厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。秘书：我们就三个库，已经都占满了。厂长：那就再腾出一间办公室吧。
四库全书
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今天早上在摊子吃面，过来一个年龄和我差不多大的男子，看我用纸巾擦嘴，问我还要不要了，我以为是过来收碗的，就回答不要了。他端起碗就往嘴里喝。。。我一下愣住了，回过神后对他说：“你点一碗，我付钱。”他回答得干脆：“我就是想喝汤，谢谢!”这事我一直想着，只想说，现在这样有个性的人实在是太少了!
这样有个性的人实在是太少了
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Ａ：你来北京办事？Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。Ａ：那老沙也来了？正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！Ａ：对不起，我不是有意的。Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？
不是有意的
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今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了！
同学你倒是早说呀
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解放初，文工团上四川演出后，记者采访观看演出的老百姓，文工团里谁最漂亮，结果没人出声；记者问难道他们都不漂亮吗？那你们认为谁漂亮呢？就有老百姓说：“李万姬”最漂亮。记者想这里没有叫“李万姬”的呀！问大家为什么？老百姓告诉记者：如果“李万姬”不漂亮，那为什么领袖xxx日李万姬，周xx日李万姬。难道不是她最漂亮吗？？？？
谁最漂亮
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小黄：厂长，我丈母家死了人了，我想请五天假？厂长：死了谁，要请五天？小黄：我的丈人，娃的外公，娃他妈的爹。厂长：哇，死了三个人，好，我同意！
死了谁
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在公共场合抠鼻孔通常被认为不雅，但加拿大一项研究发现，喜欢抠鼻孔的人比不敢抠鼻孔的人更聪明。鼻子内含有多种感受器，当人用手指按摩鼻内黏膜时，可以刺激大脑。长期下来，爱抠鼻孔的人比起因害怕别人指指点点而不敢抠鼻孔的人更聪明。小编愚人笑话祝您没有开心一笑!
喜欢抠鼻孔的人比不敢抠鼻孔的人更聪明
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导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”
这个人的电话很重要
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有两个乡下人A和B第一次来到长江大桥上。A说：“长江大桥真大呀！修好它可能要千儿八百的。”B一听就乐了：“你真傻逼。千儿八百够吗？起码都得1500哇！”
1500
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法官面对一位被判伤害罪名成立的男子，判决道：“为了让你下次挥拳头时有所节制，罚款510美元。”“不过，按有关法规，最高罚款不应超过500美元。”被告的律师表示异议。“笨蛋，那10元是娱乐税。”法官大人答道。
娱乐税
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一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这的雕象可真多,一路上我都看见了6尊一模一样的。"司机一身冷汗，忙说:"我们这地呀，就爱在路旁立一样的雕象."乘客:"原来如此,不过还有一点我不明白。为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"
一模一样的老头
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一农村老头，在天安门找不到厕所。看到人民英雄纪念碑以后，急忙跑到纪念碑的背面就要解手，警察上前干预。回家后，人们问：“北京好不好？！”老汉说：“好个什么？我憋了几个小时，刚说要解手，谁知，一掏一个警察。过了一会，一掏又一个警察。”
一掏一个警察
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某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员，一次他去上海出差，乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后，他风尘仆仆的出现在团办公室，一见到指挥就说：“你让我买的指挥棒我买回来了，太重了，还让我买两根，我只扛了一根回来，现在还在火车站寄存着呢，你自己去取吧”！指挥感到不解，来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒，又大又长又重，指挥哭笑不得。
指挥棒
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某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声。
小便化验
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记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。
飞 机
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一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：“WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共...
“厕所”与“wc’
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公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”“你爸是李刚吗？”“不是”“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”“没有”“那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！！！”那男的大怒道。
你是李刚吗？
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张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？mm：背景我不当！张：绝对给镜头！mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！张：让你出场绝对超过一小时！mm：站着不动的我不来！张：保证让你蹦蹦跳跳！mm：这么好？那好，我答应了～该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……
绝对有镜头
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快过年了，但是身上却没什么钱。纠结呀，真想找个法子快速赚点钱回家过个好年。连过马路都在想：“车子你撞我、撞我、撞我就有钱花了。”
快过年了但是没钱
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有一天，海盗的船在海上漏了个洞。于是船长就说：“我出三个问题谁回答上来就不用跳海了。”于是问第一个海员，说：“创冰山的船叫什么？”船员回答：“是泰坦尼克号！”“好的！下一个！”“死了多少人？”第2个回答到：“死了2187人。”“好的！”第三个问题是：“死了的都叫什么名字？”
人名！
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有一对夫妻去逛街，他们就把车子停在路边，等他们买完东西回来的时候，却发现偷儿正开走他们的车子，他们就追了一会，但是车子还是被小偷开走了。老公：“真是糟糕，连小偷长的什么样子，都没看清楚！”老婆：“没关系，我已经记下他的车牌号码！”
车牌号码
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新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹，都没中一发！气得教官七窍生烟对新兵说：“你真不中用，不如到树林里自杀好啦！”新兵就一声不响的走开了，过了不久，树林里传出一声枪响，教官脸色大变。赶快跑到树林内，却见到那名新兵蹲在地上，吞吞吐吐的向教官说：“报……报告长官………这枪又没打中！”
天兵射手
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有一天，一位老太爷带着孙子到处玩，不知不觉就到了铁轨旁边。正好一辆火车来了(他不知道这就是火车)，火车去后他就想，这个车爬着跑都跑的这么快，如果立起来了跑，那不就更快吗？他想了一阵，觉的他这个建议很好，就边笑边走回家了。
火车能直起行走?
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有一个人从乡下来到城市！他看见一个人在卖西红柿！就问：“这是什么？”卖西红柿的人说：“这是西红柿！”乡下人说：“哦~，原来城市的人说西红柿是血。”他走着走着，看见一个人在卖玩具车，就问：“这是什么？”卖玩具车的人说：“这是玩具车！”乡下人说：“哦~，原来城市的人说车叫做玩具车。”他走着走着，看见一个人在报警！就问：“你在干什么？”打电话的人说：“我在打110！”乡下人说：哦~，原来城市的人说打电话...
乡巴老
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