有两个探险家穿越沙漠，走啊走啊，又累又饿，突然发现前方有一具尸体。探险家甲提议把它分了吃，乙宁死不从，于是甲便独自享受。又过了了一会，甲觉得肚子极其难受，终于忍不住吐了。乙喜上眉梢，趴在地上说：“早就叫你别吃了，你看我多爽，还能吃口热的！”
吃口热的
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一男子在饭店内急…跑去洗手间，却误进了女厕…男子避免尴尬，索性眼睛一闭装成盲人，心想：这样就不会出丑，好快解决好快出去。谁知由于看不见地面又滑…脚一滑摔了个狗吃屎!…
装作盲人
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一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分钱也没有。那你为什么发抖？大汉怒喝道。我...我还以为你是检票员呢！
穷人的恐惧
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一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
警察与罪犯
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姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什么？姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。他一听就抢去不还给我。放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋洋得意的走出校门。
新型一次性口罩
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舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。
看树苗的好办法
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昨天晚上喝酒喝大了，骑摩托车回家的路上碰到一小两口吵架，哥下去车直接把那男的给揍了，那女的都傻了，连动都没动，现在想想真是醉了。哈哈
现在想想真是醉了
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黄经理40岁，长得比较老相。一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：“您也就刚满50岁。”黄经理摇摇头，新员工忙问：“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀？”黄经理说：“10岁。”新员工兴奋地说：“黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。”
拍错马屁
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有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚？”男人答道：“我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院东闻西闻时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。”酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：“对了，那他的脚是怎么回事？”男人说道：“你知道，我这只猪可是...
厉害的猪
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一个人，去商场，见到一台自动售货机。于是，把手伸进去，见到上面显示：“一只猪手5.3元。”那人很生气，把头伸进去，看看有没有问题，只见上面又显示：“一个猪头10.5元。”
售货机
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部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：“你的电话有毛病，请大声些，我听不清！”老头答道：“对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！”
怕您闻到
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鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都快熟了还这么多废话。”
都快熟了还这么多废话
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两个人租用了一架小飞机和机师飞到森林猎鹿，几天下来，打到6只鹿。这天，飞机按计划飞来接他们，但飞行员只允许他们带4只鹿。“太沉了，超重！”“怎么会？去年我们也是带了6只鹿，和你这架飞机型号功能一模一样，那个飞行员让带，你怎么就不让？”被吵的没办法了，飞行员只好让他们带上所有猎物。但飞机确实太重了，起飞不了。低低的滑了一阵，终于撞毁。两人从飞机里爬出来，一个问：“这是哪儿？”“我认得，我们去...
森林猎鹿
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火车上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题，争论了半天不分胜负。男作家最后说：“不管怎样，您必须得承认，上帝创造男人先于女人！”女作家说：“我不反对您的看法。不过，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”
草稿
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以前高三的同桌傻乎乎的我告诉她其实我还有一个同胞妹妹家里穷供不起两个人我们一人读一天她还真信了第二天她神秘的对我说你姐已经把事都告诉我了哈哈
她还真信了
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和朋友吃饭，对面有一美女，……拿出手机偷拍，不想忘了关闪光灯，妹纸过来要求我删了……第二天陪老婆逛商场，又碰到这个妹纸，刚想躲，老婆拽着我说，介绍一下，这是我老公，这是我同事……我那个脸…
没脸见人啦
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富翁甲在富翁乙家作客。正在交谈时富翁甲想上厕所，于是富翁乙说让他试一下新兴的高科技马桶。富翁甲上完后，觉的没什么好的，只是找不到卫生纸。正在着急时忽然，看见马桶边有一按钮，于是按下。他感到有一只手伸向他的屁股为他冲洗并擦干，他感到非常舒服。于是决心也要买到这样的马桶。又过了几天，富翁乙去富翁甲家作客。富翁乙想上茅房。大便完后，发觉马桶的装置似乎与家中相似，于是便按下按钮，他感到一只温柔的手伸向...
想累死我呀
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小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟！只见夹子上放着一张老鼠照片。
一张老鼠照片
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国庆去逛街，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：“该死的小偷，国庆你们就不能放个假?”不远处传来一个声音：“加班。”
国庆加班
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某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，就是去厕所。老外：哦......参观结束，厂长热情的对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”厂长：......
方便的意思
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以下笑话由小编为你提供：晚上躺床上问老公：亲爱的，什么东西是你不能少的呀?老公挠了挠头说：当然是你啊。我的银行卡，工资卡什么的都在你身上，你要是没了，我可怎么办啊。我：去你大爷的
什么东西是你不能少的呀?
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小偷甲：“快走，快走，你知道吗？这里是世界重量级拳王的家！”小偷乙：“不用怕，听说没有100万元的酬金，他从不会出手。”
一百万酬金
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某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！……众笑，并议论纷纷。秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！
领导讲话！！！
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以下笑话由小编为你提供：闺蜜又一个人在那自拍，一边自拍一边念叨着：我记得我以前高中的时候自拍挺好看的呀，为毛现在自拍就这么的丑呢。我：因为现在的手机像素越来越高了呗
闺蜜又一个人在那自拍
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