某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。商店老板看见了，走过来问：“你在做什么？！”盲人回答说，“只是随便看看。”
盲人与商店老板
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1，一句话证明你看过四大名著小复：《红楼梦》醉生梦死，《西游记》惊心动魄，《三国演义》尔虞我诈，《水浒传》官逼明反。小捧：还有吗?小复：哥哥救我，妹妹救我，军师救我，悟空救我。小捧：再来个。小复：我的主公!我的袈裟!我的宝玉!我的贤弟呀!小捧：来个客串的。小复：你莫非就是五百年前大闹荣国府，倒拔垂杨柳的吕奉先?2，谁让他不会挑老婆的老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电...
两则冷笑话
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今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……
打胎要多少钱
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你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！
注意形象
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一天，甲去了电影院看电影，当看到轨道边有个少女正要脱掉最后一件衣服洗澡的时候。刚好有一辆电车经过，顿时心中无明火生起，骂道：“妈的，我来了好多次了，那辆该死的电车怎么每次都那么准时啊！”
准时到达
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弟兄俩人在打赌，老大出了个注意说：“谁输了就抱起门后的痰盂喝一口。”老二听了后同意了，那么打赌就开始了，第一次是老大输了，老大二话没说抱起痰盂“咚”就喝了一口。接着往下玩，第二次是老二输了，老二也挺痛快抱起来就喝“咚、咚咚咚……”老二一下就喝了十五口，老大不解皱着眉头问：“痰有什么好喝的，你喝那么多。”“不是好喝是痰太稠了，我嚼不断。”老二回答道。
恶心-看了更恶心
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在火车上遇到了在角落静静看书的青年，遂上前询问：为何在如此吵闹的车厢还能安静的看书?竟能无视尘世的喧嚣而坚守本心?只见他面带笑容，回了一句：小兄弟，来，把你的充电宝给我，我也让你坚守坚守本心。
把你的充电宝给我
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过年了，某男喝酒微醉，叼根烟回家了！见大街上一屁孩放爆杖（将整挂的鞭炮拆散了，一个个用香点着放）。哥们玩性大发，大喝一声“我放一个！”。然后用嘴里的香烟点了一个爆杖，点完就往外扔，结果哥们脑残了，把烟头扔了出去，爆杖塞嘴里了，杯具就发生了，哥们嘴角崩裂了，手指头崩黑了………
醉酒后的悲剧
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隔壁新开张了间酒楼，装修相当豪华，晚上约了几个老朋友去那喝酒，找了个包房，就开始了酒肉穿肠。大约两个小时以后，大家都有点醉了，准备回去。有个朋友说：“急了，先去个厕所。”两分钟后就回来了，还没有坐到凳子上，他就颇有感慨的说：“这酒楼还真牛，连洗手间都摆了两席！特别是那个马桶……”话音未落，门“呼”的一声，被人撞开，进来了个汉子，冲我们就吼：“刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋，他妈的给我滚出...
茶几与马桶
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不要告诉任何人我和你联系，不然你和我都会有危险。你那儿有没有空房子？让我避几天风。我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五千个士兵。我是谁？我是拉登！
我是谁？
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二货：为什么要吐槽风飞恋二逼：我姓窦二货：姓窦也不能胡来啊二逼：我在家里排行十三二货：……
我姓窦真的
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妇人走进银行，对货款部职员说：「我想跟你谈谈借货。」「好极了！」银行职员回答，「你能给我们多少钱？」
借货
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在当兵的日子曾听过一个古老的故事。在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。医生对病人说：“你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。”疯子若有其事的说：“医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？”
测验
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有个教书先生打发他学生去买竹竿，结果学生去卖肉的地方买了猪肝。因为卖肉的猪肝不够，就又给他一个猪耳朵。学生就把猪耳朵塞在腰间，手提猪肝回去了。先生一看就怒问到：“你买的竹竿呢？”学生把猪肝举起来说：“在这里。”先生生气地说：“你耳朵哪里去了？”学生指了指他腰间的猪耳朵说：“在我腰上。”
耳朵哪里去了
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愚人节前的一天晚上，丈夫对妻子说：“今年的愚人节可是个不同寻常的节日，也是一个很实惠的节日。”妻子不以为然地说：“愚人节年年都过，我倒没感到今年的愚人节有什么实惠可言，还不跟去年一样。”丈夫说：“当然和去年不一样了。”妻子不解地问：“怎么不一样？”丈夫一本正经地说：“因为今年的愚人节放假一天，这样的机会，五年才有一次。”
今年的愚人节很实惠
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某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
朋友带孩子吃饭
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一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。
心疼打车费
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清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇的看了一下消息记录，结果……天啊，我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话。
我去帮他烧纸
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屌丝最爱对女神说的话可以总结为一副对联：上联：干嘛呢哦没事做个好梦早点睡;下联：外面冷多穿点玩的高兴别太晚;横批：他对你好吗?
他对你好吗?
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前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做爱。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生：“吃过什么药？”女生吞吞吐吐地说：“昨天吃过8片避孕药。”医生惊问：“避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？”女生说：“俺就是一次一片啊。俺昨天日了...
一日一次，一次一片
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一位十五岁的小女孩的父亲，问小男生说：“昨天晚上，为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿？”“伯父，当我今天早上再光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题。”
同样的问题
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有一小妞刚满15，年青漂亮，就是脑瓜不太灵光，在一家毛刷厂上班。工作了不到一年，偶然，在一次洗澡时发现自己的两腿间长出了一层浓浓的，卷卷的毛毛。当时把她吓坏了，马上去找厂长。眼泪汪汪的对厂长说：“厂长，这份工作我不干了。”厂长说：“为啥？”小妞回答说：“俺在这干了一年，俺尿尿的地方都长出刷子来了。”厂长笑了笑，站起身，一边解裤子一边说：“这有什么，你看我这里连毛刷把都长出来了。”
刷子把
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现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天我上街，看到有个人一直说热死了、热死了，我跟了他三条街，他还没死。
夏天骗子特别多
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话说东海龙宫要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要，这王八到也执着第二天又来了。这次一称，嘿！不多不少正合适。这主考官就纳闷了：“昨个还不够分量今咋一下就够了呢？其中定有文章！为了维护法律面前众王八平等的原则，我要一查到底！”这老王八到也负责，还真叫他找出毛病了----小王八耳朵里藏着一只鱼！呵！老王八火大了，冲着这条鱼就骂开了：“你他吗在这干哈呢！？找死呀！！”小鱼...
王八的故事
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