了。”王瞎子点点头继续走。在进家门的时候，王瞎子一脚又踩到了那条狗的狗尾巴，狗又嗷的一声跑进了家门。王瞎子又问：“怎么回事？”张三说：“你踩到我家狗的狗尾巴了。”王...
瞎子算命
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今天上公共厕所，听见隔壁的哥们说：“哥们，有纸吗？”我回答：“没有，我只是来小便。”过了几秒，那个哥们递过来一张十块钱说：“哥们，换成零钱吧。”于是我成全了他，我给了他10个一元硬币。
哥们感谢我吧。
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一个人在面试，穿着新西装，看起来好极了。当他把手放下要发表观点时，他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。这个人说：“如果我不能得到这份工作，至少我还可以把衣服退回去。”
带标签的新套装
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父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，须要活的。”儿子道：“死和活怎样看得出？”父亲道：“只要摆在水里，如果不游，就是死的。”儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游去了。他对卖甲鱼的说道：“这是活的！你要卖几钱一斤？”
买甲鱼
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一天,小王去考北影,很容易就考上了,回来我们问他:"考什么了?"他说:"主考官让我们装白痴,他们装的可像了."我们问到:"那你装了怎么样?"他说:"我没装啊,我就这么走一圈就选上了........."
如何考上的
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如果你想买一件东西，但是因为超出预算而犹豫不决，那就买下来;如果你想买一件东西，只是因为它非常划算，那就不要买。神回复：我看中了一辆兰博基尼。。超出了预算500万。。
我看中了一辆兰博基尼
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刚才逛街，一个卖大枣的大哥和我说妹子买点枣吧，吃了我的枣，青春永不老！我说大哥，我不买了，我今年都七十多了，你看我多年轻，看起来就二十多岁，再吃你的枣，我孙子都该和我生气了……留下大哥独自在风中凌乱
留下大哥独自在风中凌乱
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中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”
跳楼男
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主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。主妇问她：“为什么不放水？”她答道：“鸭得了水就要游掉的。”
鸭勿近水
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我和同事（同事未婚）开玩笑说，我们来看一下手心，你经常用哪只手打飞机，哪只手的手心就会发黑，这货马上就去看右手，然后把左手拿过来给我们看，大家那个笑啊！泪的出来了！！！
打飞机！！！
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母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”
吃牛奶
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上天待我不薄，人生在世二十年，我就有了马云一半的成就！我已经有了可以媲美他的容貌，就差和他一样有钱了…
上天待我不薄
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某领导刚作完一次报告，批评秘书说：“你怎么写这么长的稿子给我，底下的人差不多都睡着了！”秘书诚惶诚恐：“我错了，本来报告不长，只是我不小心把三份复印件全给您了！”
特长报告
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一日，我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个女友打电话：“小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。”
没看成猴子
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有一家公司的老板开了公司后，就安排他的爸爸做了人力资源部门的经理，可他爸却是个不识大字的人。一天，有三个人来面试。他爸看了郁工来的名字后，郁工两个字不认识，就乱喊道：“都上来!”结果那三个面试的人就急忙跑到他面前，他爸生气地说：“我只叫一个人的名字，你们怎么都过来了?”
不识大字的面试官
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刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊!!
从五楼窗户往下看
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有一个美女不慎掉到水里，岸上许多人在围观，就是无人下水救助，美女不得不高喊：“谁救了我我就嫁给谁！”刚说完，就看到有一人扑通地挑下去，三下两下就把那美女救上来，但这个人却破口大骂：“是谁把我推下去的？”
是谁把我推下去的？
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我是物流公司的前台女客服。有一次，客户打电话过来查询货物什么时候到。因为我最近在跟男朋友闹情绪，所以精神昏昏沉沉的，也搞不清楚订单的内容。于是我就顺口问了他一句：“您是什么东西？”
重大口误
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有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了什么动作我都可以做得出来像俯冲啊盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？”小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？”大麻雀笑笑说小ＫＳ，于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着。屠夫非常生气...
脱光了衣服跟它干
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“把你家的挂历借我家挂一个月吧！”“你家不是也挂着一本吗？”“我家挂历这月的画面上是女孩，眼看我妻子要生产了，还要让她多看看胖小子好。”
借挂历
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某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。某日，与另两位死刑犯一道问斩。第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：上帝也饶恕了你。再次检查毛病。轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：我知道毛病出在哪儿了！
毛病的出处
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