某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：“别急，电还没流到咱们家呢！”
还没流到
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女:你看你，踩到我脚了，连个屁都不放男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思
公交爆笑对话
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老狼的室友贾丘米（对足球一知半解）看球后在寝室里大侃土巴之站（当时情绪十分激动，没人敢打断他）：“你们看见没有，还是巴西对的球员厉害，贝隆接到巴帝的一记长传，巴帝立刻与对友打出精密配合，哇塞~~巴帝再把球传给了安祁，安祁再把球传给了贝克汗拇还得是贝克汗拇厉害，一个倒挂金钩，球进了，那个漂亮！………哈，打住，我看这不是来自巴西的对伍，而是来自联合国的足球队。
假球迷傻笑侃大山
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在外面吃饭，对服务生说：“汤的味道有点淡，给我加点氯化钠吧。”服务生微笑道：“女士，那个字读lv，不是读lu。”
丢大发了。。
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政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢?”
强大的国家是什么样子的
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一个瞎子正带着他的导盲犬过马路。只见红灯亮时，那只狗不但不带着它的主人过马路，而且还在它主人的裤子上尿了一泡尿。那瞎子却伸手从口袋中拿出一片饼干给那只狗。路人惊讶地对那瞎子说：如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。瞎子非常镇静的回答道：我也是这么想，但我必须要先找到它的头啊！
瞎子和狗
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有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：“这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？”“没问题！”申请者自信地答道，“如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去！”
不听管教
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逛街时遇到室友，我开心的说：“看看我新买的裤子，这款式绝对一流。”室友边摸着我的裤子边说：“裤子是挺好的，只是你为什么要现在脱下来给我看？”
为什么要脱下来给我看？
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问：“你说我长得好看吗？”答：“在好看与难看之间。”喜看来本人姿色中等啊！答：“不对，我是说好难看！”
我是说好难看！
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丈夫十分高兴的向妻子说道：“好运气！我问售货员买一把锁要多少钱，他说一元。我付钱后打开一看，里面还有两把钥匙。他忘了收我的钥匙钱了。”“小声些，别让人听见了。”妻子连忙提醒道。
好运
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某人是个很有礼貌的人，见人就问候一声：“你吃饭了吗？”一日，同事刚从厕所出来，他上前很亲热的问了一句：“你吃饭了吗？”同时顿时无语……
你吃饭了吗
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房间里突然传来男女的争吵声！女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，就快点做吧，现在只剩下不到一小时了！”
争取时间
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一次，某明星到某作战部队进行慰问演出，由于明星演的太好，大家都忘了鼓掌。过了一会儿，掌声还未响起，这时，演出的负责人急了，大喊一声：你们怎么都不拍手掌？大家愣了一下。负责人又喊了一声“快拍手掌啊”!大家才反应过来，纷纷扬起巴掌，向坐在第一排的部队首长身上拍去……
拍首长与拍手掌
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海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
趁热吃！这是我刚拉的
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母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
性别
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前日，奶奶不知从哪里拿出个瓷瓶，神秘的对我说：“阿毛，你不是有同学在读考古吗？你叫他过来帮我看一下，这可是秦朝的宝贝啊。”我大吃一惊，我家也会有这等宝贝？！奶奶见我将信将疑，忙道：“你懂什么！孔子的真迹就在里边！”“啊？里边黑乎乎的看不清啊！怎么写进去的？真是太好了！”我拿过手电一照，依稀几个字，差点昏倒：“北京2008”！！奶奶闻之大喜，哈哈大笑：“孔夫子真是圣人啊！这事也被他猜到了！”
古董
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几个演员在一起聊天，一个说：“我演出特别受欢迎，观众送给我很多的鲜花。”另一个说：“我更是受欢迎，不光是送鲜花，还有巧克力呢！”第三个说：“观众送我一座别墅。”那两人说：“不可能！”第三个说：“是的，一个观众送我一块砖头。”
一个观众送我一块砖头
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舍友跟我借我30元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了，结果只放10元在我桌上，我就问了为什么有10元？他回答另外20元被风吹走了~~~~~~~~~~额==！无语了
逗逼！！！！！！！！
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法官：“你可知道重婚的报应吗？”犯人：“知道。有两个丈母娘。”
重婚的报应
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邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
邻居从我家翻阳台
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一农村老大爷进城，到了游乐场，看到坐过山车下立个牌子，上写坐一次50块。他大喊我坐2次。等他坐完2次下来吐得天昏地暗。吐完后，他找到老板说：“我坐了2次，你给我100块吧。”老板说：“滚！”他说：“100块钱都不给我。”
100块钱都不给我
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两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都--记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：“死者遗言，请诸位在花名册上签名。”来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他们连忙压低声音答道：“我们只当你没来好了！”
当你没来
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某日夜晚，学生宿舍楼3楼内一同学突然尿急，懒得去厕所，就跑到阳台上解开腰带向下尿。恰好楼下一同学正在朦胧细雨中散步，忽闻哗哗雨声，只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水，惊奇到：“雨怎么突然变大了，还很温暖哎，呵，还有一股骚味！”
温暖的雨
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老刘是一个单位的经理，晚上和几个朋友打麻将，打的昏天黑地。一天晚上，他的小孩病了，感冒发烧。妻子叫他几次，他推说：座座庄再说！老不起来。到黎明时，孩子发烧益甚，妻子忍无可忍，推翻了麻将桌子，这才开着车子拉着老婆孩子去医院找医生。到了医院，老刘抱着孩子推开急诊室的门大声喊叫：谁在坐庄？谁在坐庄？
谁在坐庄
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