有段时间帮朋友照看服装店。这天进来俩美女，身材暴好。相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。本人答，最多差5元。两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我：两件300卖不？我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了……
美女讲价
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燕子太太正与邻居聊天。燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐的整个窝都是。邻居：真是的……好来恶心喔！！燕子太太：更来恶心的还在后面。邻居：嗯………。燕子太太：那个今天一早，人类就把我家拿去，说什么吃燕窝。邻居：@#%&……。
燕子太太
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兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶----“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！
“嗯啊”一整晚
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有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”售票员说：“50元。”老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”老大也进了电影院，蹲在地上。旁边的人问：“大爷你干啥呢？”大爷说：“别说话自己整自己的”电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。
老大爷进电影院
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老王有天在街上闲逛，看到不远的前方似乎有车祸发生。一群人挤着围观，老王连忙赶上去。可是人太多了，怎么挤也几不进去。老王心生一计，大喊：“让开！我是死者的父亲。”这时，大家都以讶异的眼神望着他。原来......死的是一条狗。
死者的父亲
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一男子突然内急，便偷偷在路边小便！一妇女经过，见后责问道：“你怎么可以站在这里小便？！”男子不好意思的答道：“我又不是女的，难道要我蹲着小便？！”
难道要我蹲着小便
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一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。三个人突然看见一块像便便的东西。小明走近一看说：看起来像便便。小黑走近一闻说：闻起来像便便。小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。三人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。
别踩便便
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每次我爸打10086时都是拨打11086，每次接通的都是jc姐姐问我爸有什么事情，真幸运，我爸爸现在还能在家里平安无事的呆着！
真庆幸 还能安全
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深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什么样的？听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：“乖呀！这长（读chang音）个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！”
车笑话系列之二
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那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：“看到肇事者没有？”警察：“看到了。”局长：“为什么不逮捕他？”警察：“我不敢？”局长：“为什么？”警察：“他的官很大。”局长：“有多大？”警察...
司机
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一位农民到县城赶集，正巧赶上一场服装表演，只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。在听到主持人问哪个企业可以继续提供赞助时，这个农民兴奋地举手：“我赞助一个磨盘！”
老农看服装表演
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我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧？”我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”
特看不起农村人
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小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：“这个多少钱？”“1000美元。”小姐说。小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：“这一枚多少钱？”小姐看着他，小声地说：“三声口哨。”
三声口哨
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一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。他问道：“孩子好漂亮。他有多大了？”“今天满两个月。”“好极了，他弟弟呢？”
多此一问
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一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”
却匪闯进银行
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主人在睡觉的时候被小偷惊醒。主人：把所有的东西放下！！小偷：可是，这些东西有一半是从别人那儿拿来的。
为难
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某女的后悔
某女的后悔
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一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”
能飞的死鸭子
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一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”这时小名说：“老师这里有一首！！”“那你就读一读吧。”老师说。“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。”……
我还想说
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传说英国统治印度期间，有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前，趴在地上。就在这时，女主人看见了，心生怀疑，就问他：“喂！你在干什么？”乞丐有气元力的回答：“夫人，我已经饿的受不了了，所以就啃一点你们的草皮。”“实在可怜，那你跟我来吧！”这名乞丐喜出望外，立刻跟着女主人走进住宅的后面。“你看，这里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩？你就在这啃吧！”
好心
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今天我把电话彩铃设成：您的电话已欠费停机，请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了。。。
电话愚人
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那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”………
纯属口误
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知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
谁咬吕洞宾？
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老公：老婆，今天休息，我去钓鱼啦……媳妇：我也要和你一起去。老公：好吧，我先去下菜市场。媳妇：去菜场干什么?你是钓鱼又不是买鱼?老公：先买几条垫垫底，这样心里就不慌了……媳妇：尼玛，真没见过像你这么钓鱼的……到了河边，架好鱼竿，一个小时过去了也没有钓到一条，来钓鱼的人倒是越来越多……甲：兄弟，你运气不错么，钓了不少啊……老公：还行吧，碰巧赶上了……甲：兄弟，你看我不能空手回去吧，...
野生鱼自然要比买的鱼贵些
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