某年，班里来了位美女老师，人性格温顺，所以成了众人欺负的对象。愚人节那天，我急忙的闯进班对美女老师说：“老师校门口外面有个老奶奶找你，看样子很急。”老师面露慌张：“是不是穿身黑色衣服，个子不高？”我忙应着点头：“对对，就是。”老师面色凝重，而我却为自己的演技牛B而得意。老师说：“那个，你先去给她说一声，让她等一会，我安排好班里就去。”我兴屁屁的说：“好啊！”然后一个人藏起来，五分钟后进...
愚人节的恶作剧
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我和一哥们出去吃早饭。那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃！”
叫声爸给你吃的
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儿子：“爸爸，《史记》是什么？”爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
史记
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克格勃的一位干部去拜访自己的好友，那个好友是一位老师。见到他时，好友正在唉声叹气。于是干部问：“什么是让你心烦？”好友有气无力的说：“唉，这个问题连你的部门也解决不了。今天我问学生彼德若夫：‘《叶普盖尼。奥涅金》是谁写的？’他居然说不是他写的。后来我又问了季里连科和艾若娃，他们也说不是他们写的。这怎么办？”两天后，干部给老师打了电话，说：“你放心，他们三个都招了。他们说《叶普盖尼。奥涅金》是他...
都招了
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女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？
说 媒
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80年代一个闭塞的小乡村，本村的一位时髦小伙骑着一匹铃木王进村。得意的停在众人闲聊的地方，大家都围着看热闹。你摸摸，他照照，都不知道是什么东东。就在这时本村的权威，一位90多有点眼花老头迫不急待站出来说：“我来。”东摸摸西扒扒，最后双手停在排气上，大家都竖起耳朵仔细听，“哦，原来是个公的。”
是公的
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一个人看到朋友穿了一双漂亮的皮鞋，大为羡慕。一问之下方知是鳄鱼皮鞋，且价钱昂贵。于是他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久。好不容易才把鳄鱼拖了上来。只听他大叹一口气道：“浪费了那么多时间！这只鳄鱼竟然没有穿鞋！”
天然皮鞋
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史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊。“这只猫怀孕了。”兽医说。“怎么可能！她从来没和公猫接触过。”史密斯太太很不相信的说。这时，突然有一只公猫走进屋来，“这只公猫怎么说？”兽医问道。“不要开玩笑了！这只是她的哥哥。”
近亲通奸
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热恋中的刘某，拿起话筒，兴致勃勃的约女友看电影。刘：“喂，是小虹吗？晚上看电影好不好？”虹：“太好了，什么电影？”刘：“是这样，我从小就不爱上课，对历史了解的特少。我想，咱们还是多看写历史方面的片子，免得日后聊起来，在同事面前丢脸。”虹：“行了，别卖关子了，到底是什么电影？”刘：“秦始皇的兵马桶(俑）。
兵马桶
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某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：“一号在那？”答：“走廊头一间。”该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：“这个饭店可真火，连一号都坐满了人。”
一号
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小李结婚后，向邻居孙大哥请教如何拢住妻子的心。孙大哥给他出高招：“你要捆住她。”小李问：“怎样才能困住她呢？”孙大哥说：“用时尚的四季女性时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你啦。”
捆住她
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晚上和我妈去粮店买鸡蛋，店家只开了一个电灯泡，很昏暗。我看见店家门口有个大麻袋，里面有土黄色的、绿色的葡萄干，我说：“这葡萄干不错啊！”说完就抓了两个往嘴里送。就这葡萄干硬硬的，还有点咸，说：“你这葡萄干坏了吧？怎么又硬又咸？”老板说：“你手真快，那是猫粮……”
那是猫粮
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又是大学，又是魔力宝贝，这回是睡之前了，爬到床上，点支烟，聊着天，尼玛这就睡着了。烟头掉被窝里了有木有，满屋子都是烟啊，我都浑然不知啊，后来实在太呛，哥被熏醒了。特蛋定的下床，倒杯水，泼床上，接着睡……醒来后，尼玛我怎么尿床了?尿就尿吧咋床单象是烧过一样?难道我上火了?这得上多大火啊!
这得上多大火啊
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这是我朋友的真人真事...阿婆的话一定要听喔...阿杰是水利系的。那天，有一个社工阿婆看到他，就把他叫过来了：“少年，你是不是会修水管阿?”阿杰想一想，就点点头：“是阿。”阿婆说：“你能不能帮偶修一下偶家的水管，爆坏掉了。”阿杰想，助人为快乐之本，就说好。没想到阿婆接着又神秘兮兮说：“阿你要记住，偶家有一只狗和喔只九官鸟，来福很乖，不要去吵牠喔，牠很凶的。阿那只鸟虽很爱闹，可是千万不可以...
千万不要理那只鸟
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一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经的说，“我已经结婚了。”“和你丈夫说一声就好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意的。”“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
危在旦夕
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昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。推一次给我1块钱，我拒绝了；15块钱推10次，我也没答应。最后，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐。他站旁边负责喊加油。我们还约了以后继续……
胖子做仰卧起坐
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从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：“救命呀！大人！我儿子要活埋我！”法官质问富商的儿子：“你怎么能活埋你的父亲呢？”做儿子的答道：“大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。...
法官的依据
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在那父母之命、媒说之言的年代里，有个农民娶了一位从穷山沟里来的妻子。三天过后妻子做饭，丈夫早早下地干活去了。已晌，丈夫干活回来，看到妻子憨笑相迎，再看锅灶热气腾腾，掀开锅一看锅里放着二个特大馅包子，顿时生起气来，并顺手打了妻子一巴掌。第二天丈夫从地里干活回来，妻子仍然是做的包子，但这一次是把全部的馅做了一个大包子，丈夫一见哭笑不得，却摇了摇头无奈地笑了笑，这一笑，妻子伤心的哭了，说：“昨天俺做...
包包子
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公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗?”男子很紧张的说：“孩子不是我的!”
哥们儿，你想多了
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一架飞机摇摇欲坠。一个美国人抓起伞包欲跳机，临座的英国人说：“这里还有女人呢！”美国人说：“你这蠢猪，这么危险的时刻，哪有那个心情！”
危险时刻
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有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问曰：“生意如何？”答曰：“还可以。”老农比较实在的说：“象你这样，随便弄一点就够吃了。”管理员不解其意，生气的说：“唉，他妈的乡下人真坏，只放屁，不拉屎。”
日历
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一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便。用手摸了点放嘴里舔了下，说：“还真是便便，还好没踩到！”
辨别便便
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一天，老师给同学们上生理课。说：“男人产生精子，女人产生卵子，当精子和卵子结合时，一个baby就产生了。”这时，一位同学就问：“那我现在是不是已经怀了一半了。”
怀了一半
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事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。怎么回事？第一个太太吃有毒的草菇死了。第二个太太呢？也是吃毒草菇死的。那么的三个呢？她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。
命运一致
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