上初一时一二货同学，最大的爱好是上课睡觉，经常让我下课时喊醒他。一次上课时老师提问他，我连忙喊他。这货以为下课了，一声欢呼跑到院里了。这家伙在院里跑了一圈，清醒了，感觉不对劲，又回到教室来了。满教室的人都笑倒了，老师笑岔气了，居然没有批评他。
最大的爱好是上课睡觉
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我在外地打工，半年才回一次家，一天回家，正看到她和别人在床上，我赶紧连打带骂的把奸夫轰走；没来得及教训老婆，就发现床底下有三个鸡蛋和5000块现金，遂问道：这是怎么回事？她答：我每偷一个人就放个鸡蛋在这。我想了三个就想原谅她了。再问：那5000块又是啥意思？她又答：是我卖鸡蛋得来的钱。
是我卖鸡蛋得来的钱。
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一女人要买一辆电瓶车，老板说：我们的电瓶车续航非常好，电瓶可供后轮驱动12个小时。女人非常满意，买了下来。可是第二天女人怒气冲冲地找到卖车的：你要赔偿我，你说好的电瓶可供后轮驱动12小时，可是我只骑了6个小时就没电了。老板：没错啊，因为车有两个轮子啊~
我们的电瓶车续航非常好
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儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。
熊孩子是怎么被爸爸坑的
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高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。
我鲶鱼，看见给我回电话
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大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…”老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”
摊着英语书上高数您能不晕么
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看一个街头恶搞的短片，主持人问一位美女：给你一百块揍你男票一拳，你愿意吗？只见那男的转身就跑，边跑边喊：她能揍到你破产！！！
她能揍到你破产！
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失恋后非常难过，朋友安慰说：“别这样了，开心点，做个乐天派！”“放屁！打击再大我也不能不爱国！”
开心点，做个乐天派
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火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹，旁人都忍不住劝他们安静一些，甚至和家长争执了起来，家长先是祭出“他们还是孩子啊”见无效后又表示她也没办法，说孩子天生就这样。一旁有个人叹了口气，语重心长地说：“不可能，不会有人天生就是臭傻X的。”
不会有人天生就是臭傻X的
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一老头娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。老头很苦恼，觉得这不是解决问题之道，于是寻求医生帮助！医生分析到：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
补品满足不了怎么办
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陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！
拍马屁也是一门艺术
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和一个男同事晚上加班至凌晨1点多在走廊一边聊天一边等电梯.一会电梯来了,门一开里面居然有个人.吓了我们一跳,我愣了一下.最牛的是我那同事,只见他探头看了看电梯里,说了句“晕,人满了,挤不下了,咱们等下趟吧”。我面无表情的点了点头.电梯门关上的瞬间,那个人脸色煞白……
人吓人，吓死人。
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单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢
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马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗？牛妹：爱！马哥：为什么？牛妹：可牛唇不对马嘴呀！
牛唇不对马嘴呀！
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这届导演厉害，今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏：年轻时，冒着戴绿帽的危险，外出打拼，结果找了份不太好的工作。回家后，老丈人却不待见。跟老婆多年了没孩子，好不容易怀了孩子却没保住，最后，做试管婴儿。孩子长大了，老伴失忆了，死活不认你这个老公。。。
我们迟早会各奔东西
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“报告首长！一个老汉奸杀了一位妇女！”“什么老汉？竟然做出这样无耻下流，伤天害理的事？”“首长！你领悟错了......”
一个老汉奸杀了一位妇女
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朋友是个女汉子，也是胖子，做婚庆的，仪式结束后，跑到小朋友做的桌子旁，对一个小姑娘说：小朋友拿个西瓜给阿姨吃。那个小姑娘拿了最小的一个给她，朋友却无耻的说：太小了，换个大的。那个小姑娘说：那么胖，还要吃大的，没人要你做女朋友。。。妹妹刚毕业来我家玩一段时间，今天突然跟我说：我内内不见了。找了好久，正好下雨，以为掉楼下了就没当回事，今天老公下班换洗衣服准备洗澡，竟然发现一条内内从裤子里掉了出来。我，...
老婆啊，快给儿子解释解释…
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认识一美女在超市上班，我逛到她所在的区域，看见她正坐在一大袋盐巴上躲懒。几句海聊后她又开始自恋:唉，像我这般天生丽质，即使穿着工衣坐在盐上也难掩盖我的风情万种啊！我立马回复:好一只美丽的盐焗鸡。哎呦…哎呦…君子动口不动手，揪我屁股干吗？
君子动口不动手，揪我屁股干吗
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高中时住的寄宿学校，每月生活费300。后来发现掉了一百块钱。然后过上了白水配馍馍的生活。。。再有一天整理内务时发现自己床铺下有张一百的，高兴的喊到捡了一百块。然后周日清舍友各种挥霍。。。周一又过上了白水配馍馍的生活。。。
高兴的喊到捡了一百块
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中国太太天生有一种改造男人的使命，她不但要改造你，更想占有和支配你的全部时间。怪不得中国出不了哥伦布那样的航海家，因为你还没出海，太太就问了，“到哪去，跟谁去，船上有女的吗，多大年纪，长什么样，有我漂亮吗，怎么认识的？”男人只好说，“得，得，我不去了。”
中国太太天生有一种改造男人的使命
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本人有一个妹妹，小时侯苹果是稀罕物，偶尔有几个苹果，都是切开分着吃。每次妈妈帮切开两瓣时，妹妹都在旁边强烈要求切成一大一小两瓣，所以我到十几岁还没吃过苹果核。
我到十几岁还没吃过苹果核
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刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@
突然发现他们窗户上贴了张纸
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过年那时去丈母娘家拜年！！六岁的儿子不肯去。老婆就对儿子说：“乖，听话点。去了外婆会给你100块压岁钱哦！”谁知那孩子一进丈母娘家门，见到丈母娘就问：外婆，我的100块呢？尼玛！！脸都让他丢尽了……
过年那时去丈母娘家拜年！
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昨晚一兄弟喝多了，走到一复印店门口，非要把身上一千大洋拿去复印，说是这样来钱快，拦的拦不住，我操
昨晚一兄弟喝多了的故事
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