“被老公劈腿了怎么办?”发这么一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来，猫扑会直接给你人肉出小三，知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿，贴吧会说无图无真相直接上照片好吗，豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗，微博会把你的经历编成一堆段子，朋友圈会给你点一万个赞。
劈腿之后
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星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：“岸是绿，岸是绿，岸是春绿。”这一读不要紧，把隔壁得山东大妈给乐坏了：“谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢？”
俺是蠢驴
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南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。一日，他们在一起要比一比谁更吝啬，以便评出“吝啬之星”。南抠门：“客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。”北刻薄：“别人要跟我吵架，唾液星到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。”我老婆说：“不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好。”
吝啬之星
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昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！
你这畜生
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问：“预制的空心楼板几元一块？’答：“三十元。”问：“大队长来买，怎么只要十五元？”答：“主任来买只要三元。”问：“为什么？”答：“这是官价。”
官价
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二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：“你为什么哭泣呢？”第一位回答：“我来这里作血液测试”第二位又问：“那又怎样？你为什么哭？难道你害怕吗？”第一位回答：“不，只是在检验的过程中他们割我的手指”第二位在听完后便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什么哭泣呢？』第二位回答：“我来这里作尿液测试的……”
会不会割我的
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“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
丑一点没关系
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经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
好消息也有坏消息
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一天休息，闲着无聊去公园走走，看到两个老头在下棋，我就坐在旁边看。整整坐了半个小时，他俩一直看着棋盘没下，我也没说话。又过了大概20分钟，其中一个老头抬起头问：“到谁了？”答：“我也不知道！”感情我陪他们发呆了快一个小时！
去公园看人下棋
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我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”
汇钱的最快方法
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媒体把“纳米”炒得热火朝天。一个种植专业户老农也听说了，向村里“专家”打听：“电视报纸整天说现在纳米可吃香了，好多科学家也在研究。连股市都有什么纳米板块。可我不知道哪儿有纳米种子卖，一年种上它两季，说不定能卖个好价钱吧。”那“专家”悄悄地耳语道：“我刚从县城买了10斤纳米回来，做了一顿饭，味道好极了，医生还说纳米能强身健体呢。你想知道在哪儿卖得到种子？给点信息咨询费吧。”
纳米
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某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！
能不能给点常识啊！！
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一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：“猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠。”别人跟他开玩笑：“那么，这‘而’是什么动物呢？”这个笨蛋一本正经地说：“‘而’这种动物比猫大，比鼠小。”
而
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小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做“排骨酥”，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗看都不看一眼。一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：“你晚上有空吗？”天哪！有这种好事，他当然说：“有、有空！有空！”老板娘又说：“那到我家好了，省得...
以身示范
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A：我发现一个比“落水先救谁”更狠的问题。B：说来听听。A：挺惨绝人寰的噢~B：没事，你说A：现在这个天暖气和wifi只能选一个，你选哪个？？B：卧槽，果然够狠
果然够狠。
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一个孩子不会讲话，他妈妈让他去学说话哈，走到街上，一栋房子着火。有人在大喊：“房子着火了。”后有看到一母猪在跑，一人在后讲：“老母猪你给我站住。”后有见两个孩子在打架，一人在讲：“别打别打，再打叔叔不给买糖吃。”回家后，他妈妈问：“孩子今天学到什么话了。”“房子着火了。”（大喊）他妈赶紧向外跑，“老母猪你给我站住。”他妈妈生气了，要来揍他，“别打别打，再打叔叔不给买糖吃啊。”
不会说话的孩子
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今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗？他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶……
吃好了就出来！
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一天一个四川人与北方人聊天！四川人问道，卷内有三只动物，生了一个蛋，不是鸡生的，也不是鸭生的。你知道是?生的吗？北方吼道，你怎么这么笨，并用标准的普通话大叫到，当然是我（鹅）生的呢！！
?生的蛋
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某日，一美女去附近的书店买书！美女：“老板，请问这里有巴金的《家》吗？”老板：“我们这里是书店，不是小区。再说家也没有论斤两的。”
书店买书
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一日，一个卡车司机上外地拉了车黄土。正准备回来，只听一帮人叫他，问可不可以搭他的便车，司机同意了。这帮人就坐在车斗的黄土上。过了一会儿，到目的地了，司机习惯性的把车斗一翻，黄土倒在地上。只听后面一帮人在吵。他恍然大吾：后面还有人啊！他刚想下车道歉，谁知那帮人过来了，其中有一个人说：“对不起啊，师傅，俺们刚要下车，结果把你那车黄土压翻了。”
压翻了
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有一个外国人来中国，看见一个小孩拿着一个汽车型的旋笔刀，问到：“那是什么？”小孩以为是问旋笔刀，便到：“旋笔刀。”外国人想：“原来中国人把汽车看作旋笔刀啊。”又走了一会看见一个厨师拿着一个流着汁的西红柿，问：“那是什么啊？”厨师以为问西红柿，便道：“西红柿。”外国人想：“原来中国人把血看作西红柿啊。”又走了一会，看见一男一女在打骂，男骂女老巫婆，女骂男王八蛋。外国人想：“哦，中国人男的是王八...
外国人游中国
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又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!
放松，再来一次！
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一男性旅客在火车上旅行，对面座一妙龄少女；车子开动后，男旅客欲火焚身，便把鞋子一脱，用脚丫子去X对面少女的下部。过了许久，那少女被弄的兴起，便乘旁边旅客不注意，蹲在桌子下，用自己的嘴巴来X男旅客的下部。数日后，在一医院，有两医师在科室内聊天，一医师说：“今天正是好笑，有一名女病人来看病，她得的是脚气，但是她的脚气是长在那里的。”另一名医师听后，摇摇头说：“这有什么希奇的，昨天来了一个男的看口臭，但...
脚气和口臭！
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乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：“奇怪，为什么这个无线电会知道天气？”老婆婆听见了说：“这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。”
天上来
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